Что такое пси-травма?Это состояние, записанное в памяти нашего тела, а иногда и в памяти ДНК (если это родовое, семейное). Это некая система конденсированного опыта - как эмоционально заряженный пузырек (порой их множество) в нашем теле, заставляющая нас быть зажатыми, меняющая паттерны нашего дыхания, делающая нас угловатыми, порой неуклюжими. Иногда - заставляя нас заедать, запивать и прочими подобными способами обезболивать невыносимое состояние.Это состояние заряженное огромным количеством боли, невыносимой боли. Боль - это наша энергия, которая под влиянием какого-то события приняла отрицательный заряд, который ранил и кусал нашу душу.Мы привыкли думать, что травма - это нечто, что нужно как можно быстрее "заклеить пластырем" повседневности, т.е. вернуться в обычную жизнь и оно "само заживет".Но корни травмы глубже - у нее есть скрытое послание для нас: активизация недорешенных задач, недоигранных сценариев - часто родовых, семейных - в них тоже полно зажатой энергии, которая хочет вернуться домой: к нам, рассказать нам свою историю и получить принятие и поддержку.Эта боль фонит в нас обидами, ощущением безвыходности, беспомощности, состоянием проживаемой неcправедливости - это все наша сила, которая хочет вернуться к нам, освободившись от отрицательного заряда негативной памяти.Любая пси-травма приоткрывает дверку боли, из-за которой на нас потоком выливается боль.И мы растеряны. Не знаем, что с этим делать. Культура приучила нас к адекватности, а ведь в этот момент проживания боли - хочется орать, кусаться, требовать поддержки и вообще-то материться.Но мы - адекватные люди, а потому: "все хорошо, не беспокойтесь. I'm fine".Чего мы боимся? Обесценивание как механизм пси-защиты от болиВ этот момент мы на самом деле просто боимся захлебнуться в боли, не справиться с ее потоком. Ведь нам так привычно ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.Я буду в статье называть этот процесс ИНТРОЕКТИРОВАНИЕМ.Механизм Интроектирования.1) Обесценивание и подкоп под Идентичность.Для того, чтобы уронить человека из взрослой (самостной, самостоятельной) позиции, с помощью слов и поведения, вызывается детское состояние - то, при котором человек ощущает свою зависимость от значимых других (от пуповины) в плане получения ресурсов.По-простому это провокацией зовется: типа, докажи, что ты не верблюд.Все мы были детьми, были зависимы от родителей, учителей, от их решений, отношения к нам, отношений их друг с другом. Так что это состояние детсткости у нас заякорено.Достаточно просто - с помощью подходящих якорей (слов, интонации, поступков) - его простимулировать, активизировать детские травмы, травмы из перинатального периода и через них - недоигранные сценарии, прошлые игры: родовые, семейные, в которых очень много боли.Задача очень понятная: свалить Самость в состояние, когда возникает ощущение тотального поражения. А дальше...2) Из этого состояния человека заставляют решать взрослые задачи.И человек из-за этого может испытывать стыд, вину, унижение, отвержение за свою несостоятельность, неспособность справиться с ситуацией.Происходит импринтирование (впечатывание) состояния - "ты неудачник, лузер".Человек сам начинает верить в это - он же видит, что и впрямь не справляется с ситуацией.Это состояние-ощущение чаще всего впечатывается в теле от солнечного сплетения до горла, блокируя способность к самовыражению, активным действиям, проявлению своей подлинности.Ларингиты, трахеиты, захлебывание кашлем, позывы к тошноте, сдавливание в районе грудной клетки - все это попытки тела освободиться от этого встроенного предписания "ты-неудачник".И освободившись от него - разблокировать в своем теле энергию травмы, освободить ее от отрицательного заряда, чтобы вернуть себе запертую в травме часть себя.3) Освобождение возможно: через крик, слезы, истерику, мат, через высказывание своей боли, рыдание, смех. Но...Как только в современном мире человек пробует рассказать об этом: выговорить, выплеснуть, выкричать это из себя, выплюнуть этот интроект - он очень часто сталкивается со специфической реакцией окружения. Ему указывают тут же на его неадекватность.Вся современная культура пронизана пропагандой удобности и адекватности: а именно - запрета на определенные эмоции, разговоры, слова. Мат, в частности. И я не имею в виду случаи, когда мат затыкает дырки в словах - хотя это тоже симптом нашего болеющего вида, застрявшего в травме.Когда же человеку затыкают рот, обвиняют его в неадекватности, в том, что он пытается освободиться от интроектов - снова происходит сваливание его идентичности в детское состояние, см. п. 1.Круг замкнулся.Самое трудное на этом этапе - разотождествиться, не верить своему ощущению ничтожности и поражения.Это священное право человека послать все авторитеты на.... далеко, в общем.Ведь обесценивание - это механизм, с помощью которого обесценивающий защищается от своих травм, своей боли, которая актуализируется, под влиянием человека, проживающего боль.