Татьяна Громова / Лента

Нам кажется, что мы легко разделяем сферы нашей жизни: есть семья, есть самореализация, есть занятия для души и финансовая сфера. Но так ли это? На самом деле, когда разговор заходит о деньгах, он очень редко касается исключительно денег. Что на самом деле определяет финансовое поведение На первый взгляд кажется, что ничего рациональнее финансов в нашей действительности нет и быть не может: доходы, расходы, проценты, инвестиции, сбережения. Но за нашими отношениями с деньгами чаще всего стоят не формулы и таблицы, а чувства. И эти чувства управляются глубинными установками, которые живут внутри нас долгие годы. Я привык называть подобные установки бессознательными убеждениями. Именно они становятся тем фильтром, через который мы воспринимаем финансовую реальность Одним деньги кажутся грязью, недостойной обсуждений, другим — опасностью, третьим — чем-то недоступным, чем-то «не про них». Вспомните хотя бы несколько своих знакомых: кто-то стесняется получать, кто-то боится тратить, а кто-то всякий раз теряет крупную сумму, едва приблизившись к настоящему богатству. Кажется, что все это — воля случая и стечение обстоятельств, однако за каждым повторяющимся денежным сценарием стоит внутренняя логика — часто нераспознанная, но очень мощная. Какую роль в финансовом поведении играют установки о деньгах Метафора, которую я часто предлагаю своим клиентам, — шахматная доска. У каждого она своя, и комбинация фигур на ней строго индивидуальна, это фигуры наших состояний, выстроенные прошлым, семейной историей, привычками, опытом. Там есть короли и пешки, фигуры уверенности и тревоги, страха и желания, способности и бессилия. Среди них выделяется одна особенно сильная фигура — ферзь В наших внутренних шахматах это и есть наши бессознательные убеждения о деньгах. Они не просто влияют на поведение, они диктуют стратегию. Но самое интересное: мы не замечаем, как они работают. Мы просто снова и снова делаем одни и те же шаги, живем в одних и тех же ограничениях, блуждаем по повторяющимся сценариям и удивляемся, почему результат остается прежним. Откуда приходят денежные убеждения Многие из них закладываются в детстве. Когда мы слышим, как мама говорит: «хорошо не жили, нечего и начинать», или видим, как отец работает на двух работах, а семья все равно живет впроголодь. Когда наши успехи обесцениваются словами «не зазнавайся, ты что, возомнил себя умнее других?» или «лучше отдай тем, кому нужнее». В детстве мы не только слышим, но и впитываем: тревоги родителей, их стыд, их обиды, их полку цезуры Часто в семейных системах встречаются устойчивые мифы. Например, «мы не такие, как эти богачи», «люди нашего круга не про деньги, мы — про душу», или наоборот — «без денег ты никто». Эти убеждения передаются не напрямую, они впитываются бессознательно, как фон, как эмоциональный климат, в котором мы растем. С возрастом к ним добавляются личные травмы — потери, неудачи, стыд за заработанное, страхи, связанные с долгами или обманом. Пережитый опыт, особенно если он негативный, оставляет след и формирует устойчивые эмоциональные реакции на все, что связано с финансами. Как понять, что убеждение управляет вами Самый верный сигнал — повторяющийся сценарий. Вы добираетесь до определенной суммы и начинаете «сбрасывать» деньги, как балласт: спонтанные траты, забытые кредиты, внезапные долги. Или, наоборот, вы много трудитесь, но не позволяете себе попросить достойную оплату. Или все время откладываете разговор о деньгах, чувствуя, что «как-то неловко все это». Все вышеперечисленное — поведенческие хвосты глубинных убеждений Если мне удалось вас убедить и вы захотели заглянуть внутрь, понять, кто же ваш «денежный ферзь», — задайте себе несколько простых открытых вопросов: Как я отношусь к богатым людям? Какие чувства у меня возникают, когда кто-то говорит о своих доходах? Что я чувствую, когда получаю деньги, — радость, вину, тревогу? А когда трачу? Стыд? Неловкость? Радость? Какие денежные истории я слышал в детстве и что