МУЖЧИНА — ГОСТЬ В ДОМЕ СВОЕЙ ЖЕНЫ

Лэрри Литлбёрд, индеец племени Пуэбло, рассказывает о традициях своего племени. Когда мужчина собирается на охоту, жена даёт ему лук и стрелы или в наши дни — ружьё. Когда мужчина возвращается с охоты, жена берет у него лук и стрелы и складывает их где-то в доме.

Лэрри говорит: «Тот мужчина счастлив, чьё оружие может покоиться под присмотром женщины».

Женщина, выдавая мужчине утром лук и стрелы, произносит молитву: «Когда ты уйдёшь, помни, где твой дом; помни, где твой очаг; помни, кто тебя ждёт и где ты обретёшь покой — и пусть тебе сопутствует удача».
Когда я услышал это, моё сердце вздрогнуло. Истина.
Сразу всё встаёт на свои места.

Хозяйка в доме женщина. Ей принадлежит домашний очаг, сердце дома. Она поддерживает очаг, наполняет его смыслом. Её задача — не держать мужчину дома, а сделать так, чтобы ему было куда возвращаться из похода. А поход — и есть дом мужчины. На тот конец света, в офис за углом или даже в свой кабинет в дальнем углу дома.

В патриархальном обществе мужчина в доме хозяин. Его слово последнее, он принимает решения. Провёл пальцем по полкам в поисках пыли. Пожаловался на ужин. Завалился на диван перед телевизором. Выгнал одну жену, привёл другую. Мужской мир. Жизнь прекрасна.
Вот и пришёл конец ещё одной догме — патриархальной.

В сбалансированном обществе, пространства поделены. Женщина владеет домом, мужчина — улицей. Оба уважают и нуждаются в силе друг друга.

Мне очень близок такой подход.
Когда я был холостяком и жил один в доме за городом, мне все время хотелось его ремонтировать. Делал пристройки, утеплял всегда с мыслью, что когда-то сюда войдёт женщина — и ей будет уютно. А мне уютно и на траве под сосной.
Мне одному дом не нужен.

В своём загородном доме мои любимые места — крылечко, баня, окно. Взгляд вдаль, на дорогу.

Я работаю из дома и очень хорошо чувствую, как от пересиживания в квартире начинаю сходить с ума. И тогда в пору бежать, хоть в тёмную чащу, хоть в прокуренный бар, хоть в омут с головой.

Мужчине нечего делать дома. Диван — кладбище мужских подвигов. Мужчине необходимо с рассветом выходить навстречу судьбе. Там он берёт свои вершины.

Раньше для меня было унизительно жить на квартире у своей женщины. В жизни это бывало не часто, но я помню, как меня смущало, что не я хозяин пространства. А дело было не в этом. Я боялся стать хозяином улицы, поэтому боролся за власть в доме.

Я задумываюсь над тем, что говорит мудрость индейцев Пуэбло, и учусь говорить иначе. Вместо это мой дом — это дом моей жены. Вместо «я здесь живу со своей женой» — «здесь живёт моя жена с детьми». Сказать это — и понаблюдать, что меняется внутри.

А меняется вот что. В качестве хозяина чувствую остановку, конец пути, ничего не хочется, разве что на диван и чтобы подносили. В лучшем случае чувствую ответственность, но какую-то вязкую, от которой тяжесть на душе.

В качестве гостя сразу загорается страсть совершить что-то выдающееся и крепко обнять жену. Хочется заслужить право возвращаться в её дом вечером. Что возможно из этого состояния: «Ух, аж дух захватывает».

Попробуйте.

Живите так, чтобы вас ждали дома. И тогда женщина будет жить так, чтобы вам было куда вернуться, со щитом или на щите.

Пока нет комментариев

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери. И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу. Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины. Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери. Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали… Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет? В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться. Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа — мудрый и любящий. Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души. В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность. Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола. Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне. Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины. Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней. Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери. Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери. Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье. Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем. Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность. Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности. Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто. Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним. Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово. Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие — тихо страдают и украдкой плачут от разочарования. Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь. Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта. Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так. Первое, нужно — отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы. Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой. Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом. Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям. Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам: *** Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь. *** Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами. *** Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор. *** Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним. *** Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви. *** Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами). *** Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия. *** Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда! *** Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала. *** Будьте позитивным, развивайте чувство юмора. *** Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери! В итоге, я надеюсь, вы заслужите самую высокую награду – любовь и благодарность своей дочери и, самое главное, увидите ее счастливой женщиной в будущем. Удачи!