Терапия травмыОна простая и одновременно - очень-очень непростая.Для этого психологу или психотерапевту нужно уметь принимать в себе боль, уметь БЫТЬ в состоянии УЯЗВИМОСТИ, не стесняться своей ранимости, не испытывать вины за собственное несовершенство, чувствовать ресурс в своей подлинности: как в силе, так и в слабости - а не прикрывать уязвимость очередными масками эго.Это про то, что для распаковки травмы нужно уметь держать-поддерживать: проживать и не застревать, Поле любой силы.[Поле - полевой разум: это эмоционально и информационно заряженное пространство, возникающее между тобой и клиентом.]И в нем - невыносимая боль травмы, нуждающаяся в некотором моменте позитивного покровительства. Чтобы психолог мог одновременно чувствовать-держать Поле с болью и при этом оставаться активным наблюдателем, способным найти ресурс - не сваливаться в обесценивание и оценивание переживаний клиента, не спасаться бегством или саботажем от этой сильной энергии.Это про то, что у данного психолога должен быть преодолен страх смерти, когда смерть воспринимается частью жизни. А потому - не надо защищаться от боли: она уже никого не убьет. Все останутся живы.Уязвимость психолога - это необходимый ресурс в работе с травмой клиента. Она - уязвимость - провокатор отказа от пси-защит, она вскрывает выхолощенную маску с кучей пластырей, под которой - боль как энергия: огромное количество энергии. Ведь часто клиент долгие годы в одиночку борется с травмой, накапливая огромное количество подавленной боли.Уязвимость как противоядие от треугольника "преследователь-жертва-спасатель"Что такое уязвимость? Уязвимость - это способность человека открыться, несмотря на угрозы расклевывания его ценностей. Способность быть несовершенным и чувствовать себя в порядке, самоценным и самодостаточным.История от меня. Уж сколько раз я вынужденно поработала спасателем - не пересчитать. Часто просто потому, что больше было бы некому разгрести ситуацию и настал бы полный швах в тех конкретных моментах прошлого, о которых пишу.Сколько раз я стояла в системных расстановках за бойцов, прошедших всякие боевые действия - уже не перечесть. И почему-то всегда в роли спасателя, того, который вытаскивает товарища из пекла. И внутри: "Вот вот умру. Но если сдамся - будет еще хуже". Такой вот любопытный паттерн.Еще когда даже не планировала быть психологом бывало, что мужчины виды повидавшие - рыдали у меня на плече к боли своей прикасались и, слава Богу, что хоть хватало у меня тогда ума - просто давать поддержку этому процессу распаковки травмы, без оценок, без суждений - просто глаза в глаза.Увы, спасателем поневоле я работала лет с 4-х жизнь так складывалась, что я оказывалась самой сильной и дееспособной во всяких перепитиях и жизненных коллизиях. По принципу: разгребает всегда тот, кто способен разгрести.И каждый раз, когда мне реально нужна была помощь и простое человеческое участие обычно заканчивалось все тем, что та самая дихотомия "брать-отдавать" вырастала во всей красе: оказывалось, что я должна за все-все-все, включая даже то, чего не было в прайсе спасения. Мне бескорыстные спасатели ни разу не попадались.Вот и получалось - вечный перекос не в мою пользу. Просто никто не мог держать поле с болью и впадал в банальные пси-защиты: от обесценивания меня, до дальнейшего требования от меня, чтобы я вернула долг, которого не брала, да еще и с процентами.Поэтому, в психотерапии все честнее - в своем случае я платила за то, что психолог обладал опытом и способностью держать Поле с проживаемой мною болью.И сейчас все просто. Абсолютная простота - способность оказать позитивное покровительство боли и дать ресурс поддержки, не обесценивая опыт, дать ему право эмоциональной разрядки.Дело в том, что психотерапия травм - это вызов для любого психолога: вызов его боли, его отношения к своей боли, его способности держать Поле.Ведь, если не обобщать, то в связке с болью очень часто будут идти страх, ярость, обида и очень-очень насыщенный и многообразный поток чувств другого человека. Огромное количество подавленных эмоций-энергий.Иначе, треугольник спасатель-жертва-преследователь возникнет всенепременно. И захочется обесценить чужую боль, а точнее собственную неспособность вынести эту боль и собственную уязвимость - способность быть раненым и признаться в этом.Технология работы с травмойДля этого нужно всего лишь три вещи:1) Человек, готовый прикоснуться к своей боли. Иногда эта подготовка занимает месяцы и вскрывает кучу изысканных технологий пси-защит.2) Другой человек, способный держать Поле и выдержать - оказать позитивное покровительство - боли другого, побыть необходимое количество времени в состоянии уязвимости и при этом в контакте с ресурсами.3) Куча носовых платочков.Первый этап проходит тем быстрее, чем в лучшем контакте психолог с собственным несовершенством и уязвимостью.Так что, права была моя коллега-расстановщица: "Боль - это мощный ресурс".Только, давая себе право на ранимость - человек может стать по-настоящему сильным, по-настоящему Человеком.