из этого живо до сих пор? Не спешите с ответами — просто слушайте себя. Именно в ваших эмоциональных реакциях, а не в пустых декларациях скрыты подсказки. Самодиагностика: честный разговор с собой Предлагаю вам простое упражнение. Возьмите лист бумаги и в течение 10–15 минут поразмышляйте над следующими вопросами: Какие мои главные ассоциации со словом «деньги»? Какова моя первая история, связанная с деньгами, — удачная или травматичная? Кто в моей семье был «финансовой фигурой»? И что я про него/нее думаю? Каким я представляю себя, если у меня появится много денег? Что изменится в образе, поведении, отношениях? Иногда честные ответы на эти вопросы приносят больше, чем точный финансовый расчет. Что делать, если убеждения мешают, а не помогают Сразу предупрежу вас: избавиться от убеждений невозможно, однако их можно осознать, ослабить, поставить под сомнение и… заменить. Но для этого перестать бороться с ними и попробовать подружиться. Представьте, что это нечто вроде программы, встроенной в ваш «внутренний компьютер». Если не обновить — будет работать, как в 1990-х. Позвольте предложить вам еще один авторский термин, обозначающий ослабление власти убеждений. Я называю этот процесс «размагничиванием», обычно он проходит в несколько этапов. Сначала вы фиксируете убеждение: например, вы осознаете, что вам стыдно брать деньги за свою работу. Затем вы ищете, откуда это взялось, — возможно, мама говорила, что «деньги — не главное». Потом вы находите альтернативное убеждение — скажем: «получать достойную оплату — это уважать свой труд». И наконец, вы ищете образ, с которым это новое убеждение «цепляется». Для кого-то это ночной таксист, уверенно озвучивающий двойную цену. Для других — косметолог, спокойно получающий плату за свою заботу о вашей красоте. Образ важен. Он работает с тем уровнем психики, где живут установки. Одна из моих клиенток, внешне успешная и уверенная, всегда срывалась с крупных сделок в самый последний момент. Повторяющийся сценарий, который сначала выглядел как простое невезение, при внимательном рассмотрении оказался связан с детским страхом: в ее семье любое проявление благополучия сопровождалось тревогой: «потом будет только хуже», «зарвешься — накажут», «не радуйся раньше времени». Работа с этим убеждением — не через логику, а через метафору и телесное ощущение — позволила ей выйти в совершенно другой режим взаимодействия с деньгами. Как построить новую стратегию Суть не в том, чтобы «переписать себя» и вдруг стать дерзким миллионером, я не предлагаю вам проснуться другим человеком, но вот перестать убегать — вполне в ваших силах. Что я подразумеваю под побегом? Перестать избегать цифр, стыдиться денег, обесценивать свой вклад. Вы можете быть любым — мягким, чутким, осторожным — и при этом иметь устойчивую финансовую позицию, это не взаимоисключающие вещи. Деньги — это не жесткость и не цинизм. Это энергия обмена. Когда вы ее принимаете и уважаете, она отвечает вам взаимностью. А стратегия должна быть вашей: не чужой, не книжной, а выстроенной из вашего характера, вашего ритма, основанной на вашей «шахматной доске» Финансовая зрелость — это не уровень дохода, это способность делать выбор. Просить, отказывать, планировать, радоваться. Это модус, при котором деньги — не источник стыда, а часть жизни, ровно такая же, как еда, путешествия и встречи с друзьями. Вот небольшой чеклист, который работает как карта местности и поможет вам определить собственное положение в финансовой сфере, можно возвращаться к нему раз в месяц: «Я понимаю, какие убеждения управляют моим отношением к деньгам» «Я знаю, откуда они взялись» «Я вижу, какие из них стоит поставить под сомнение» «У меня есть образы и метафоры, помогающие действовать по-новому» «Я выбрал хотя бы один несвойственный мне шаг, который сделаю на этой неделе: повышу цену, посчитаю доход, озвучу свою потребность» Помните, вы вправе прекратить плясать под дудку старых установок. В конце концов, зрелость — это не лишний миллион, это свобода выбора.

