Евгений Нагорный / Лента

Признание зависимости создаёт возможность для освобождения. Первый шаг выхода из психического рабства — осознание власти поработившей человека программы. Но если согласия с тем, что порабощен нет — проблема закольцована. Это замкнутый круг. Тебя не поработили? Значит этот выбор — твой. Выбор — не рабство. Выходить неоткуда.


Помощь в это место прийти не может, потому что до момента признания зависимости — такая помощь не помощь, а насилие.


Для взрослого человека эмоциональное слияние с родительской фигурой — тоже зависимость. Только «рабовладельцем», поработившим волю, является не родитель, а программа.


И если человек исходит из того, что причина сложностей его жизни в поведении его родителей — он не приближается к выходу из рабства, а ещё более вязнет в зависимости.


Нет смысла биться об маму или её заместителей. Есть смысл разбираться с механизмом.

Показать полностью…

Эмоциональная зависимость - это вовсе не "слишком сильная любовь". Это болезненная привязанность, при которой человек теряет себя в другом, испытывает страх потери, тревогу и чувство опустошенности без объекта зависимости.


Если составлять портрет типичного эмоционально зависимого, то в зоне риска чаще всего окажутся женщины (во многом из-за культурной и социальной обусловленности), но мужчины ей тоже подвержены. Как правило, это люди с тревожным или избегающим типом привязанности.


Мозг зависимого человека активирует те же зоны, что и при химической зависимости. А это значит, что объект нездоровой любви воспринимается как наркотик, и без него начинается настоящая ломка. Этим во многом объясняется и упадок сил, и неадекватное поведение, и одержимость, которая охватывает зависимого при разрыве связи с "любимым".


Зависимым свойственна потеря идентичности ("Кто я без него?") и чувство вины за свои потребности, когда, вроде бы, мысленно допускаешь, что заслуживаешь лучшего, а на деле реализуешь очередной унизительный и болезненный сценарий.


Зависимость действительно разрушает жизнь и наносит непоправимый ущерб психике. Из-за дефицита саморегуляции хронический стресс может перейти в невроз и панические атаки. Начинает страдать и работа, и самореализация, и отношения с другими людьми, потому что человек не способен думать ни о чем, кроме своей нездоровой любви.

Всё потому, что зависимые плохо распознают свои чувства и используют отношения как способ избежать внутренней пустоты. Когда вы говорите: "Я его люблю, а он... (не любит/ плохо относится/недоступен ни эмоционально, ни физически)", то любите вы не человека, а свои мысли и фантазии о нём. О том, как это было или могло бы быть (но прошло и уже никогда не будет!).


Именно с этими напрасными надеждами мы и работаем в терапии: помогаем осознать свои установки и роль в отношениях; сопоставить ожидания и реальную "отдачу"; принять свои чувства и увидеть новые жизненные возможности и направления.


Согласно исследованиям, пик зависимости от отношений приходится на возрастной промежуток от 25 до 45 лет. Как видите, если ничего с этим не делать, то страдать можно долго и угробить на это лучшую часть своей жизни.


Эмоциональная зависимость - не про любовь, а про страх одиночества и непринятие себя. Путь к исцелению начинается с честной попытки ответить на вопрос: "Что я прячу за этой зависимостью?"