Показать полностью…

И женщины, и мужчины, прошедшие через покалечившие их отношения, часто говорят о том, что обманулись именно на первом этапе, когда их избранники показали просто чудеса своей "предвыборной кампании": неустанно восхищались, превозносили до небес каждое достоинство, вели себя так, будто случилась главная встреча их жизни, строили грандиозные планы и, ничего, по сути, не пытаясь узнать, утверждали, будто им всё и так понятно.Наверное, и вправду можно не устоять от такого яркого напора и вовлечься в соблазнительный сценарий своей внезапной исключительности для вчера ещё неизвестного человека. Как и всегда, каждый думает, что он не каждый.Но...с чего бы вдруг?Этот вопрос я неизменно рекомендую задавать самим себе всякий раз, когда случается что-то, намного превышающее градус естественного хода событий.Понимаете, даже в эйфоричной юношеской влюблённости, если она искренняя, всегда есть робость, стеснение, неизвестность встречных реакций и страх не получить отклик.И что уж говорить о попытках сблизиться взрослых людей, где у каждого практически за плечами своя горькая котомка разочарований, непростого одиночества, не самого лучшего опыта и личных провалов?В большинстве случаев, если человек действительно нравится и действительно вызывает живой интерес, то меньше всего на него хочется напрыгивать, глушить своими эмоциями и оккупировать все его личные территории.Важнее узнать, а не завоевать, как трофей.Важнее отыскать реальные точки соприкосновения и понять степень созвучия, а не объективировать под свои фантазии.Важнее понять самого человека, а не подсчитать его функционал.Важнее научиться слушать его и постепенно выстраивать диалог, а не додумать, не придумать, не брать в оборот, манипулируя сильными чувствами, которым, скорее всего, неоткуда пока взяться...если не путать их с огнемётом невротической страсти, прогорающей быстрее бенгальской свечи.Сомнение, наблюдение, размышление и неготовность немедленно войти в совместную историю - это здоровые и честные маркеры зрелого выбора.И наоборот. Ажиотаж, суета, искусственно вздёрнутый градус, попытка человека всё ускорить, взять под контроль и подчинить себе - причины насторожиться, а не воодушевиться обрушившимся на голову "романом века".Посчитайте меня скучной и старомодной, но я видела слишком много людей, которые поломались там, где их доверчивость и жажда любви опередила здравый смысл.И, нет, я не нарциссами-психопатами, находящимися на пике дилетантской психологической моды, стращаю. Где их набраться-то в таком немыслимом количестве, как пишут?Самыми что ни на есть обыкновенными людьми, которые недостаточно выросли для того, чтобы полноценно участвовать в отношениях, и которые на этой волне и во имя своих священных желаний могут психологически покалечить кого угодно.И лучше поберечь себя самим, отказавшись верить во внезапные порывы любовных ураганов, или, по крайней мере, повременить и убедиться, что перспективы реальны, чем долго отходить потом от итогов собственных заблуждений и излишней доверчивости.Полюбить можно каждого. Но каждой любви, чтобы состояться, нужно время.Исключений здесь досадно мало.

Показать полностью…

Сейчас расскажу, как избежать огромного количества ссор в паре. Способ простой, как сатиновые трусы, но сколько же народу здесь спотыкается...

Когда партнер делится чем-то болезненным, грустным, пугающим, обескураживающим, затруднительным, возмутительным, не стоит сразу же кидаться с советами, а лучше спросить:

- Ты хочешь, чтобы я просто выслушал или реально помог чем-то?

Возможно, вы удивитесь, но в большинстве случаев нужно именно первое.

Особенно - женщинам!

Хотелось бы замеченности, разделенности переживаний, самого ощущения плеча другого рядом, его веры в мои силы и возможности.

А автоматическое "ну, так скажи/напиши/удали/вставь/отправь/замени/ограничь/накажи/съешь/откажись" и пр. иногда не только не помогает в моменте, а добивает.

Ибо звучит технично. Как замечания учителя в работе над ошибками. Никакой чувственной обратной связи.

Плюс начинает казаться, что я - невменько, раз люди так легко избегают подобного или быстро с ним справляются.

Так себе результат общения, согласитесь.

И, да, вероятно, понадобятся реальные рекомендации или активное участие в решении проблемы.

Но человек сам об этом скажет, отвечая на прямо заданный вопрос.

