Маргарита Васильева /
Лента
8 сентября 2026
"У меня нормальная внешность, я умная, хозяйственная, с чувством юмора, у меня хорошая работа. Почему меня не любят? У других мужья, поклонники. А у меня абсолютно не складываются отношения с мужчинами. Но ведь так хочется чувствовать себя любимой и любить самой!
Я ходила на разные женские тренинги, но там твердят одно: "Вас не любят, потому что вы не любите себя! Вы должны полюбить себя, почувствовать себя королевой, и тогда мужчины будут у ваших ног". Я понимаю, что это, наверное, правильно, но я абсолютно не могу полюбить себя. Пробовала разные упражнения для поднятия самооценки: аутотренинг у зеркала, выписывала все свои достоинства и помногу раз в день перечитывала этот список, пробовала терапию шоппингом и удовольствием и много всего прочего. Никакого эффекта! Иногда мне кажется, что в меня просто что-то не вложили".
Какая частая история… И всё равно каждый раз сердце замирает от сострадания, когда на вопрос: "Как складывались Ваши отношения с родителями в детстве? Хватало ли Вам любви, тепла и поддержки от них?" Лицо женщины каменеет, и она безразличным голосом отвечает: "Нормальные были отношения. При чём тут вообще мои родители?". А потом, когда удаётся обойти защиту, прорывается плотина боли и слёз, боли человека, который всю жизнь живёт с родительской нелюбовью в себе.
Это тяжелейший груз, и большинство людей выстраивает вокруг него толстенный защитный саркофаг, потому что иначе не выжить. Но радиация давно проникла в каждую клетку, и период её полураспада длиннее человеческой жизни – дети этого нелюбимого ребёнка, скорее всего, тоже будут испытывать дефицит маминой любви. А для маленького человечка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя. Откуда же взяться любви к себе и к другим, если тебя не любили? Если эту любовь не заложили, не пропитали ей каждую клеточку?
А ещё всех нас – тех, кого любили в детстве, и тех, кому не хватало любви и тепла, всегда тянет к привычному. Поэтому женщины с тревожным (невротическим) типом привязанности, эмоциональные потребности которых в детстве не были удовлетворены, будут раз за разом воспроизводить эти привычные для них обстоятельства в отношениях с мужчинами.
Чаще всего такие женщины будут влюбляться в мужчин, которые относятся к ним с безразличием, и будут пытаться добиться от них взаимности. Ведь когда-то цель маленькой девочки была – любым способом добиться любви родителей.
Поскольку женщина просто не знает, как выглядит и ощущается настоящая любовь, ей кажется, что любовь можно каким-то образом заслужить, и она начинает прилагать множество бесплодных усилий, чтобы вызвать любовь у отвергающего её мужчины. А ведь чем больше инвестиции, тем больнее не добиться никакого успеха.
Тревожные женщины, которые и сами эмоционально нестабильны, часто путают нестабильность отношений с сильной страстью. Постоянные перепады эмоций одновременно завораживают и истощают. Поэтому таких женщин часто притягивают мужчины с нарциссическими чертами. Женщины, которых в детстве игнорировали и постоянно критиковали, практически перестают реагировать на определённые виды манипуляций и плохого обращения. Из-за этого они не понимают, что оскорбления, пренебрежение или мелочный контроль со стороны партнёра разрушают близость.
Для женщин, лишённых родительской любви, необыкновенно важно быть любимыми и не оказаться брошенными. Они легко становятся заложницами привычного чувства вины и начинают думать, что сами спровоцировали мужчину на подобное поведение (мама на меня злится, ругает; мама с папой ругаются – это я виновата, потому что недостаточно хорошая). Любой же знак внимания со стороны партнёра становится для них сверхзначимым и свидетельствующим о его глубокой любви, потому что в детстве они были лишены внимания родителей.
Поскольку женщина не знает, как построены полноценные здоровые отношения, скорее всего, она будет готова смириться с гораздо меньшим, чем то, чего достойна, и что сделало бы её счастливой.
К сожалению, невозможно взять и вдруг полюбить себя, просто изменив свои представления о себе. Необходимо восполнять внутренние ресурсы любви, которые в должной мере не были заложены в детстве, и из которых потом можно будет черпать любовь к себе.
Для того, чтобы жить в гармонии с самой собой, научиться любить, понимать и принимать себя, построить здоровые счастливые отношения с партнёром, важно осознать и исцелить в терапии детские травмы, вызванные недостатком родительской любви.
Всегда ли верность проявляет себя как отсутствие факта измены?
Измена - это макушка айсберга под названием "неверность". Макушка - лишь малюсенькая часть этой ледяной глыбы. Предлагаю познакомиться со всем айсбергом.
Начинается айсберг в глубоких водах детства, с формирования базового доверия к миру. Никто из нас уже и не помнит как оно формировалось конкретно у него. Но факт - у каждого оно есть.
Вопрос - какого качества. Доверие к миру (в лице родителей) обрастает кристаллами принятия себя и формирования доверия к самому себе, которое постепенно становится уверенностью.
До веры (доверие) ещё расти и расти данному айсбергу, но у веры уже можно встать (стать у-вер-енным).
Из уверенности нарастают слои веры:
веры в себя,
в свои возможности и способности,
вера в Бога,
вера в науку,
да во что угодно может верить человек.
Но не всегда вера становиться верностью.