Пока нет комментариев

8 советов психолога первокурсникам и их родителям для адаптации к самостоятельной жизни


Вчерашние школьники, любимый сыночка (или доченька) собрали чемоданы и собрались в самостоятельную жизнь — учиться и находиться отдельно от вас? А может, это вы сами идете на первый курс и вместе с радостным ожиданием испытываете волнение и растерянность?


После школы, где все «правила игры» были понятны, одноклассники — знакомы, родители — рядом (даже тогда, когда подросткам этого не очень хотелось), человек оказывается в вузе. А там и правила иные, и преподаватели ведут себя иначе и предъявляют другие требования, и свободы больше — но по-детски уйти от ответственности за свои «косяки» при этом не выйдет. А если началу учебы на первом курсе сопутствует и переезд, то есть полное погружение в самостоятельную жизнь и расставание с привычным миром и близкими?


Родители при этом, как правило, тоже переживают нелегкие времена. Беспокоятся за детей, скучают, борются с импульсами звонить и заваливать советами, переживают «синдром пустого гнезда», наконец,


Если ваш ребенок или вы сами переезжаете в другой город, адаптация может занять один-два месяца. Здесь важно справляться с разлукой и учиться самостоятельности. Вот что я советую на основе историй из моей практики.


1. Подготовьтесь заранее к разлуке
Перед отъездом поговорите открыто: поделитесь страхами и ожиданиями. Родители, скажите: «Я горжусь тобой и всегда на связи». Студенты, настройте регулярные звонки — например, раз в неделю по видео. Но не звоните каждый час: дайте пространство для роста.


2. Создайте рутину дня
В школе все было по расписанию, а в вузе — свобода. Но без структуры легко потеряться. Начните с простого: составьте план на неделю. Включите учебу, еду, спорт и отдых. Например, каждый вечер пишите «три дела на завтра» — это снижает тревогу. Используйте приложение, но можно и на бумаге.


3. Организуйте быт шаг за шагом
Самостоятельность пугает, но разбейте на мелкие задачи. Составьте список: «Купить продукты на неделю», «Научиться стирать». Начните с простого — готовьте знакомые блюда, как дома. Если в общежитии, найдите «соседей по кухне» — совместное приготовление пищи сближает и снижает одиночество.


4. Учитесь управлять эмоциями
Если накатывает грусть или раздражение, не подавляйте. Попробуйте «дыхание 4-7-8»: вдох на 4 секунды, задержка на 7, выдох на 8. Это успокаивает нервную систему за минуты. Или ведите дневник: запишите, что беспокоит и что можно изменить. Я рекомендую это всем — это как разговор с самим собой.


5. Стройте социальные связи
Не ждите, пока вас пригласят, — сами проявляйте инициативу. В первые дни присоединяйтесь к группам в соцсетях вуза, сходите на студенческие мероприятия. Простой совет: улыбнитесь и спросите у соседа по парте: «Как тебе лекция?» Маленькие разговоры перерастают в дружбу.


6. Следите за здоровьем
Сон, питание и движение — основа психического баланса. Стремитесь спать 7-8 часов в сутки, ешьте овощи и фрукты, гуляйте хотя бы 30 минут в день. Если чувствуете переутомление, сделайте перерыв: послушайте музыку или позвоните другу.


Родители, ваша роль — быть опорой, а не контролером
Не звоните с упреками: «Почему не учишься?» Лучше спросите: «Что сегодня порадовало?»


Поощряйте самостоятельные решения. Если ребенок жалуется, слушайте без советов — иногда нужно просто выговориться. И если видите признаки серьезного стресса (бессонница, апатия), предложите помощь.


7. Боритесь с тоской по дому
Нормально скучать! Создайте «кусочек дома» в новой комнате: фото семьи, любимая кружка. Когда накатывает, сделайте что-то приятное: прогуляйтесь по новому городу, попробуйте местное кафе. Если тоска сильная, обратитесь к психологу вуза — многие предлагают бесплатные консультации.


8. Развивайте навыки самоподдержки
Учитесь говорить «нет» лишним вечеринкам, если устали. Практикуйте аффирмации: «Я справлюсь, я сильный». И помните: первые недели — самые тяжелые, потом станет легче. Один мой клиент, переехавший в Москву, сказал: «Я начал с малого — ходил в парк один, и вдруг почувствовал свободу».


