Маргарита Васильева / Лента

Задача родителя - выдерживать эмоции ребенка.
Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и пр.


В этот момент родитель остаётся тем взрослым, который сигнализирует:


ты можешь это делать, я сильный, я выдержу. При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду.


Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам - для ребёнка это знак, что родитель не справляется. Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым.


Отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами.


Они стали родителями своих родителей.


Они не позволяют себе чувствовать.


Они рано повзрослели.


И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например.


И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.


А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с Рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей.


Дорогие родители! Если вы хотите счастья своим детям - ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и Пр. Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе.


Родители - это не друзья и не подружки своим детям.


Это родители.


Это те, на кого можно опереться.


И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек".


Так важно не путать роли. Самое интересное, тогда у всех жизнь налаживается.


А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

Пока нет комментариев

Спасенье застрявших – дело, прежде всего, самих застрявших. Потому что первый и обязательный шаг – честно признать, что застрял, а не брать пример с Винни-Пуха, не врать себе и окружающим, мол, я просто отдыхаю… Втройне трудней осознать своё застревание, когда оно давнишне-привычное и сладостно-расслабляющее. При таком раскладе «кнут» мотивации или вовсе отсутствует или висит где-то далеко-далеко, а «пряник» грядущих успехов не больно-то слаже присахаренной коврижки нынешнего полу-благополучия. В этой статье вы отыщите честное и суровое руководство по вызволению самого себя как из «медовых», так и из «мазутных» трясин. Получите реальную возможность выйти на новый уровень богатства, стройности,отношений… Но! Прежде определитесь: вы «просто отдыхаете» – тогда скорей закрывайте статью, чтобы она не взбаламутила ваши златые сны. Или всё же застряли – тогда прочтите и извлеките максимальную пользу! Честное и суровое руководство Что такое эмо-комфорт? Зона эмо-комфорта – это некий набор обыденных состояний, ставших настолько привычными для человека, что не вызывают практически никаких эмоций. Когда человек старается достичь какой-то цели и выйти из привычного эмо-состояния, это сопровождается неким эмоциональным шоком, поскольку уже привык не испытывать эмоций. Он (та часть его личности, или застывшая маска) боится, что изменения приведут к ее растворению в «новой жизни», исчезновению, метафорической смерти. Поэтому подсознание блокирует перемены и включаются те или иные психологические защиты. Как понять, что вы застряли в зоне эмо-комфорта? 1. Вы поставили перед собой цель и твёрдо решили её достичь, но от чего-то не действуете. 2. Вы собрались что-то предпринять, и тут «откуда ни возьмись» возникает ворох неприятностей и препятствий. 3. Вы впали в какое-то сонное состояние, у вас «нет сил» и вам лень двигаться. Как выбраться из трясины? Вторичные выгоды осознать и утилизировать Человек получает что-то «хорошее» от того плохого состояния (положения дел). Например: "мало денег" позволяет не рисковать, не думать над инвестициями, не утруждаться, больше отдыхать, не раскрывать себя, не работать над уверенностью, не вступать в конкурентную борьбу, быть частичным – а не цельным, оставаться не автономным, не взрослеть и не стоять на своих ногах. Привычно прозябать в «общей очереди» за признанием и ждать любви, наслаждаться своей «гибелью» в ожидании старости – и пополнять список виноватых в загубленной жизни. Накопить дополнительную энергию на переход У состояния «В трясине» есть своя инерция – это когда вы нажали на тормоз, но перед тем как автомобиль остановится полностью, пройдет какое-то время. Процесс можно ускорить посредством дыхательных упражнений, изменения режима дня, занятий фитнесом, контакта с природой и физических упражнений. Суть не только в инерции, но и в изменении состояния. Энергия нужна чтобы «растопить лёд». Откуда же взять столько сил? Из здорового образа жизниИз мотивации, подходящей под ваш психотип, основанной на ваших ценностях Другими словами, в путь лучше отправляться с полным баком бензина и канистрой в багажнике. Это позволит накопить энергию и отвадить психику от тех «сладких» состояний, которые держат в трясине – майонез с сахаром, просмотр сериалов, лежание на диване, ругание и обвинение всего мира – всё не то, погода не та, правительство не то, страна не та, жизнь не та. В процессе применить осознанность, азарт и терпение Азарт – это отношение ко всему как к игре: а смогу ли я до конца месяца сбросить столько-то лишних кг? А поставлю-ка я себе задачку и решу её! Впрочем, одного азарта мало, необходима совокупность азарта, осознанности и терпения. Если хоть одного элемента не припасёте – скорее всего потерпите неудачу. Чего вам не хватает: осознанности, азарта или терпения? Большинству людей не хватает чего-то одного. Именно если этот недостающий элемент вырастить – добавить – дело сдвинется с мертвой точки, пойдет успех. Применить формат «Как если бы…» Как если бы вы уже были стройной, но просто набрали лишнего за праздники и теперь нужно просто это сжечь Действовать не из нехватки, а из формата временных трудностей, когда вы стройная (или богатая), но на вас повис груз лишнего веса, или накрыла нехватка денег. Например, почувствуйте, что вы уже стройная. Подретушируйте свое фото, чтобы для начала вы там стали стройной. Ведите себя так, как будто вы уже достигли желаемого. Не для того, чтобы расслабиться и ничего не делать. А чтобы желаемое состояние притягивалось и реализовывалось. Процесс это не простой, лучше его проходить консультируясь у психолога.

