22 декабря 2025
Мысль, на понимание которой обычно уходят годы, состоит в том, что никто не может дать нам то, что нам нужно и то, что мы хотим, без нашей прямой об этом просьбы.
Иными словами, никто не в состоянии читать чужие мысли.
Вообще никто.
И никто не заинтересован в том, чтобы давать нам что-то на голой инициативе и личном домысле.
При этом, многие будут искренне рады, если прямо об этом чем-то их попросить. Потому что отдавать приятно.
И речь не только про людей и партнеров, но и про жизнь, в целом.
ГОРЕ - ЭТО ВЫСВОБОЖДЕНИЕ ЛЮБВИ
Горе - это переживание сильной любви и признание потери этого любимого объекта одновременно.
А любовь - в смысле «этот человек занимает место в моем сердце», «этот человек для меня важен, я связана с ним» - это чувство больше доступное взрослому, поскольку именно психологически зрелая душа наделена возможностью выдерживать внутреннюю дуальность (любить «плохого») и оттого может услышать не только защитную гордыню, которая говорит «не важен», «такого не люблю», «не связана», «раньше да, сейчас - нет», но и свое не подчиняющиеся голове сердце.
По причине невозможности до определенного возраста вместить дуальность, как мне кажется, многие жизненные горести мы проскакиваем на автомате, по законам психики - отрицаем, обесцениваем, интеллектуализируем и складируем очередной кусочек потери внутрь. Мы капсулируем боль, но вместе с ней неизбежно и любовь.
Мы говорим «нас предали». Безусловно. Но и мы предали самих себя, отказавшись от собственной части любящей «предателя».
Мы говорим «нас надо долюбить». Да, но на самом деле искомая «долюбленность» (если бы такая существовала) привела бы как раз к раскрытию всех шлюзов с прошлой болью и вместе с ней - нашей огромной любовью.
Мы говорим «горевать больно и страшно», но если обратиться к телу, то горе согревает кровь и расслабляет мышцы, в хорошем смысле опустошает и успокаивает.
Горе, по сути, соткано из любви, которой мы уже переполнены… и которую много раз потеряли внутри самих себя…
Стыд и стыжение
Стыд, вопреки бытовым представлениям, часто заставляет нас поступать хуже, а не лучше. Из-за переживания стыда или в попытках избежать этого чувства, мы не можем признать свою вину или взять ответственность, отказываемся от деятельности, предаем или обманываем близких, осуждаем себя или ближнего, зажимаем собственное или чужое самопроявление, лишаем и лишаемся удовольствия.
Стыд тесно связан с внешней оценкой, право на которую мы по какой-то причине передали другим людям. Мы стали полагать, что кто-то другой вправе решать, что хорошо и что плохо для нас, нашего ребенка или нашей жизни.
Стыд — трудновыносимая эмоция, поскольку она означает: то, что мы хотели бы скрыть, оказалось вскрыто, вынесено наружу. В каждом из нас и в наших детях тоже есть эмоции, мысли, чувства, поступки, которые мы хотели бы скрыть от других людей, во многом потому что сами не готовы их принять.
Попытка застыдить другого человека — часто не более чем подсознательное желание возвыситься, приблизиться к своей мнимой безгрешности, вытеснить собственные ошибки и недостатки, переключиться с "бревна в своем глазу" на ужасные недостатки другого.
Считается (ошибочно), что если вынести наружу это "плохое" и осудить, то человек тут же захочет от этого избавиться и немедленно исправится. Именно поэтому в педагогике, так любят публично, при всем классе, а то и при все школе проводить дознание: "КТО это сделал???" Им кажется, что публичное унижение и переживание позора отобьет охоту у нарушителя плохо себя вести. И это работает. Но цена? Сколько психологических травм родилось из-за подобных публичных унижений, которые, вопреки ожиданиям педагогов, вовсе не сделали нас хорошими людьми.
Стыд становится разрушительным, если утрачивает свою первичную функцию: перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия.
Способность переживать стыд лишь как внутренний моральный регулятор, работу нашей совести, позволяет испытывать ярость на попытки стыжения извне и не поддаваться на попытки манипуляторов добиться желаемого, стыдя вас.
Горячая 20-ка "невероятных" клиентских запросов в психологическом консультировании.
1. Скажите мне, чего я хочу?
2. Как изменять жене/ мужу, и при этом не мучиться совестью?
3. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.
4. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.
5. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?
6. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?
7. Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше для нее же?
8. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?
9. Хочу расхотеть хотеть.
10. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
11. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.
12. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?
13. Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?
14. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!
15. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.
16. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.
17. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?
18. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.
19. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?
20. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
21. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?
22. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
