Виталий Кленин /
Лента
3 октября 2025
ПРО "ОПЕРЕТЬСЯ НА СЕБЯ"
Небольшое размышление.
Знаете, мы, психологи, часто говорим: "Нужно учиться опираться на себя". Собственно не мы это придумали. Великий гештальт-терапевт Перлз завещал нам эту формулу: взрослость - это способность опираться на себя. Возможно, другие великие сказали об этом раньше. Но я лично много об этом читала именно у Перлза. Была впечатлена. Мне казалось: "Вау! Как хорошо - уметь опираться на себя"...
И вот сегодня я подумала, что ведь совсем не все слышат и понимают в этой фразе одно и то же. Я вдруг услышала ее ушами "простого" неиспорченного Перлзом человека и даже испугалась. Вот мне говорят: "Ты должна опираться на себя". А я слышу: "Ты должна справляться сама! Надеяться только на себя! Не рассчитывать ни на кого!".
Боже, как страшно. Да ну ее к едрене фене такую опору на себя...
А Перлз между тем завещал другое. Опираться на себя - это значит верить себе. Доверять своим чувствам, ощущениям, мыслям, желаниям, потребностям. Это значит верить себе в этом и этому в себе настолько, чтобы именно на этой основе жить! Ощущать холод - беречь себя и согреваться. Ощущать голод - заботиться о себе и кормить. Чувствовать злость - слышать ее и делать что-нибудь для изменения. Чувствовать боль - и... Не пытаться ее заглушить, загнать под диафрагму, забыться. Думать о человеке - доверять этим мыслям, а не считать их навязчивым бредом...
Опираться на себя - это не значит быть сильным и справляющимся в одиночку. Это значит быть чувствительным и чутким, доверяющим себе и живущим так, как будто все, что внутри меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО БЫТЬ И ИМЕЕТ ВАЖНЕЙШЕЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ МОЕЙ ЖИЗНИ. МОИ ЧУВСТВА И ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ЗНАЧАТ И Я МОГУ ИМИ РУКОВОДСТВОВАТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ. Это значит считать мой внутренний мир важным и достаточно серьезным. Для того, чтобы принимать решения и действовать. Идти в контакт или уходить из контакта. Торопиться или тормозить. Оставаться в одиночестве или идти за поддержкой к людям. Жить и быть, в конце концов...
Опираться на себя - это не только быть на серьезной и честной связи с самой собой. Это и уметь обращаться к другим тоже. За советом. Помощью. Поддержкой. Потому что другие - хороший, а иногда и единственный способ справиться с чем-нибудь тяжелым...
Бывает так: внутри как будто живёт строгий диспетчер в каске и со свистком, он видит, что взлетная полоса надежды подсвечена огнями, но на всякий случай подаёт сигнал «отбой», потому что «ну мы же знаем, чем всё заканчивается», и самолёт отношений даже не успевает вырулить — пилот тянет ручник, чтобы не разгоняться, ведь разгон — это про ожидание, а ожидание — про тревогу, а тревогу лучше нейтрализовать заранее, пусть даже ценой отменённого полёта. Взрослый, переживший детскую психическую травму, часто выбирает именно это: не подпускать хорошее слишком близко, держать на коротком поводке обещания, проверять людей как охранник у проходной — с рамкой, журналом и вопросами «кто прислал?» и «куда идёте?», потому что так меньше качает; и да, цена известна — тепло остаётся за стеклом, иллюзии вроде бы разоблачены, но и живого опыта тоже нет, только чувство «я заранее всё предусмотрел», которое даёт контроль, но отнимает контакт. Если говорить по-простому, надежда в таких историях похожа на нежный росток, который хочется поливать, но рука каждый раз вздрагивает: «А вдруг сорняк?», и тогда человек, не дожидаясь цветения, срезает всё под корень — аккуратно, логично, убедительно — и остаётся с чистой грядкой и старой пустотой; в паре это выглядит так: партнёр сделал шаг, вы уже улыбнулись, а внутри поднялся старый сквозняк, и вы, будто опережая закрывающуюся дверь, делаете резкий шаг назад — «я просто занята», «не сейчас», «давай без лишних чувств», — и вроде бы ничего страшного, только повторяется это часто, и из этих «немножко назад» складывается приличная дистанция. Как мы работаем с этим в гештальте: не уговариваем верить «вообще», не спорим с мозгом-контролёром, а увеличиваем осознавание момента, в котором «хочу приблизиться» превращается в «срочно надо отодвинуть», ловим этот микросекундный поворот — тело уже знает: дыхание стало коротким, плечи поднялись, взгляд ушёл в пол, пальцы нашли телефон; и вот здесь мы делаем маленькие эксперименты-«микроглотки» доверия, не литры. Например, «две табуретки»: на одну садится Контроль с блокнотом, на другую — Надежда с термосом чая; даём слово каждому, без изгнания и стыда, Контроль рассказывает о прошлом, где спасал, Надежда — о будущем, где хочется жить, а потом вы, уже как взрослый, садитесь между ними и пробуете дозировать: «сегодня я открываюсь на 10%, это ровно один честный ответ в переписке без смайлика-прикрытия», и Контроль остаётся рядом, но не рулит. Или «таймер близости»: договариваемся с партнёром/другом/коллегой о коротком, предсказуемом, безопасном контакте — пять минут тёплого разговора без «проверочных» вопросов, с чётким началом и концом; мозгу важно знать, что есть границы и выход, телу важно прожить, что тепло можно получать в порциях, не обязательно либо голод, либо банкет; шкала от 0 до 10 помогает отслеживать, сколько тревоги и сколько удовольствия, и вы сами выставляете «порог полива» ростка. Часто помогает юмор — назвать своего внутреннего охранника по-доброму, например, «Сергей Сергеич Безопасов», благодарить его за службу и заранее выдавать сменное расписание: «Сегодня ты со мной на встрече, но стоишь у двери, если что — махни рукой, а пока мы попробуем поговорить без металлоискателя», — и внезапно обнаруживается, что люди выдерживают нашу тревогу, что не все обещания — ловушки, что «хорошее» не обязано исчезать, если с ним обращаться бережно и не хватать двумя руками сразу. И, может быть, самое важное: мы не лечим надеждой прошлое, мы даём телу новый опыт в настоящем — маленький, повторяющийся, понятный; из таких опытов медленно собирается внутренний мостик, по которому однажды вы пройдёте чуть дальше, чем обычно, оглянётесь и скажете себе: «Я справилась», — а контролёр, ворча, признает: «Маршрут согласован, летим короткими участками», и вы вдруг замечаете, как тихо и устойчиво работает навигатор, когда рядом с вами не только страх, но и вы сами.
Показать полностью…
Я пытаюсь показать, что человек - существо, не являющееся продуктом природы: природа не производит людей. По-настоящему мы рождаемся только во втором рождении. Второе рождение происходит там, где потенциальный человек сочетается с символом, и энергия этого сочетания, то есть усилие над самим собой, порождает в человеке человека.
~ Мераб Мамардашвили