Дорогие мои, адаптация первокурсника — это не испытание, а возможность стать взрослее и увереннее. Помните: ошибки — часть процесса, и это нормально. Если вы студент, верьте в себя. Если родитель — доверяйте ребенку.

Пока нет комментариев

Настоящая семья — это только та, что с детьми? Но что делать, если один из партнеров узнает, что не может иметь ребенка? Неужели мечтам о крепких семейных узах, а главное, о счастье с любимым человеком не суждено сбыться? Следующие советы помогут пережить болезненное известие, найти внутреннюю опору и прийти к важному решению. По наблюдениям врачей, около 50% семей по всему миру сталкиваются с невозможностью зачатия и рождения детей. Многие из тех, кто услышал диагноз бесплодие, переживают чувство пустоты и безысходности. Не менее тяжелое испытание проходят и их партнеры. Кажется, что жизнь вдруг потеряла всякий смысл. Но так ли это на самом деле? Счастье в отношениях Модель классической семьи с детьми зачастую кажется единственно верной. И для многих из нас рождение детей, опыт материнства и отцовства неотделимы от самого понятия «семейное счастье». И невозможность соответствовать этому убеждению воспринимается крайне болезненно, оно может стать причиной сильного ухудшения отношений в паре и даже расставания. Но важно понимать: дети не сделают нашу жизнь абсолютно счастливой и полноценной. Они наполнят ее новыми смыслами, сделают нас добрее и дадут новую мотивацию. Но ставить знак «равно» между счастьем и детьми — неверный подход, хоть и негласно принятый обществом. «Дети — это счастье. Но счастье не в детях» Изначальная цель создания отношений — быть с человеком. Развивать взаимоотношения и становиться ближе друг другу. Честные, зрелые отношения с глубокой эмоциональной близостью строятся на принципах доверия, уважения и взаимной ответственности. Они предполагают принятие себя и партнера, искреннюю, открытую коммуникацию и совместные ценности. Прежде всего мы хотим быть именно с этим человеком, а не решаем сблизиться с ним для достижения каких-то целей. Именно поэтому дети могут стать продолжением — следующим этапом развития — близких отношений, но никак не основной мотивацией для их создания. Мы всегда выбираем человека. Об этом важно помнить в любой сложной ситуации, которые встречаются на пути любой пары. Что делать, если любовь встретила преграду Сколь бы взрослыми и эмоционально зрелыми мы ни были, новость о невозможности рождения детей — это очень сложная задача для восприятия. Причины бесплодия могут быть разными: в одном случае может потребоваться время и силы на длительную терапию, в другом — необходимо принять вероятность невозможности изменения ситуации. Но людям, столкнувшимся с таким диагнозом, необходимо помнить: вы переживаете этот кризис не в одиночку. Второй партнер столкнулся с не менее тяжелыми чувствами. Как преодолеть этот непростой период? Вам потребуется время для осознания и примирения со сложными чувствами, а после необходимо пойти в открытый диалог с партнером и принять решение. Прохождение этих четырех этапов поможет вам лучше справиться с происходящим Дать себе время и принять факт случившегося, осмыслить его. Было бы ошибкой сопротивляться известию или поспешно принимать решения. Задача обоих партнеров: справиться с чувствами. Помните, что в сложный момент испытывать обиду, злость, разочарование — нормальная реакция. Чувства должны проявляться вовне, это позволит вам скорее адаптироваться к изменениям. Перепроверить факты. Обратитесь в другую клинику, узнайте о возможностях