Элла Косоурова /
Лента
Вчера
О ГРАНИЦАХ ПАРЫ
Один из признаков зрелости пары по Отто Кернбергу: способность пары осознанно защищать себя в жизненном пространстве.
Хочу поразмышлять, что это значит и в чем проявляется.
Сразу важно выделить те сферы, в которых важно отстаивать и защищать своё партнёрство. Мне видится:
-в отношения с детьми
- с близкими родственниками (родители, сиблинги)
- с друзьями
- с социумом и чужими людьми.
От детей никуда не денешься, но можно задать себе несколько вопросов:
Есть ли у нас закрывающаяся на ключ спальня
Выделяем ли мы время друг для друга без детей и хозяйственных хлопот
Учим ли детей ждать, если мама с папой разговаривают
Не спят ли маленькие (большие) дети в одной кровати с родителями
Если дети «проблемные», то достаточно ли опоры на окружающих у пары, чтобы ее жизнь не превратилась в служение ребёнку
В отношениях с родственниками:
Защищать пару от ожиданий и планов по поводу вас
Не критиковать и не обсуждать партнёра с родственниками
Останавливать критику и осуждение, идущие от них
В отношениях с друзьями
Не обсуждать, не критиковать партнёра с друзьями
Беречь интимные отношения от посягательств друзей/подруг
Не игнорировать, если друзья излишне заботятся о партнёре
Самый сложный вопрос, по-моему, как защищать пару от охотников поразвлечься, соблазнить, очаровать, увести. Это тоже часть реальности, и не у всех есть пара, а им тоже хочется удовлетворять свои потребности. Приходит только: качество и зрелость отношений, хороший чувственный секс снизят риск вторжения захватчиков. И то -не факт: от влюблённости защиты нет.
Принятие ценности: Я ЗАЩИЩАЮ СВОИ ОТНОШЕНИЯ И НЕ ПОДДАМСЯ.
Недавно у Татьяны Фишер была статья об агрессивном поведении, и она вызывала много агрессивных откликов)). Отчасти они были спровоцированы тем, что в обыденном понимании и в понимании некоторой части психологов (например, гештальт-терапевтов) под агрессией понимается не одно и то же. Хочу здесь своими словами пояснить, в чем разница.
Для начала: агрессия — это не эмоция, а поведение, которое может запуститься любыми эмоциями: гневом, страхом, тревогой, стыдом, чувством вины и так далее. В повседневном понимании агрессия отождествляется с насилием, причинением физического или психологического вреда. Недостаток этого взгляда заключается в том, что мы крайнюю точку одного очень важного психического процесса принимаем за весь процесс. Это как если бы мы клеймили позором радость из-за того, что кто-то может злорадствовать, или считали, что физическая активность — это плохо из-за того, что люди могут травмироваться или даже умереть из-за злоупотребления этой самой активностью. Что же за процесс, крайней точкой которого действительно может быть насилие и боль?
Этот процесс - перевод любого нашего внутреннего импульса (порожденного нашими потребностями и отраженного в виде эмоций) вовне в виде слов или действий. Почему любого, и почему это тоже называется агрессией? Исходное значение слова «агрессия», как знают многие, кто интересуется гештальт-терапией, это «движение к чему-то». Любое движение нарушает сложившееся на данный момент статус-кво. И не просто нарушает, а разрушает, создавая что-то новое в окружающей ситуации. И это движение далеко не для всех будет приятным. Например, попросили мы кого-то сходить в магазин. Что здесь агрессивного? А то, что мы воздействуем на другого человека, чтобы он что-то для нас сделал, и этим меняем его психологическое состояние. И дальше, понятное дело, многое зависит от него самого: хочет он сам сходить в магазин или нет, любит он нас или нет, болеет или полон сил, торопится куда-то или у него много времени, умеет он говорить «нет» или не способен на это. Масса факторов, определяющих его реакцию, но — наше проявление уже бесповоротно изменило ситуацию. Понятно, что ситуация эта очень-очень частная, но показательная. Невозможно быть в этом мире и не быть агрессивным. Другое дело — как я готов встречаться уже с встречной агрессией человека, когда он нам, например, говорит «нет» в ответ на нашу просьбу. Считаюсь я с этим, или продолжаю настаивать на своем, не останавливаясь даже перед причинением боли? Процесс все тот же, но именно эту часть мы обычно агрессией и называем — когда человек перестает считаться с другими людьми.
По степени интенсивности этот единый процесс — агрессию — можно разделить на три очень условных «участка» (один переходит в другой в зависимости от увеличения активности, как нарастающее давление или значение термометра).
1. «Прикосновение» — это проверка границ. Я о чем-то прошу, высказываю свое мнение, проявляюсь еще каким-либо образом — и жду реакции другого человека. Для кого-то уже сам факт того, что я о чем-то высказываюсь, может оказаться неприемлемой агрессией! Но на этой стадии обычно так: вам что-то предложили, вы отказались/согласились, человек спокойно действует в согласованности с вашей реакцией. То есть в ответ человек или прикасается уже к нам (если у него есть встречное движение), или же отстраняется, уклоняется.
2. «Давление» — это попытка подвинуть другого, чтобы освободить место себе. Ключевой момент здесь — подвинуть, по принципу «мне тоже здесь есть место, учитывайте и меня так же, как я стараюсь учитывать вас». Мы настаиваем на своем (даже если с нами не согласны изначально), но все же пытаемся считаться с реакциями других людей. Процесс, обратный давлению — отталкивание (то есть уже когда давят на нас).
3. «Уничтожение (аннигиляция)». В какой-то момент давление от легкой формы может перейти в попытку психологического или даже физического уничтожения другого человека как препятствия на моем «движении к...». Вот это зона вполне четко и конкретно распознаваемого насилия, почти у всех ассоциирующегося с агрессивным поведением.
Агрессия — важнейшее условие нашего выживания, нашей способности защищаться и добиваться желаемого в этом мире. Нам важно распознавать степень нашей агрессивности во взаимодействии, очень важно осознавать, что любое наше проявление в этом мире вносит в этот самый мир изменения, и далеко не все они будут приятны для других. Мы — агрессивные существа, мы все способны к насилию и можем дойти в нем до аннигиляции (чаще встречается психологическая). Признание, легализация в себе этой самой силы намного лучше способствует умению переводить внутренние импульсы во внешнюю среду, чем неосознанный запрет на нее из страха, что она кому-то сделает плохо (и кому-то точно сделает — даже если это будет просто «прикосновение»). Иными словами: важно овладевать своей агрессивностью, а не отменять ее как что-то неприемлемое.
Большинство женщин не умеют любить. Хотят чтобы их любили, а сами не могут любить. По мнению профессора доктора психологических наук Ольги Овсяник только 10% женщин хорошо знают психологию мужчин и учитывают их интересы в отношениях. Большинство женщин не понимают что жизнь лёгкая штука если тяжело значит мы что то делаем не так
Показать полностью…
Я думаю, любовь она тихо приходит, а не ломится в дверь, с принятием безусловным, как спокойный солнечный день, когда в себе находишь её, и можешь отдавать - принять не сложно. Но когда сердце закрыто, душа боится боли, отдавать, кроме страха нечего, тогда и принять любовь не получится. Особенно, если она пугает настойчивостью и громкими фразами.
Показать полностью…