Наталья Мягченко /
Лента
Сегодня
САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И АССЕРТИВНАЯ
Героини советских фильмов это умели.
Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения.
В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим.
Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения.
Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему?
Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела.
Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать.
Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов:
Я имею право отказаться от решения проблем других людей.
Я имею право передумать.
Я имею право делать ошибки.
Я имею право сказать «Я не знаю».
Я имею право принять собственное решение.
Я имею право сказать «Я не понимаю».
Я имею право сказать «нет».
Я имею право быть радостным или грустным.
Я имею право установить собственные приоритеты.
Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность.
Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять.
В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера.
Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз.
Зашла тут давеча в тредс (поразительное место, никак не привыкну) и поразилась, как много там постов на тему красных флагов в отношениях: типа «беги от него, если он…» или «беги от неё, если она…»
Предполагаемых красных флагов миллион: если слишком много подписчиков в инсте, если нет инсты, если есть дети от предыдущего брака, если она хочет поужинать на первом свидании, если он не готов оплатить ей такси до места встречи, если его/её родители в разводе – всего не перечислишь.
Судя по тому, как много этих роликов, у них большая аудитория. Этой аудитории, с одной стороны, интересны отношения, а с другой – она их вообще-то боится, причем до такой степени, что рассматривает потенциального партнера под лупой, выискивая доказательства того, что связываться с ним не стоит.
Так бывает, например, когда у людей мало ресурса на отношения: мало ресурса, чтобы принять риски, которые с ними связаны, и чтобы пережить расстройства, которые в любых отношениях рано или поздно случаются.
Ещё подумалось: скорее всего, большой отклик ролики и статьи про красные флаги находят не у тех, кто склонен доверять слишком быстро (и кого эти ролики, предполагается, должны уберечь), а у тех, кто и так подозрителен от природы.
Для них материалы о красных флагах подтверждают и укрепляют их картину мира - так работает психологическая защита под названием рационализация. Но если позволить этому процессу идти бесконтрольно, то красные флаги начнут мерещиться везде и перекроют всякую возможность контакта.
***
И в продолжение темы красных флагов и возможных рисков: в каком-то смысле отношения – это всегда риск.
Риск, что тебе сделают больно, отвергнут, используют.
Риск, что не оправдаются твои представления о партнере.
Об отношениях.
И, что порой намного неприятнее - о себе самом.
Фрустрация по этому поводу так высока, что лучше подойти к вопросу во всеоружии и на дальних подступах отстреливать неподходящих кандидатов. Или разрывать отношения сразу же, как только завершается романтическая фаза, где ты и партнер отражаетесь в глазах друг друга исключительно комплементарным образом.
Без риска глубоких отношений нет.
Я на этот счет вспоминаю восточную поговорку: «Птица садится на ветку не потому, что верит в прочность ветки, а потому, что она верит в прочность своих крыльев».
Люди, которые способны на риск открываться новым партнерам - часто вовсе не те люди, которые совершенствуют свои навыки отслеживания тревожных сигналов извне, навыки тестирования прочности «веток».
Это те, кто умеет себя слышать, доверять себе и своей способности о себе позаботиться, если что-то пойдет не так. То есть те, кто верит в силу своих крыльев.
Пока я работала детским психологом, на мои лекции и выступления часто приходили родители, озабоченные тем, чтобы не травмировать своих детей. Многие из них выросли незамеченными, ранеными, эмоционально брошенными и поэтому не хотели такой же судьбы для своих детей. И несмотря на то, что невозможно вырастить детей ни разу ничем их не обделив, этот интерес к тому, что значит быть родителем и как чувствуют себя дети, в чем нуждаются, трогал меня и убеждал в том, что у их детей есть значительно больший шанс жить свою жизнь и реализовываться, а не посвящать ее обслуживанию надежды на родительское любовь и принятие.
Когда ребёнок хотя бы примерно получает то, что ему нужно (и в эмоциональном плане) от значимых взрослых, он не тратит жизнь на то, силы заслужить «мамину» любовь, помещая эту маму во всех и каждого: от начальницы до собственной жены, или не рвет жилы в надежде получить «папино» признание, так же проецируя фигуру отца на всех окружающих.
Такая не отпущенная надежда, к сожалению, не умирает даже со смертью реального родителя, рождает внутреннюю несвободу и затмевает попытки узнать, кто ты на самом деле.
Лишь внутренняя работа дает шанс на освобождение от диктата надежды, давая сложную возможность принять: дали, сколько могли, недополучил, позлился, приспособился, научился, обнаружил свой способ обслуживания надежды, присвоил, изменил, стал немного свободнее там, где раньше была предопределенность.
Какими бы мы ни были взрослыми по паспорту, так трудно бывает принять, что взрослея, это становится нашей задачей — любить, заботиться, защищать и признавать. И когда мы это умеем, можно просто быть с любым Другим, не служа ему, в детской надежде на «вознаграждение» сбывшимися ожиданиями.