Показать полностью…

Как приятно иногда бывает перемыть кому-нибудь косточки. И заметьте: с некоторыми людьми нас связывает только привычка обсуждать других (и больше ничего!). Обмен "конфиденциальной информацией" о третьих лицах создаёт иллюзию близости, но такие отношения держатся не на искренней симпатии, а на наличии "общего врага", против которого можно дружить, или любопытстве к чужим секретам. И стоит теме для сплетен иссякнуть, как связь мгновенно распадается. Однако сплетни - это не просто пустые разговоры за спиной, а мощный социальный инструмент, который формировал человечество на протяжении тысячелетий. Учёные выяснили: наши предки выживали не только благодаря силе и хитрости, но и благодаря умению обсуждать друг друга. Через сплетни они передавали важную информацию, выявляли ненадёжных членов племени и даже укрепляли связи внутри группы. И, как ни удивительно, этот механизм до сих пор влияет на нашу жизнь - хотим мы того или нет. Сегодня, в эпоху соцсетей и мгновенного обмена информацией, сплетни больше не ограничиваются кухонными разговорами - теперь они вирусятся в чатах, сливаются в анонимных блогах и обрастают фейками. Но суть остаётся прежней: мы по-прежнему жонглируем чужими историями, чтобы понять, кому можно доверять, а кого стоит остерегаться, и используем их для регулирования уровня внутреннего напряжения. Так, например, в сплетнях проявляется проекция - один из ключевых механизмов психологической защиты. Человек бессознательно приписывает окружающим те качества, которые не хочет признавать в себе. Например, осуждая коллегу за излишнюю любовь к интригам, сплетник может проецировать на него собственные скрытые манипулятивные склонности. Тогда сплетни становятся способом дистанцироваться от неприятных черт своего характера путем переноса их на других. Не менее важную роль играет подавленная агрессия. Если человек не может выразить недовольство прямо - из-за страха конфликта, зависимости от чужого мнения или желания сохранить образ "хорошего", - он часто прибегает к пассивно-агрессивным формам поведения. Сплетни в этом случае становятся безопасным способом выпустить пар, не вступая в открытое противостояние. При этом агрессия маскируется под "беспристрастное обсуждение" или даже "искреннюю заботу", позволяя сохранить лицо. Влияние сплетен на социальные процессы неоднозначно. С одной стороны, они могут разрушать доверие, формировать токсичную атмосферу в коллективе и даже использоваться как инструмент травли. С другой - в некоторых контекстах сплетни выполняют функцию социального контроля, помогая группе косвенно осуждать поведение, нарушающее нормы. Кроме того, через обмен слухами люди нередко получают важную информацию о том, кому можно доверять, а кому - нет. Исследования подтверждают, что сплетни - неотъемлемая часть человеческого общения. По данным психолога Робина Данбара, около 65% разговоров взрослых людей так или иначе связаны с обсуждением социальных отношений. Нейробиологические исследования показывают, что сплетни активируют те же зоны мозга, что и другие формы социального взаимодействия, а значит, могут приносить удовольствие. Люди с повышенной тревожностью сплетничают чаще - для них это способ снизить неопределенность, "просканировав" окружение на предмет потенциальных угроз. Интересно, что даже само выражение "перемывать кости", означающее сплетни, имеет глубокие исторические корни. Оно восходит к древним славянским обрядам, когда через несколько лет после похорон останки умершего эксгумировали и буквально перемывали кости перед повторным погребением. Метафорически это стало символом пристального разбора чьей-то жизни, обсуждения самых сокровенных или неприглядных деталей за спиной человека. Так что сплетни - это не просто вредная привычка, а сложное явление, в котором отражаются и личные психологические защиты, и групповые динамики. Они могут как разъедать отношения, так и служить своеобразным "социальным клеем". Главное - осознавать, какие потребности стоят за желанием посплетничать: возможно, за ним скрывается невысказанная обида, страх или попытка самоутвердиться за чужой счет. Если сплетни становятся основным способом коммуникации, стоит задуматься: не заменяют ли они более честный и открытый диалог и отсутствие удовольствия от собственной жизни?

Показать полностью…

Отношения с любви не начинаются никогда.
Они ею заканчиваются.
Если повезёт.


Любовь, как и отношения — это работа и результат усилий.


От влюблённости до любви.
Долгий и непростой путь.
Всех проблем не обойти, но зная, как работает система, можно попробовать избежать катастроф.
Пять этапов развития отношений.


Первый этап, симбиоз — знакомство, влюбленность, страсть.
Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью и восхищением.
Мы двое на планете. Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Тут практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются.


Этап дифференциации, отдельности, различия.
То, что нивелировалось и не замечалось, становится фигурой и значимой потребностью. Мы начинаем замечать, что мы разные.
На этом этапе много пар расстаются.
Если один уже вошел в этап дифференциации, другой же остается на этапе слияния и считывает эту потребность как нелюбовь и предательство.


Индивидуализация.
«Какой я?»
Происходит сильная концентрация человека на себе, фокус внимания перемещается на внешний мир и обнаружение себя в нём.
Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства. Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, что приводит к жестким конфликтам.


Этап четвертый.
Возобновление партнерских отношений.
Каждый обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену и реализовался во внешнем мире. Я опять нуждаюсь в близости, заботе, интимности. Конфликты случаются, но перестают быть токсичными. Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Отношения приобретают совершенно другой смысл.


Пятый этап. Взаимопривязанность. Любовь. Все, что мы называли любовью, ею по сути не являлось. Образ идеализированного партнера вытесняется образом реального человека.
Отпадает потребность доказывать свою ценность в бою. Приходит ощущение покоя и удовлетворения.


Это процессы, про устройство которых надо знать обязательно. Работать, не пускать на самотек, и, по-хорошему, на каждом этапе идти за поддержкой к специалисту.

Показать полностью…