Пока нет комментариев

Это чувство очень хорошо показывают маленькие дети, когда выплёвывают еду, которая им не по вкусу.


Вспомните свое детство, что вам впихивали пищу родители, говоря, что оно полезное, и которое сейчас исключено из вашего меню. К сожалению, сокращение своего меню – это не единственное последствие, и оно не такое важное, как то, что остается в нашей психике. С каждым разом преодолевая отвращение, мы словно забываем о его существовании, мы уже можем его не распознавать или подавлять, и это считаем нормой. Многие могут чувствовать его, когда оно уже настолько сильное.


Это чувство достаточно полезное. Именно оно помогает нам ориентироваться в том, что нам подходит, что нет.


Вы можете сказать: «Не нравится, не ешь, не ходи, не говори, не делай» и т.п. Но на самом деле, многие так научились подавлять негативные эмоции, в том числе и отвращение, что просто не умеют их чувствовать, распознавать, когда им что-то может не нравится.


Если его сложно дифференцировать на уровне чувств, то оно может выражаться какими-то физическими проявлениями: тошнотой, рвотой, мимикой, отвернутой головой (телом) в сторону, повернутой спиной к собеседнику или желанием отодвинуться.


Отвращение напрямую связано с нарушением личных границ. Человек, который с детства терпит то, чем его пичкают, делает то, что заставляют, и это терпение он переносит во взрослую жизнь. Поэтому на них можно навешивать что-то ненужное им, навязывать им чужие правила, не считаться с ними. Им это кажется естественным.


Как же наладить контакт с отвращение?


Для начала принять, что испытывать отвращение – это нормально. Мы не должны терпеть то, что нам не нравится, и нам не должно все и всё нравится. У вас есть право на неприязнь, на нелюбовь.


Порой и любимое дело может тоже приносить отвращение, если вы в какой-то момент не остановились и перенасытились им. Лучше закончить раньше, чем оно начнет вызывать неприязнь.


Если чувствуете, что что-то происходит, и вы испытываете внутреннюю неприязнь, то остановитесь, попытайтесь осознать, что вызывает эту неприязнь, и только тогда действуйте (по ситуации), если оно требует действие. Порой оно само проходит, если вы понимаете, что связано не этим объектом, действием, а что-то из прошлого. Вот такие ситуации следует разбирать с психологом, проживать сейчас то, что не было прожито тогда.