Пока нет комментариев

Одна женщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущего из этих чемоданов со своими чемоданами жырного постельного клопа.

Пока женщина отдышалась от ужаса, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а именно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда свои чемоданы.

Женщина, успокоившись, решительно отодвинула тахту от стены, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кольцо, в пропаже которого подозревала разных там, и 58 рублей мелочью.

В последующие две недели женщина пропылесосила под тахтой и под всеми шкафами, потом раздобыла у друзей парогенератор и отпарогенерировала всю квартиру, потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкафы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила, потом выкинула два шкафа из четырёх, потом сняла старые пыльные мрачные шторы, помыла окна, переклеила обои, поменяла все лампочки на более яркие, выкинула все трусы размера S и купила себе, наконец, трусы размера М, и ей стало намного легче, да, и дышать в том числе, выбросила умершие духи, которые очень любила в студенчестве, попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо было попросить не звонить, а ещё…

В общем, женщина просит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодарность и сказать, что она ему кланяется в ноги!

Пока нет комментариев

О тайнах, о которых мужчина сам никогда не расскажет.О женской боли говорится довольно много и открыто, процесс исцеления женщин сейчас очень заметный и сильный. Сложнее то же самое сказать о мужчинах. Этим постом я вношу свою каплю в то, чтобы изменить это.Пост непростой. Но в нем есть важнейшие ключи для понимания мужской природы. Как для женщин, так и (в особенности) для самих мужчин.Пишу я его не из головы, а основываясь на книге Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление».Джеймс Холлис - виднейший психоаналитик, автор 15 книг. Его работы - это не поверхностная поп-психология, а литература совсем другого толка - о глубинных и фундаментальных вещах. О которых зачастую и не подозревают многие из тех, в чьих статусах написано «психолог». Это относится и к книге «Под тенью Сатурна».Я точно знаю, что большая часть мужчин, которые прочитают об этих вещах, не признаются, что это про них - даже себе, не говоря уж о других. Уж слишком глубоко это все лежит в мужской психике, слишком сильно запрятано, слишком много мужества требуется, чтобы взглянуть этой боли в лицо и признать ее в себе.Но эта боль так или иначе касается всех мужчин (и меня, конечно, в том числе). Можно прятаться от нее, заливать алкоголем, вымещать на домочадцах, можно просто подавлять и вытеснять в психосоматику, сокращая годы жизни. Но можно обнаружить в себе силы и смелость пойти вглубь, столкнуться со своей болью, исцелить ее. В чем-то этот путь несравненно сложнее. Но именно он ведет к глубокому освобождению и полноценной жизни.В книге Холлис пишет о том, что он называет мужскими тайнами, которые мужчина скрывает от общества, а чаще всего и от самого себя.Вот эти тайны.1. Патриархальные традиции, в которых мы пока еще живем, накладывают свои жесткие ограничения как на женщин, так и на мужчин. Они задают нам жесткие роли и сценарии, в которых зачастую не остается места индивидуальному пути мужчины.В этих ролях мужчине предписано жить поверхностными ценностями - достаток, стабильность, комфорт, доминирование. И практически под запретом внутренний поиск, глубокое чувствование, честность перед собой. В итоге большинство мужчин давно и прочно забыли, к чему они на самом деле стремились. Они потеряли свою жизнь - вместо того, чтобы пойти на внутренний зов, они превратились в функцию и ведут несчастливую жизнь, полную напряжения, разочарования и растущего ощущения бессмысленности.И это то признание, к которому большинство мужчин за свою жизнь даже не подберутся. «Я несчастен. Я не знаю себя. И мне страшно что-либо менять».2. Жизнью мужчины управляет страх. В отличие от женщин, которые более свободны в выражении и осознании своих чувств, мужчина чаще всего не признается себе в этом страхе. Ведь культурный код прямо учит - мужчина не должен бояться. Мало что так считается таким же позорным, как услышать в свой адрес «трус».