(Я сейчас не о тех, кто ждет что в его "нет" проницательно услышат тщательно скрываемое "да".

Я о тех, кто не играет в трехлетку, а общается без экивоков).

Поэтому, пожалуйста, не торопитесь с предложениями и подсказками.

Сначала - просто человеческое участие

А потому уже все остальное.

У меня есть подруга, которая когда звонит сообщить о чем-то для нее неприятном, так, порой, с порога и заявляет:

- Просто послушай, и скажи, что они - засранцы, а я - молодец. Скажи, что справлюсь, и ты в меня веришь.

И я говорю про засранцев. И что справится, говорю.

Через несколько минут мы уже можем обсуждать детали выхода из ситуации, который ей и так понятен.

Причем, нередко оказывается, что засранцы и не засранцы вовсе, что и собственный вклад в ситуацию был немаленьким, что рыльце прилично в пушку, простите.

Но не в остром моменте это бы обнаруживать и подсвечивать!

Чуть-чуть спустя.

На всякий случай, любителям категоричности: я не призываю только сидеть рядом и рыдать, обнявшись, бесконечно нянчится, потворствуя чьей-то инфантильности.

Или вообще никак деятельно не участвовать.

Я о том, что живой отклик очень важен и нужен.

Иногда только отклик.

Иногда - нет.

Но пропускать его и сразу переходить к делу - ошибка.

В некоторых случаях - фатальная.

Поэтому даже, если такому никто никогда не учил и "в семье не было принято", можно начинать осваивать подобный навык прямо сейчас.

Полезный невероятно.

Попробуйте.)

Показать полностью…

С детской фрустрацией все понятно. Дети постоянно с ней сталкиваются. Очень сложно им приходится ее проживать. Но у них есть люди, которые могут им помочь справиться с ней, и эти люди вы!Но сейчас хотелось бы немного поговорить о родительской фрустрации.Ребенок не хочет есть суп, отказывается надевать колготки в мороз -15, пытается закинуть вам в кастрюлю какую нибудь игрушку, пока вы готовите обед... Ребенок ведёт себя так, как нам не хочется, и родительство становится не таким, каким мы хотим его видеть.И первое, что мы делаем, это пытаемся изменить ситуацию, договориться, где то схитрить, найти выход. И часто это работает, но не всегда.Когда нам не удается изменить ситуацию, ребенок протестует, мы начинаем злиться, ругаться, кричать ... Все идёт не так, как мы планировали.Когда дело касается только нас самих, то мы можем управлять собой, иногда ситуацией. Даже когда касается других, но взрослых людей, мы уже понимаем, где заканчивается наша зона ответственности, и рассчитываем на разные исходы. К тому же нам не нужно обычно заботиться о других взрослых людях. Нам не нужно следить, чтобы они съели суп, не нужно заставлять надевать шапку, не нужно ограничивать просмотр телевизора. Ведь они взрослые, сами решают за себя, это не наша ответственность.Но когда речь идёт о самом дорогом и любимом человеке, о маленьком ребенке, мы понимаем, что должны нести ответственность за него, так как он в силу возраста не может ещё этого делать.И вот в нашей голове заложены задачи: накормить, одеть, помыть, спать положить... И мы согласны и хотим это делать. Да только в голове у ребенка нет таких же задач. Ребенок действует в соответствии со своими эмоциями, инстинктами, и они иногда противоречат нашим задачам, и тут становится сложно.В общении с детьми важно понимать, что ребенок это отдельный человек, со своими нуждами, со своим характером, он другой человек. Не ваше зеркало, не чистый лист, на котором можно написать все что хочется, не ваше продолжение. Он отдельный, даже когда совсем маленький. И естественно в нем заложен определенный потенциал, способности, свои задачи, которые могут не совпадать с вашими текущими задачами.Но мы злимся, продолжаем настаивать, оказываем давление, нам во что бы то ни стало нужно добиться своего. Мы же лучше знаем, что нужно ребенку. Но когда на человека оказывают давление, то он оказывает в ответ сопротивление. И поэтому нам так сложно добиться своего.Но если исходить из учёта личности ребенка, то есть быть уважительным, спокойным, понимать эмоции и чувства ребенка, учитывать его инстинкты, его особенности, желания, все будет иначе. Если понимать сам процесс воспитания ребенка как отношения с ним, работать именно над отношениями, то ребенок будет сам идти за нами, и будет следовать нашим правилам.Вот почему так важно работать над собой, над своими эмоциями, мыслями. Искать другие выходы фрустрации, которые не будут портить отношения с ребенком. И во многом именно понимание детской психологии, знания процессов происходящих в психике ребенка, помогает нам реагировать иначе.А как вы реагируете в случае, когда ребенок протестует? Как справляетесь со своими эмоциями?

Показать полностью…