лечения. Будьте готовы, что этот путь может потребовать терпения, усилий, времени. Порой нескольких лет. В моей практике был случай, когда женщине ставили диагноз бесплодие, но через восемь лет у них супругом родилось двое детей — сын и дочь. Вера и обоюдная поддержка помогли не только преодолеть сложный период, но и прийти к заветному результату. Поговорить с партнером, когда эмоции утихнут. Открыто и честно обсудите чувства, которые вы испытываете. Не забывайте о том, что ваш партнер также испытывает сильные переживания. Прийти к общему решению. Постарайтесь быть в диалоге: проговорите все, что вас волнует, озвучьте свои ожидания, не замалчивая чувств. Искреннее общение поможет вам найти решение, удовлетворяющее ценности и потребности обоих партнеров. Без этого этапа найти гармоничный путь попросту невозможно. Решением может быть усыновление, суррогатное материнство или иной вариант, при некоторых вариантах диагноза «бесплодие» помогает ЭКО — все зависит от ценностей и целей каждого партнера в паре и того, смогут ли они прийти к общему решению. То, как общаются люди в паре, — самое важное. Все остальное можно решить совместными усилиями. Но не забывайте: под действием сильных чувств мы не способны принять рациональное, обдуманное решение, поэтому вступать в диалог стоит только тогда, когда оба будут к этому готовы. Как найти в себе ответ То, как два человека пройдут непростой этап, зависит от отношений в паре. Если вам сложно разобраться с чувствами, попробуйте обратиться к своим ценностям. Для этого задайте себе вопросы: Насколько я готов(а) идти с этим партнером дальше? Могу ли я быть счастлив с избранником/избранницей даже без детей? Что для меня значат отношения с этим человеком? Из каких элементов складывается «семейное счастье» лично для меня? Без каких составляющих оно невозможно? Испытываю ли я давление со стороны общества (знакомые, друзья, родственники) по поводу рождения детей? Насколько мое желание стать матерью/отцом продиктовано внутренней потребностью? Или оно сформировалось под воздействием чужих ожиданий? «Перепроверка» чувств и мотивов позволит вам яснее взглянуть на ситуацию и оценить свои потребности. Однако сработает это только при одном условии — если вы честны с собой, отвечаете на вопросы искренне, без попытки спрятаться от самого себя за «правильным» ответом. При необходимости обратитесь к психологу за поддержкой. Специалист не даст готовый ответ, но поможет пройти через непростой период, вновь обрести внутренний баланс и ощущение опоры под ногами. Ведь разобраться в запутанных эмоциях в одиночку порой бывает слишком сложной задачей. И помните: не нужно жертвовать своими ценностями Не стоит делать выбор в пользу отношений и оставаться в них, если вы осознали, что не готовы идти с этим человеком дальше и примириться с мыслью о невозможности иметь общих детей. В такой ситуации ваша главная обязанность — поговорить с партнером и честно об этом рассказать. Мы не можем проконтролировать каждое мгновение жизни. Наша задача — принимать все, что встречается на пути, и выбирать свое отношение к происходящему. А самый важный ориентир в любви — отношения в паре. В гармоничной семье создается особое эмоциональное поле, и именно оно помогает нам проживать как самые светлые, так и наиболее темные моменты жизни. Поэтому общение и взаимопонимание становятся главным фактором счастья. Когда люди испытывают глубокие чувства и стремятся понять друг друга, удается найти решение, сохранив близость и хорошие взаимоотношения.

