Лидия Воинова / Лента

Малка Лоренц отвечает на вопрос про пополамщиков


Дорогая Малка!
Вы мне когда-то уже помогли, ваши слова до сих пор в минуты слабости использую как мантру.
Вопрос у меня наболевший и не новый. Про половинщиков. Я максимально традиционных ценностей и считаю, что мужчине свойственно брать за женщину ответственность, в том числе и финансовую.
Но когда я слышу контраргументы, я теряюсь. «Мы же партнеры, а партнеры все делят пополам». «Ты же тоже работаешь и получается, что я трачу, а ты копишь и богатеешь за мой счет». «Семья - это когда все все делают вместе, в том числе и закрывают траты». И вроде же логично …. Не поспоришь…
Я не против финансово участвовать в семье и участвую с радостью, но почему-то у нас это доходит до абсурда - если он потратил на продукты 3500, он истребует с меня 1750. Если детям покупаем подарки, то тоже строго пополам. В люди выходим тоже пополам. А если муж решает за меня в честь праздника в ресторане заплатить, то это торжественно озвучивается и преподносится как подарок.
Вот как вывести это все в здоровое русло? Как противостоять этим вроде бы логичным аргументам? Как перестать вычислять эти унизительные 50%? Какими словами это делается?
Ответ:
Вообще-то ничего логичного в этих аргументах нет.
Оно, конечно, партнеры, все вместе, в горе и в радости и все такое, но есть нюанс. Нюанс заключается в том, что женщина слабее мужчины. Женские деньги дороже, потому что они дороже достаются.
Понятно, что мужчине зарабатывать тоже тяжело и он тоже идет на жертвы ради своей жалкой(зачеркнуто) зарплаты. Работа вообще занятие отвратительное, противоестественное и вредное для здоровья, и мужчине она тоже не доставляет никакой радости. Но женщине работать тяжелее в разы. Нет, от рода деятельности это не зависит. Даже на лесоповале женская норма меньше мужской, просто потому что иначе баба сдохнет.
Один ваш рубль равен его десяти по физическим и психическим затратам и по степени амортизации, то есть износа.
Хотя бы поэтому любой пополам - это живодерство.
Такому мужчине бесполезно объяснять про достоинство, про мужскую гордость и про всякое прочее рыцарство. Это все понятия из лексикона высших классов. Но даже в деревне, где труд таков, что убивает в человеке все, выходящее за рамки инстинкта выживания и низводит любого до пещерного состояния, - даже в условиях сельской каторги всегда бывали пары, где крестьянин свою бабу жалел и берег. Был с ней ласков, старался уберечь от тяжелой работы, а с ярмарки привозил ей гостинчик. Для этого не надо знать, что мужчина за всех отвечает и за всех платит, для этого достаточно просто любить жену и хотеть, чтоб она прожила подольше, а может, даже и порадовалась.
Опасения, как бы жена, не дай Бог, на всем готовом не разбогатела - это вообще за гранью человеческого. Кстати, если все общее, то что плохого в том, что жена разбогатеет? Похоже, не такое уж у вас все общее. Как всегда, больше трындим, чем реально делаем.
Пополам счет делят с подружкой. Расходы на быт пополам делят с руммейтом. На подарок поровну скидываются с коллегами. Ваш муж ведет себя с вами как с подружкой, с коллегой по офису или как с соседом по общежитию. Если это называется партнерством, то я в таком случае Царевна Лебедь.
И тут есть еще один нюанс. Раз все так, то он для вас тоже подружка, конторский сослуживец или сосед по общежитию. А он вообще в курсе, что с подружкой не спят? И с коллегой не спят. Да и с соседом тоже - с какой стати? ОК, дорогой, платим пополам - значит, ты подружка. Нет, извини, я не по этой части. У меня нормальная ориентация.
Жадный и душный мужчина привлекателен примерно как мадагаскарский таракан, и лечь с ним в постель нельзя даже под наркозом. Ваш муж, очевидно, не в курсе, но можно его проинформировать. Вот прямо словами через рот. И не с реверансами и извинениями, типа - ах, я не чувствую себя женщиной. Я чувствую себя женщиной. Но я не вижу здесь мужчины.
Между людьми, которые относятся друг к другу с нежностью, даже раздельный бюджет и раздельные счета могут выглядеть так, чтобы это никого не оскорбляло. При условии, конечно, что эти люди уважают себя и друг друга и вообще привыкли вести себя мало-мальски эстетично.
Когда я еду в поездку с подругой или с приятелем, мы, естественно, делим расходы. Но мы не бренчим мелочью, получивши счет, и не раскладываем деньги на кучки. Мы обычно делаем так - сегодня весь день едим за мой счет, завтра за ваш. За такси платите вы, за музей я. Никто не в убытке, и унизительные подсчеты никому не портят настроение.
Кстати, моя близкая подруга во всех поездках старается платить за меня почаще. Потому что она зарабатывает больше меня раза в четыре. Она не думает "почему это я должна?", она и не должна, и я от нее этого не жду. Она думает, что ей заплатить за этот обед легче, чем мне, и она рада меня угостить. А я дарю ей крутые украшения - не потому, что обязана отставиться, а потому, что мне хочется сделать ей приятное и я рада для нее эти редкие штуки находить.
А если вы пара и любите друг друга - это делается еще проще. Просто каждый старается сделать для другого больше, чем тот для него. Это и есть великий баланс любви, когда каждый старается превзойти другого не в мелочности, а в великодушии. Мужчина кормит семью и платит за все, потому что хочет, чтобы в семье все были сыты. А женщина покупает ему что-то на свои деньги, или оплачивает им двоим поездку на выходные, потому что хочет его порадовать. Только так это работает, по-другому - это уже не про любовь. Это про какое-то случайное товарищество, чисто пережить трудные времена, потому что вскладчину дешевле выходит.
А может найтись товарищ, с которым выходит еще дешевле, например.
Ваш муж никогда об этом не думал? Зря.