Пока нет комментариев

Наверное, в любой паре (не наверное, а точно) наступает момент, когда расхождения ожиданий и реальных отношений становятся так велики, что не замечать их становится дальше невозможно. С ожиданиями всегда такая штука, если их вовремя не проговорить и/или не пересмотреть, они разобьются как стекло, поранив всех – и нас самих, и того, кто за этим стеклом стоит. Ожидания – часть внутренней реальности. Картинка плюс состояние предвосхищения, внутренняя готовность. Когда уже и дофамин выделился, и мы внутренне настроились на задуманный образ. Вот-вот, и сейчас наступит придуманное, представленное нами будущее. "Другой наконец сделает это". А нарисованное будущее не наступает. Часто не наступает. Потому что оно не подчиняется нашим мыслям, да и человек нам не принадлежит, и телепатической связи не существует. И тогда мы испытываем расстройство, боль, разочарование, злость, обиду – на мир и на других. В отношениях ожидания рождаются автоматически. Так уж мы устроены, наш мозг так устроен – он не может не прогнозировать, не строить цепочки умозаключений на основе нашего опыта. И было бы совсем утопией полностью избавиться от ожиданий. Без них и планы не возможны, и движение к целям, и вообще ориентация в пространстве. А самое главное, доверие в отношениях. Сложности наступают, когда за ожиданиями перестаем видеть человека. Другого человека. Видим только картинку из "должен", "я ему – а он мне", "он мне – а я ему". Боль наступит неминуемо. Другой не будет стоять не шевелясь, пытаясь попасть в тот контур на стекле из наших ожиданий, который мы ему нарисовали и назначили. Он вообще живет свою жизнь, а не нашу. Это не значит, что все печально, и мы никогда не сможем ни с кем быть вместе. "Божественное вместе" возможно. И к счастью, часто так и бывает. Но есть несколько предостережений относительно ожиданий, которые, если их игнорировать, как раз испортят ощущение близости и совместности:Ожидания необходимо проговаривать. Убеждаться, что другой их слышит, понимает и соглашается им следовать. Таким образом на какой-то момент возникает общая, разделяемая картинка. Исключительно на какой-то момент. Общую картинку нужно пересоздавать.Ожидания стоит проверять и пересматривать время от времени. Это важно в первую очередь для нас. Может, мы уже давно перестали хотеть от партнера и от жизни того, что придумали себе давным-давно. Мы поменялись. И что самое главное – другой и среда тоже поменялись. А мы пытаемся жить старую жизнь и принуждаем жить ею другого.Мы несем ответственность за наши ожидания, поскольку они принадлежат именно нам. Отвечаем за тот светлый образ, что носим в себе, холим и лелеем. Ответственность – в конечном счете, это значит действия. Поэтому сами "сказку делаем былью", предпринимаем шаги и действия. Другой может помочь – если попросим. Но может и отказаться.Если отчаянно хотим чего-то от нашего партнера – чтобы он обладал определенными качествами – это наше. Нам недостает этого качества или мы его в себе не признаем. Ведь это мы поставили зеркальное стекло между нами и другим человеком. И теперь смотримся в него и видим, чего у нас нет. Не отращиваем это качество в себе, не спешим его проявлять, а жаждем, чтобы оно появилось у другого. И тогда другой, по иронии судьбы, помогает нам тем, что не торопится соответствовать картинке – способствуя тому, чтобы это качество развилось в нас самих.Нужно держать в голове или возвращаться к этой мысли время от времени: наши ожидания и реальность – это параллельные миры. Где-то пересекающиеся в узловых точках, но в основном – нет.Ожидания и договоренности не одно и то же. В договоренностях финальным шагом является проговаривание обязательств, обозначение границ и взятие ответственности каждым из участников. Договоренность – это факт реальности. На деле оказывается, что ожидать от другого многого, связывать с ним свое будущее и счастье – это очень рисковое мероприятие. Так можно просидеть у разбитого корыта всю свою взрослую жизнь. Или же обжигаться и разбиваться вдребезги каждый раз, когда глобальные ожидания, связанные с партнером(ами), будут расходиться с реальностью. И что же тогда? Для себя пришла к следующим выводам:Самое "простое" – переводить ожидания в слова и договоренности. Т.е. проговаривать, обсуждать, корректировать, просить – и, в конечном счете, договариваться."Простое" в кавычках, потому что на деле оказывается это непросто. Можно далеко не всегда осознавать свои ожидания, нужды и желания. М.б. быть стыдно в них признаваться самому себе, м.б. страшно и стыдно открыть их другому и встретить непонимание и отказ. Уязвимо просить. Сложно найти такую интонацию в разговоре, чтобы не стать требующим и "кричащим ребенком".Проверять свои ожидания на соответствие реальности. Может ли другой человек сделать то, что я хочу? А я сама могу соответствовать своим ожиданиям? Ставить под сомнение те из ожиданий, которые раз за разом не сбываются и причиняют боль.Узнавать своего партнера – заново и заново. Пытаться смотреть на него, а не на свои ожидания. Какой он, что любит, что выбирает? Признавать разность. Искать общее. Идти навстречу. И/или признать, что разные настолько, что сложно дальше пытаться "грести в одной лодке" и стоит разойтись.Присвоить ожидания и переместить фокус внутрь себя. Чего мне не хватает, чего я так хочу получить от другого/других?Если я хочу любви от партнера, а даю ли я ей место в своем сердце, ощущаю и проявляю ли ее сама? Даю ли ей течь внутри себя без ожиданий, или зажимаю, и жду проявлений от партнера? И это касается не только любви. Хочу признания – признаю ли себя сама? А других? Хочу поддержки – даю ли, запрашиваю и принимаю ли поддержку сама? Хочу инициативы – в чем инициативна я, а испытываю ли удовольствие от собственной проактивности? Жду, что мне дадут свободу – а даю ли свободу себе сама? Источник всего есть в нас самих. Да и мы у себя всегда тоже есть. Другие – без гарантий.

Пока нет комментариев