Пока нет комментариев

Тревога — неотъемлемая часть нашей жизни, которая может быть полезна, но чаще всего все же доставляет сильный дискомфорт. Собирать дополнительную информацию, игнорировать навязчивые мысли или заниматься дыхательными практиками — что лучше помогает ею управлять? Давайте разбираться. Что такое тревога Для лучшего понимания разграничим понятия «беспокойство» и «тревога». Беспокойство — это эмоция, побуждающая предпринимать определенные действия для предотвращения проблем. Когда мы заботимся о своей безопасности, стремясь уменьшить вероятность опасности. Это чувство полезное и продуктивное. Тревога же возникает в ответ на угрозу, реальную или мнимую, которая может возникнуть в будущем. Мозг начинает активно искать опасности и находит их. Чем больше находит, тем больше ищет еще. Так человек становится заложником тревожных мыслей. Непродуктивная тревога не только не помогает решать проблемы, но и приводит к дополнительным трудностям. Почему мы тревожимся Сама по себе тревога — нормальная и естественная реакция организма, заложенная эволюционно для выживания, продления жизни. Однако в современном мире в некоторых ситуациях она может не помогать, а создавать еще больше стресса. Причинами непродуктивной тревоги могут быть: воспитание гиперопекающими, гипертревожными родителями; неуверенность в чем-либо. «У меня болит живот, наверное, это страшная болезнь» — человек начинает искать симптомы в интернете, а затем бежит к врачу. «Вдруг я сказал что-то не то и обидел человека?» — начинает расспрашивать близких, чтобы быть уверенным, что правильно все сказал; иллюзия контроля: «если чаще мыть руки, не заболею», «если я буду чаще звонить ребенку и узнавать, как он, то с ним ничего плохого не случится»; убежденность, что мир опасен; стремление к цели: «Если я не буду волноваться, я сделаю ошибки». Как проявляется тревога Человек может не осознавать эти проявления, но они бывают на четырех уровнях: эмоциональном — раздражительность, нетерпеливость, напряжение, невозможность расслабиться; когнитивном — навязчивые, назойливые мысли и образы, невозможность сосредоточиться; поведенческом — избегание определенных ситуаций, поиск безопасности; телесном — напряжение мышц, чувство нехватки воздуха, учащенное сердцебиение, головокружение, различные боли, сухость во рту, потоотделение, мурашки или дрожь, слабость. Что не помогает справляться с тревогой Наш разум способен изобретать постоянные поводы для тревоги. Мы заглядываем в будущее, пытаясь предвидеть опасности, которые нас подстерегают, — наш ум в этот момент нередко делает ошибочные выводы и искажает мысли. Сбор информации и постоянная перепроверка, так же, как и избегание дискомфорта и попытки перестать думать, могут защищать от тревоги в краткосрочной перспективе, но усиливать ее в долгосрочной. Какие стратегии помогают управлять тревогой 1. Замечать, осознавать и принимать тревогу Принятие означает видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. но это не значит, что ничего не надо предпринимать, чтобы решить проблему. Такой подход помогает душевное равновесие вместо бесполезной траты энергии на тревогу. Как выглядит принятие? Вас уволили с работы, и теперь тревожитесь, что не найдете работу. Вы говорите себе: «Да, меня уволили. Да я боюсь, что не смогу найти работу. Это правда». 2. Делать прогрессивную мышечную релаксацию по Джекобсону Напрягаем на 5-7 секунд любые мышцы, затем расслабляем и наблюдаем за расслабленными мышцами несколько секунд. Вместе с мышечным расслаблением происходит эмоциональное успокоение. С каждым новым разом вы будете чувствовать, как расслабление в соответствующей части тела наступает само, спонтанно, без каких-либо усилий с вашей стороны. 3. Развивать и тренировать осознанность Садимся удобно, глаза прикрываем и наблюдаем за своим дыханием в течение 8-10 минут: как поднимаются и опускаются грудная клетка, живот во время дыхания. Разум будет отвлекаться на мысли — когда заметите это, возвращайтесь к наблюдению за дыханием. Мысли не оцениваем, не цепляемся за их содержание, просто замечаем и возвращаемся к наблюдению. При ежедневной практике через какое-то время вы заметите, что тревожных мыслей станет меньше. 4. Анализировать тревожные мысли Важно осознать, какие мысли вызывают и подпитывают тревогу, и менять их. Особенность тревожных мыслей заключается в том, что они ошибочны: переоценивают и преувеличивают опасность, мешают замечать безопасные аспекты ситуации. Поэтому отслеживайте, ловите мысль и отвечайте себе на вопросы: Какая первая мысль пришла, когда я почувствовал(а) тревогу? Какие есть доказательства в пользу этой мысли? Чего конкретно я боюсь? Какой самый наихудший результат я представляю? Как я буду справляться, если это случится? Какие есть доказательства, факты против этой мысли? Насколько вероятно, что мысль правдива? Как я теперь могу думать по-другому? 5. Менять привычное поведение Старайтесь делать то, чего обычно избегаете из-за тревоги. Начните с маленьких шагов, с наименее тревожной ситуации. 6. Заниматься цифровой гигиеной За час-два до сна откладывайте гаджеты и ставьте их на беззвучный режим. В выходные старайтесь и вовсе меньше брать их в руки. В целом следите за гигиеной сна: плохой сон и его недостаток могут увеличивать тревожность и раздражение, поэтому старайтесь высыпаться, а также ложиться и просыпаться в одно и то же время. 7. Обращаться за помощью Если часто тревожитесь и не можете справиться с тревожными мыслями самостоятельно, то стоит обратиться к психологу для выяснения их причин и коррекции состояния.

Пока нет комментариев