Пока нет комментариев

Ирвин Ялом. Если человек не чувствует никакой ответственности за свои трудности, то как он может с ними бороться?
Согласно положениям экзистенциальной психотерапии Ирвина Ялома, человек не может бороться со своими трудностями, пока не примет за них ответственность, поскольку отсутствие чувства ответственности означает, что он считает себя жертвой внешних обстоятельств.
Ялом считает принятие ответственности необходимым первым шагом для любых подлинных изменений в жизни.
Ключевая концепция: "Способность к ответу"
Отсутствие ответственности: Когда человек не чувствует ответственности, он видит свои проблемы как нечто, происходящее извне — "во всем виноват мой партнер", "у меня просто не везет", "это моя судьба". В таком положении он пассивен и не видит возможности повлиять на ситуацию.
Принятие ответственности: Ялом использует термин "response-ability" (способность к ответу) — это способность человека выбирать свою реакцию и действия, даже если он не может контролировать все события. Признавая свою роль в создании собственной жизненной ситуации, человек осознает, что только он обладает силой изменить ее.
Как это работает на практике
Стимуляция к действию: Терапевт помогает клиенту увидеть его собственную роль в происходящем, работая в рамках концепции, что пациент сам создал свое бедственное положение. Например, вместо того чтобы просто слушать жалобы, Ялом может спросить пассивного клиента: "Почему вы приходите?".
Пример: Даже если 99% плохих событий — чужая вина, Ялом предлагает сосредоточиться на этом оставшемся 1% — той части, за которую несет ответственность сам человек. Этот 1% — точка приложения усилий, с которой можно начать изменения.
Выбор есть всегда: Даже не делая выбор, человек все равно делает выбор не выбирать, и он несет за это ответственность. Признание этой неизбежной свободы и сопутствующей ей ответственности является ключом к аутентичной жизни и борьбе с трудностями.
Почему это важно
Ответственность и свобода — это две стороны одной экзистенциальной медали. Ялом утверждает, что психологические проблемы часто проистекают из избегания свободы и ответственности, которые она несет. Принятие их может быть пугающим, но именно оно открывает путь к личностному росту, поиску смысла и подлинной реализации своего потенциала, превращая страдания в возможность для развития.


Ирвин Ялом "Лечение от любви"

Пока нет комментариев

- Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;


- Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;


- Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;


- Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;


- Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;


- Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;


- Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;


- Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.


Я видела всех этих женщин в себе...