Верность - это вера, проявленная в реальных действиях. Можно быть верным самому себе, своим принципам, убеждениям, быть верным другом, верным партнером по бизнесу, верным своему делу, верным своему выбору любимого человека.
Верность - это вера высокого качества. Если человек не умеет быть верным сам себе и своим выборам, он априори не способен быть верным кому-либо.
Неверность не всегда проявляет себя как склонность к сексуальным изменам своему партнеру. Она может проявляться как неспособность принимать решения, делать выборы в своей жизни, быть ответственным в своих социальных ролях.
Неверность также можно отнести к качествам людей психологически незрелых - инфантильных, которые в своей жизни будут занимать приспособленческие позиции во взаимодействии с людьми, они могут быть преданным и могут жестоко предавать.
Неверность мужа может проявляться как не способность быть главой семьи, брать на себя ответственность за семью, отстаивать свою позицию.
Неверность жены может проявляться как легкомысленность и ветреность во всех своих ролях, наивность.
Такая пара скорее всего будет строить зависимые отношения, ибо двум незрелым выживать проще вдвоем.
Верность - это качество психологически зрелой личности. Взрослый человек осознан в своих выборах. Он верен себе во всем и всегда.
У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже. В наши времена, кстати, можно увидеть множество разных психических мод. Кaков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит. Сoбственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека. Эта "норма" пропагандируется в прессе - в глянцевой, прежде всего. Культивируется в молодежных субкультурах, где модно постоянно быть на драйве. Образ современного бизнесмена тоже предстает в массовой культуре маниакальным - неутомимый, постоянно в движении. Как ни странно, в книгах по поп-психологии это состояние тоже рекламируется как норма. Они учат всегда быть эффективным, во всем видеть позитив, быстро соображать - речь все о той же маниакальной триаде. Я уж не говорю про рекламу - по ней можно изучать аффективные расстройства. В рекламных образах напрямую увязывают рекламируемый продукт с каким-то психическим состоянием. И часто это бывает именно маниакальное состояние - обратите внимание. И, казалось бы, в чем проблема? Мы все, вроде бы, хотим быть счастливыми и успешными. И вполне естественно, что для достижения этого счастья больше подходит образ неунывающего, деятельного, сообразительного человека, чем хандрящего бездельника. И вот тут есть уловка. Мы мыслим крайностями - если не деятельный, то бездельник. Если не счастливый, то несчастный. Если не быстро думающий, то тупой. Если не креативный, то бездарный. Тогда как кроме крайностей всегда есть третий вариант - оптимальный. Или даже много вариантов - индивидуальных. Почему опасно ориентироваться на МС как на норму? Во первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны - это часто жизнь "не по-средствам" психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением. В состоянии истощения уж точно будет не до эффективности и креативности. Во вторых, если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность - у мозга просто не будет времени на обработку информации, на полноценные работу и отдых. Каков же вывод? Я думаю, у каждого из нас есть выбор. Мы можем воспринимать моду на психические состояния без критики, как что-то само собой разумеющееся. В таком случае мы вынуждены будем напяливать на себя то, что нам не особо подходит. Это может привести к внутреннему конфликту и психическому истощению. Можно воспринимать моды и нормы общества критически. Их можно примерить на себя, и отказаться от них, если они не подходят. А подходят они или нет, нам скажут наши ощущения и эмоции - в том числе, и негативные.
Показать полностью…
Отношения между мужчиной и женщиной настолько дело тонкое, что порой они не видят очевидных вещей, а потом удивляются: "Почему мы расстались?"
Делюсь с вами информацией, обнаруженной на сайте "Как стать женщиной, перед которой никто не может устоять" (случайно забрела и зависла на презентации, наслаждаясь уровнем английского). Коротко, зато сэкономлю вам годовую подписку по 30 баксов в месяц (примеры в скобках - мои).
Подробная инструкция на тему "Как избавиться от парня"
1. Вы должны показать ему, что нуждаетесь именно в нем, а не в мужике вообще (например, именно его группа крови совместима с вашей на случай зомбиапокалипсиса).
2. Вы должны позволить ему чувствовать себя героем (рассыпайте по дому резиновых паучков, чтобы он мог на них охотиться).
3. Посылайте ему сигнал о том, что он должен бороться за ваши отношения ("Ну вот мне Адонис звонил вчера, спрашивал, не расстались ли мы?").
4. 3 раза в день между делом говорите ему о том, что вот еще чуть-чуть - и он дотянется до статуса мужчины, достойного вас ("Ох, если бы ты ставил ботинки под углом 37 градусов, а не 40, я бы уже сказала, что ты - идеальный мужчина").
5. Оставляйте недосказанность в своих сообщениях, а потом долго не отвечайте ("купи молоко и...").
6. В постели каждый раз говорите, что вы были "вот так близко" к оргазму, но, видимо, все же в следующий раз ("всего один лишь только раз я видел у жены экстаз - и это было не со мною");
7. Дайте автору идей 30 баксов в месяц, и он будет раз в месяц присылать вам подкаст (а лучше отправьте ту же сумму в "подари жизнь" или "галчонку").
А, и еще - если он уже вас бросил, напишите ему волшебную фразу из 14 слов: "Знаешь, я все время пыталась понять, что в тебе не так, и вчера поняла". И не отвечайте. Долго.
