30 мая 2025
Доброе утро, мои дорогие !
Необычный #советдня :
Упражнение "Чашка страха" 🕸
| В течение дня каждый раз, когда вы сталкиваетесь с чем-то, что вызывает у вас страх или беспокойство, представляйте, как вы кладете это чувство в воображаемую чашку.
• Вообразите чашку : Создайте в своей голове образ большой чашки (можно представить её как любимую чашку из дома).
• Добавляйте страхи : Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, которая вызывает у вас тревогу, представляйте, как вы аккуратно помещаете свое беспокойство в эту чашку.
• Попробуйте приукрасить : Чтобы сделать упражнение более позитивным, вы можете визуализировать, как каждый страх, помещённый в чашку, становится маленьким вихрем, который, входя в чашку, теряет свою силу.
• Освободите пространство : В конце дня представьте, что вы выливаете содержимое чашки, освобождая себя от этих страхов и позволяя себе почувствовать легкость.
Это упражнение помогает осознанно избавляться от негативных эмоций и учит вас справляться с ними, не позволяя им накапливаться.
Пользуйтесь 🫶🏼
29 мая 2025
Терапия пары во время ссоры
Терапевт, исходящий из идеи , что любые ссоры обязаны заканчиваться быстро и ко взаимному удовольствию, слишком рано вмешиваться в конфликты и предлагает свои варианты решения проблем, тем самым лишает пару возможности научиться бороться и находить собственные выходы из сложных ситуаций. Такой терапевт верит, что ссориться супругам не следует в принципе.
Истина же заключается в том, что пара, боящаяся встать со своими разногласиями лицом к лицу, оказавшись предоставлена сама себе, как правило, просто бросает борьбу, не завершив ее понастоящему
и оставаясь все такой же неудовлетворенной и разочарованной.
Вскоре после этого между партнерами неизбежно вспыхивает новый конфликт (а на самом деле – все тот же, только спрятанный за иным содержанием).
Как только дело доходит до ссоры, работающему с супружескими парами специалисту следует вспоминать и правильно применять первый закон инерции: «тело, находящееся в движении, стремится оставаться в движении, а тело, пребывающее в покое, стремится оставаться в покое».
Если терапевт надеется помочь
привести разгоревшийся между партнерами конфликт к удовлетворительному финалу, ему не следует препятствовать продолжению спора, прерывая его или вмешиваясь в него, причем не только вербально, но и невербально.
С другой стороны, учитывая, что
ссорящаяся пара, как правило, не способна думать о сохранении своей близости или обоюдном удовлетворении, терапевт должен
активно поддерживать те взаимодействия партнеров, которые вызывают приятные чувства и служат выражением любви."
Если отдаться фантазиям, то многие матери навечно заперли бы своих детей дома, а еще лучше в кольце своих материнских рук для того, чтобы с ними никогда не случись ничего плохого.
А отцы сделали бы из своих детей суперменов, чтобы те могли всегда защитить себя в любых сложных ситуациях и никогда не переживали бы бы бессилие, страх или унижение.
Детям часто непросто в этих противоречивых посланиях. К тому же не все дети могут стать суперменами и защититься от угрозы, и конечно, не все дети готовы провести жизнь под удушающим полным материнским контролем.
Как же научить детей безопасности:
1. Учите детей обсуждать опасные моменты с вами. Приглашайте их к диалогу, давайте понять, что вы выдержите сложную ситуацию, и ребёнку не надо будет вас эмоционально спасать, утешать или бояться ваших реакций. Иначе в случае беды он придёт не к вам или вообще останется один.
«Иногда люди могут делать то, что причиняет боль, смущает или пугает тебя. Если такое случится, сразу расскажи мне — я помогу, даже если это что-то стыдное или непонятное».
2.Если ребенок спрашивает о рисках, не избегайте темы. Объясните, что ваша цель — защитить, а не напугать. Расскажите, что мир полон разных людей, и у них бывают разные мотивы. И одному не всегда просто разобраться, вдвоем легче. Развивайте интуицию: «Если что-то кажется странным — лучше уходи и ищи помощь».
3.Тело — неприкосновенная территория
Пусть ваш ребёнок запомнит правило: «Нет-Уйди-Расскажи».
«Нет» — его право отказаться от объятий, поцелуев, даже от родных, если это неприятно. Так ребенок не теряет связь со своими ощущениями. И учится отказывать.
«Уйди» — отойти от любой подозрительной ситуации. Не всем и не всему можно доверять. Доверие требует времени.
«Расскажи» — необходимость обратиться к доверенному взрослому (назовите 3–5 человек из окружения).
4. Безопасность в разных средах
Дома: Не открывать дверь незнакомцам, знать экстренные номера (112). Покажите, как звонить в службы спасения, включать громкую связь на телефоне.
На улице: Ориентиры для встречи, если потерялся (например, касса магазина).
Онлайн: Никогда не делиться адресом, паролями, фото, не пересылать деньги.
5. Не только «чужие»: учим распознавать угрозы:
80% опасных ситуаций создают знакомые. Учите ребенка обращать внимание на действия (!), а не на статус или роль человека.
Например: «Если кто-то просит сохранить секрет от родителей — это плохой секрет. Расскажи мне».
Помним: правила безопасности должны защищать ребенка не от жизни, а помогать предотвращать угрозы и создавать навык, который делает ребенка уверенным, а родителей менее тревожными.
На всех уровнях нарциссической патологии механизмы всемогущего контроля представляет собой важную бессознательную попытку пациента не дать состоятся изменениям, "заморозить" терапевтическую ситуацию для того, чтобы защитить свою идентификацию с патологическим грандиозным Я. На более "высоких" уровнях нарциссической патологии это может приобрести форму своеобразных политических убеждений или особенной личной философской системы даже у людей с прекрасным тестированием реальности. На рассматриваемом здесь пограничном уровне нарциссической патологии эти персональные системы убеждений могут приобретать квазибредовое качество, а также могут использоваться , чтобы защитить уверенность пациента в своем интеллектуальном превосходстве. Так, один пациент был убежден, что переживание любви к женщине означает слабость, которая делает его неполноценным; другой считал себя великим художником в своей области, а факты, свидетельствующие об обратном , как подстроенные коллегами по цеху, которые ему якобы завидуют. В итоге эти убеждения не давали терапии хоть как-то повлиять и защищали его грандиозность. Важной частью анализа переноса в таких случаях может стать развитие в переносе "несовместимых реальностей"
Отто Кернберг "Тяжелые личностные расстройства. Разрешение агрессии и восстановление эротизма"
Здесь можно увидеть причину, по которой терапия с нарциссическим пациентом не может быть краткосрочной. Для того, чтобы разобрать грандиозную конструкцию нужно время. Это не значит, что требуется длительное время на разбор этой конструкции, тут проблем нет, ее можно снести. Время нужно на постепенное привыкание к реальности, которая не может устраивать. Жизнь без ощущения собственной грандиозности, с одной стороны более реальна и целостна, с другой стороны это способ адаптации, который длительное время помогал выжить. Избавившись от грандиозного Я пациент становится максимально уязвимым, как омар который утратил свой экзоскелет. Нужно время для того, чтобы нарастить новый. более устойчивый и надежный.
Это похоже на то, что описывает Франсуаза Дальто в книге "На стороне подростка", Комплекс омара, когда старый скелет уже мал, а новый не сформирован. В случае с нарциссическим пациентом экзоскелет слишком велик и тяжел, очень сложно носить эту грандиозную ношу.