Пока нет комментариев

Сущность невроза в рамках гештальт-теории Отец-основатель гештальт-психологии и психотерапии Ф.С.Перлз определил невроз, как жёсткое проявление одной из полярностей человеческой личности, результатом чего является блокирование обеих полярностей и «не-выбор», или – не принятие решения.Он выделял 5 уровней невроза, подчёркивая тем самым сложность его образования и структуры: 1 уровень. Уровень клише, «уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей». Это, пожалуй, самый глубокий и базовый уровень. Здесь всё подчинено законам, всё привычно и планомерно. Человек научается жить определённым образом, быть кем-то в определённой ситуации. «Прилежный офисный служащий и тиран дома» - это как раз пример первого уровня. Роли, которые человек себе приписывает сам или с помощью других очень удобны и понятны. Человек – существо мало рациональное и порой непредсказуемое. А роль – фигура статичная. Роли друг с другом играют, разыгрывая целые постановочные спектакли, ими можно манипулировать. Что то изменяя, можно от одной роли перейти к другой, можно менять маски, оставаясь действующим лицом одного спектакля. Но ценой всего этого является свобода выбора. Человек свои цели и желания подменяет желаниями своего окружения. Данная форма поведения прекрасным образом описана Э. Берном в книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Таких игр – не один десяток. И у каждой свои правила, устои, победители и призы. Играть в них можно долго. Пока не изменятся правила уж слишком сильно. 2 уровень. Фобический, связан с осознанием фальшивого поведения и манипуляций. Если что-то в жизни происходит, условия становятся невыносимыми или роль не вписывается в тот театр, в котором оказывается человек, а чаще всего – наступает декомпенсация физического состояния (наступает соматизация, болезнь), то человек начинает осматриваться и задумываться – а что же такое происходит? Снимает маску, «отключает свой сур» (фильм Д.Мостоу «Суррогаты» 2009г.) и понимает, что всё как то не так, много фальши. Масла в огонь подливает всё более возрастающий уровень тревоги (субъективно неприятно переживаемое чувство беспредметного страха). Наступает чувство бессмысленности существования, страх, апатия, разочарование. Все попытки вернуться к привычному укладу, использовать привычные способы поведения только подтверждают ранее сделанные выводы и тревога усиливается. Появляется более осознанный страх своего несовершенства. Приходят мысли о том, что общество его отвергнет. Но бывают и исключения (куда ж без них). Порой люди находят особые, совсем новые способы играть, переделывают маски, а чаще всего – просто перестают замечать несовпадения и отрицают тревогу. «Всё нормально, не сильно то и болит, просто щас такие времена». И тогда они возвращаются на первый уровень. Это может продолжаться годами и десятилетиями. Ограничение только в физическом здоровье. 3 уровень. Тупик. Человек утрачивает какие либо опоры и поддержки со стороны общества, осознавая всю его фальшивость. На этом уровне внутренних опор не сформировано. Поэтому данный этап описывается, как ощущение опустошённости, растерянности, непонимания происходящего. Теряется понимание, что делать дальше, куда двигаться. При этом любые решения и идеи об изменении воспринимаются, как априори неправильные, страшные и отталкивающие. Находясь на этом уровне, человек как бы замораживает себя и всё вокруг, боясь сделать хоть один шаг в любую сторону. А когда всё же делает полшага, убеждается в правильности «недвижения», доказывая себе это, несмотря на результат. Ощущение бессилия и опустошённости переживается очень тягостно. Поэтому соблазн вернуться на прежний уровень ещё более высок: вновь поиграть в игры, одеть хоть какую-нибудь маску. Часто так и получается. Психосоматическая симптоматика находится на пике обострения. 4 уровень. Имплозия (схлопывание вовнутрь). Начинается осознавание действительности. Отчаяние становится максимальным. Человек понимает свои рамки и границы, видит все результаты, к которым он п01:04 ришёл или достиг в результате игр. Разочаровываясь в них, на высоком уровне тревоги человек пытается сделать хоть что-нибудь, найти любое решение. Появляется страх смерти. У глубоко травмированных личностей порой появляются мысли о суициде. Если поддержка психотерапевта остаётся достаточной и адекватной, то умирание проживается в «здесь и сейчас», не нанося ущерба. Продолжая пребывать в этом, человек замирает, ожидая неминуемых изменений. При этом внутренняя энергия поднимается до максимального уровня. Это похоже на бочку пороха, в которой фитиль горит уже внутри, порох загорается, но стенки бочки всё ещё справляются с давлением. С этого уровня движения назад или невозможно или очень затруднено и приводит к тяжёлым последствиям. 5 уровень. Эксплозия (схлопывание наружу – взрыв). Энергия достигает апогея и переходит в непосредственное действие. Эмоции и переживания – подлинные. Действия приобретают спонтанность, чистоту, аутентичность и индивидуальность. Но это не хаотичные движения, неосознанные высказывания и хаос, а скорее наоборот – чёткие, строгие и личные. Человек решается, позволяет себе, отпускает себя. Энергия течёт ровно и гармонично. Наступает удовлетворение. Движения обратно по уровням невозможно.Ф.С.Перлз выделил 4 формы эксплозии: горе (или печаль), оргазм, гнев (ярость, ненависть) и радость (ликование, смех). И та форма выражения себя, которая будет у конкретного человека, напрямую зависит от прерываемых и останавливаемых эмоций.

Пока нет комментариев