Но страх в жизни мужчины - повсюду. Страшно конкурировать с другими мужчинами. Страшно оказаться недостойным. Страшно жить в непредсказуемом и опасном мире, перед которым ты как ребенок. Страшно не справиться, разочароваться в себе и стать разочарованием для других. И еще страшнее признаться в глубинной ненависти мужчин к себе. 3. В психике мужчины огромной властью обладает женское начало.- Мужчина переносит на свои отношения с женщинами свой ранний детский опыт отношений с матерью. Это одновременно и желание слияния и страх поглощения и ненависть, связанная с этой властью. Эта мощнейшая глубинная борьба носит название материнский комплекс.- Мужчины боятся собственных «женственных» качеств - заботливость, интуиция, чувственность, нежность. Это приводит к огромному самоотчуждению.- Мужчина внутренне очень не уверен в отношении собственной половой идентичности и очень скован в раскрытии качеств, которые отличаются от тех, что считаются общепринято «мужскими». Этот страх мужчина обращает в ненависть к тем, кто раскрывает в себе эти качества. Самый яркий пример такого отношения - гомофобия.- Из-за искажений в отношениях с женским, мужчина зачастую бессознательно боится секса как опыта равных глубоких отношений с женщиной, и вместо этого превращает секс в наркотик, который помогает ему заглушить боль души, в средство убежать от травм, которые наносит жизнь. И такой секс не имеет ничего общего с глубокой связью с равным себе человеком.4. Мужчины молчат о своих истинных переживаниях и чувствах. Признаться в них - значит встретиться со стыдом перед другими мужчинами, женщинами, самим собой.Это похоже на заговор молчания. И от мужчины требуется огромная честность перед собой, смелость и риск, чтобы прервать этот заговор и заговорить о том, что делает его уязвимым.5. Травма - необходимая часть развития мужчины, без нее невозможно освобождение от материнского комплекса.Каждому мужчине предстоит столкнуться с внутренней болью, одиночеством, покинутостью, в какой-то момент шагнуть в эту внутреннюю пропасть. И это путешествие, которое мужчина должен проделать сам.На этом пути нас подстерегает страх, апатия, жалость к себе. Но именно через столкновение с внутренними демонами возможно прийти к иному уровню осознания.6. Жизнь мужчин полна насилия, потому что насилию подверглась их душа.Все внешние ожидания и требования, все внутренние терзания оставляют свой след в душе мужчины. Ему приходится держать это внутри, проходить через это в одиночестве. Как реакция на это, внутри копится гнев, переходящий в ярость. И как следствие - депрессии, домашнее насилие, тяжелые болезни.Этот гнев может стать энергией, которую мы направим на исцеление и созидание, на изменение жизни в соответствии с внутренним зовом. До тех пор же он будет разрушать нашу жизнь и наши отношения.7. Каждый мужчина тоскует по своему отцу и старейшинам.Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса, мужчине необходима поддержка мудрых мужчин, которые проведут его через необходимые изменения. Но в нашем обществе сейчас нет старейшин, на которых можно положиться, а в наших семьях чаще всего нет тех отцов, которые обладают достаточной мудростью.Мужчине отчаянно необходимы эти опорные мужские фигуры и он их не находит. Он ищет образец для подражания везде, где может, и при этом бессознательно ощущает себя оторванным, изгнанным, потерявшим корни.8. Мужчине нужны все внутренние силы, чтобы исцелиться.Поскольку мы лишены мудрых отцов и старейшин, в нас не вложено внутренних точек опоры. И единственное, что нам остается в этом - обрести их самостоятельно, восполнить все то, чего мы не получили извне. Стать для себя теми фигурами, которых не было у нас самих.И это - индивидуальный путь каждого мужчины.---Это только краткое изложение главных идей. Если эта тема откликнулась вам, то прочитайте книгу. Она того стоит.При этом повторюсь - без подготовки многие из этих вещей крайне трудно обнаружить в себе и признать. Слишком сильны наши защиты и слишком много там боли, чтобы туда даже заглядывать. Поэтому может быть проще спрятаться и сказать «нет, это не про меня».Если возникает такая реакция - что ж, возможно не время. Быть может, это семя даст свои всходы позднее. А быть может и никогда. Здесь у каждого - свой путь.Те же из собратьев, кто в чем-то узнает себя - знайте, вы в этом не одиноки.

Пока нет комментариев