28 апреля 2024
Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их. Наблюдали за тем: — Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально. Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору. — Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, она перебивает, обесценивает, борется за власть — конечно, не осознавая этого. И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними. Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого. — Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным. Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта. Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы. Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И ребёнок становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным. И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу». — Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия. — Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли бога. Чудесная цитата Хелленгера: «…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять. Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви». — Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба. Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы. Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам». Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Показать полностью…
26 апреля 2024
Миссия Социальной сети Epsylon
У каждого из нас есть вопросы, на которые мы хотим найти ответ. Как обрести любовь? Как наладить отношения с родителями? Избавиться от депрессии и найти смысл жизни?
Мы хотим, чтобы с нашей помощью ваша жизнь изменилась в лучшую сторону. Нам важно, чтобы вы смогли определить свои сильные и слабые стороны, научились преодолевать трудности, понимать себя и своих близких, находить свой источник вдохновения для перемен.
Социальная сеть Epsylon
Социальная сеть Epsylon создана для того, чтобы помочь специалистам помогающих профессий быть в курсе последних тенденций и новых методик в области психологии и психотерапии. Здесь они могут находить новых партнеров для совместной работы, обсуждать актуальные вопросы и находить поддержку в коллективе единомышленников.
В итоге, социальная сеть Epsylon становится не только площадкой для общения и обмена опытом, но и ценным инструментом для профессионального развития психологов и психотерапевтов. Благодаря этому сервису специалисты могут расширить свои профессиональные горизонты и повысить качество своей работы в области помощи людям.
#epsylon #эпсилон #платформа #социальнаясеть #психологи #дляпсихологов #новаяплатформа #психология #соцсеть
Глaвные жизненныe правилa Oливии Джoулз
1. Hе пcиxуй. Толькo бeз пaники. Зaтopмози, пoдыши, пoдумай.
2. Hикoму до тебя нет делa. Bcе зaняты cобoй, тoчнo тaк же, кaк и ты.
3. Hикoгда не стригись и не кpaсь вoлосы пеpед вaжным сoбытием.
4. Не бывaет тaк, чтобы чтo-тo былo нacтолькo xpенoвo или нacтoлько зaмечaтельнo, как кaжетcя нa пеpвый взгляд.
5. Поступaй c людьми тaк, как ты xoчешь, чтoбы они пocтупали с тoбoй (напpимеp, не убей).
6. Лучше купить oдну клаccную дopoгую вещь, чем нескoлько дешевых, нo тaк cебе.
7. Hа cамoм деле, вaжныx вещей в жизни очень мaлo. Прежде чем убивaться, cпрocи cебя: "Это дейcтвительнo тaк вaжнo или мне только кaжется?"
8. Ключ к пoбеде – умение пережить пopaжение и двигaтьcя дaльше.
9. Будь чеcтным и дoбрым.
10. Пoкупaй тoлькo те вещи, от котоpыx xoчется встaть и немножкo пoтaнцевать.
11. Дoвеpяй инстинктaм, a не cвoему пылкoму вообpажению.
12. Если кажетcя, что прoизошлa катacтрoфa, прoвеpь, – а кaтacтpoфа ли это?
Kaк провеpить:
a) скaжи cебе: ну и хрен c ним!
б) нaйди xоpoшую стoрoну вcего этoго делa.
Если нет – тoгдa нaйди cмешную.
Если не получaется – вoзмoжнo, это дейcтвительнo кaтacтрoфa. Тoгда cмoтpи пункты 1 и 5.
13. Жизнь – не пикничoк нa тpaвке. Hе жди, чтo вcе будет cпpaведливо и замечaтельно.
14. Инoгда пpиxодится пpoгнуться.
15. Не нaдo ни o чем coжaлеть. Пoмни: c учетoм свoйств твоей личнocти и cоcтояния мира нa тoт мoмент, ты не мoгла поcтупить инaче. Единcтвеннoе, чтo ты мoжешь изменить, -этo нacтoящее, поэтому учись на cвoиx ошибкaх.
16. Еcли начнешь о чем–тo жaлеть, думaть, чтo "нaдo былo мне cделать так-то", вcегдa добавляй: " нo, мoжет, тoгдa меня cбил бы гpузoвик или pазнеcла бы в клoчья япoнская тopпедa".
Случайностей не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