С некоторых пор я с подозрением отношусь к простым и быстрым «общим для всех» рецептам. Сказала про «не обесценивать» и про сам навык чувствования (у многих он сильно снижен). ⠀⠀Но захотела ещё попереваривать. Для меня «позволить себе» - это не пойти и купить. ⠀⠀Позволить себе - это признать своё желание и главное: почувствовать его, даже ещё глубже - ощутить телесно. И далеко не факт, что это будет приятное переживание.⠀⠀Хотя почему-то тема желаний в психологической и тренинговой работе (по моим впечатлениям) чаще окрашена в такие - радужные, весёлые, энергичные образы. Типа нашёл желание - и ууух, энергия пошла!⠀⠀Но бывает и не так.⠀⠀Бывает, что сразу после честного признания «я это хочу» возникнет вовсе не радость. А грусть о том, что «у меня этого нет».⠀⠀И это ещё верхний уровень. Тот, где мы честно признаём, что у нас отсутствует желаемое, смотрим на это прямо. Так же, возможно, прямо сейчас на это нет денег. Или сил. Если честно.⠀⠀Если человек не может пережить возникающую тут грусть - он возьмётся за кредитку. Ничего не имею против самого инструмента - вопрос в мотиве. А ещё он может, не справившись с проживанием этой грусти - подавить своё желание (обесценить).⠀⠀Дальше может открыться еще более сильная грусть, даже горевание: ⠀⠀«Я так много делаю, устаю, кручусь как белка в колесе - и у меня нету». ⠀Тут бывает больно. Обидно. Может шатнуться самооценка. Внутренний критик глумливо высунет голову «Что, даже этого не можешь?» ⠀⠀В этом месте и правда происходит что-то, похожее на разрушение иллюзии. ⠀⠀О своей эффективности, например:⠀-Да, для работы я могу горы свернуть - а для себя не делал.⠀⠀Про навыки: ⠀-Я умею быть компетентным в рабочих проектах, а в личном бытовом - не очень разбираюсь.⠀⠀Про результаты:⠀-Я ничего не скопил, чтобы сейчас просто взять, и организовать себе это.⠀⠀Больно? Ещё как.⠀⠀Нужна определённая устойчивость самооценки, чтобы криворотого критика послать подальше, и поддержать себя:⠀⠀«Если у меня чего-то нет, это не говорит о том, что я плохой». ⠀⠀Но это бывает непросто.⠀⠀И ведь речь даже не о какой-то заоблачной мечте, стоимостью в миллионы евро. ⠀⠀Поехать в отпуск с комфортом, радоваться своей квартире, готовить на новенькой плите и классной кухне.⠀Позвать друзей на день рождения в то самое «ваше» место. Рвануть в небольшой поход.⠀Сменить машину. Нет, не на понтовую. Никакого экстаза. На такую, в которую вы садитесь каждый день и вам просто тепло, приятно на душе. Купить книжек и с радостью брать их в руки (если нравится именно так).⠀Переехать. Взять отпуск «за свой счёт», отдохнуть. Оплатить работу помощников, чтобы помогли с уборкой, готовкой и другими менее важными лично для вас делами. А вы могли отдаться своей страсти и вдохновению - своей работе, делу.⠀Или могли бывать более включённо с любимыми - детьми, партнером, родными, друзьями.⠀Следующий этап в «позволить себе» - если я прямо сейчас «не могу это для себя добыть», то как быть с желанием? Куда его «приткнуть»?⠀⠀Оставить, не хоронить. ⠀⠀Наблюдать за ним во времени - крепнет оно, ослабевает, исчезает, просто остаётся и всё равно «желается»? Насколько значимо это желание? Сколько я готов поработать на его осуществление спокойно и без надрыва?⠀⠀Спокойно и без надрыва - это ключевое. ⠀⠀По науке это состояние называется «фрустрация» - не соответствие желаний и возможностей. Бывают условно патогенные - и они приводят к психическим травмам, расстройствам. А бывают условно непатогенные - вот задачка чтобы это неприятное состояние было таким. Оттуда рождается и мотивация, и фокус.⠀⠀Когда фрустрация не-патогенна? Когда сохраняется деятельная хоть какая-то, но поступательная активность для достижения желаемого. Ну и некая трезвость, гибкость, чтобы не биться лбом о стену, когда что-то и вправду невозможно.⠀⠀Если чувства чувствовать, а желание не обесценивать - мы тут начинаем разворачиваться к деятельности и искать возможности. Желание - оно само по себе мотиватор.Дополнительной мотивации не нужно. ⠀Важно эту мотивацию в себе не гасить.⠀Почему тут часто тоже происходит срыв?⠀⠀Потому, что мы честно увидим:⠀⠀- вот это я не умею, придётся опять учиться⠀⠀- вот для этого мне нужны другие люди⠀⠀- вот тут ответственности взять придётся больше, сейчас страшновато⠀⠀- а ещё это и стоит дороже, чем я предполагал (содержание своей мечты⠀часто стоит денег, сил, соблюдения договорённостей, навыка справляться со своим ошибками и стыдом)⠀⠀- что это произойдёт не так быстро⠀⠀Капризный ребёнок внутри нас топает ногой: но я хочу сейчас... сейчас!!!⠀(Я так устал ждать/работать/учиться - сейчааас!)⠀⠀Этого ребёнка не надо «глушить», можно поговорить с ним уважительно:⠀⠀-Я вижу, как для тебя это важно. Но вот прямо сейчас это невозможно. Давай разработаем план, как мы получим это наилучшим образом - без срывов, долгов, жуткой экономии. В итоге желаемое нужно нам для радости, а не для драмы и проблем, правда?⠀⠀Чаще всего внутренний ребёнок в какой-то момент услышит - и капризы сменятся горькой печалью (хотелось то сейчас), а потом спокойствием (это можно, моё желание важно, я могу это иметь, меня слышат). И ещё чуть позже интересом: а как мы это будем делать?⠀⠀Вот про это для меня «позволить себе» - не про покупки, а про честное проживание всех чувств, связанных с самим желанием и его удовлетворением. ⠀⠀Совсем редкий случай (хотя его часто рисуют как основной в теме «позволить себе») - это излишняя экономия, мол, деньги и силы есть, но я не покупаю, не пользуюсь благами.⠀⠀Тут можно посмотреть, на что ваши ресурсы бессознательно зарезервированы. И с этой сферой уже разбираться и работать (безопасность как частое, например). Поэтому и не «позволяем» - потому что это отложено на другие цели.⠀
Показать полностью…