Александра Тяглова / Лента

Любопытная вещь — вклад. Мой вклад — это что я своего имею и/или сделал и пользуюсь. Внес. Вклад в отношениях — это особенно интересно. Потому, что в отношениях много невидимого. И многое сложно взвесить и сравнить. Ты — весь день на работе отдыхаешь, а я тут с детьми. Нет, это ты — весь дома отдыхаешь, а я на работе убиваюсь (...) Эта музыка будет вечной (с)Отношения в паре (любой, в том числе рабочей) можно метафорически представить так:Вот вы и ваш партнер вдвоем несете... бревно. Или вы несете огромный вибрирующий лист фанеры. Или — ухватистый небольшой ящик с двумя удобными ручками. Но тут ключевое слово "вдвоем". Вы несете какую-то ношу вдвоем, поэтому вклад каждого не очень виден, оба вовлечены в процесс. И тут могут быть разные обстоятельства, которые нам сейчас интересно рассмотреть подробнее:— если договор в паре не очень ясный или отсутствовал вовсе— если вы оказались в этой паре из первоначального слияния— или под влиянием момента— влюбленности— страха остаться одному— по семейной традиции или еще по сотне каких-то таких же житейских причин …В общем, так или иначе, вы оказались в отношениях, в которых не ясно, кто что кому делает, и вы в силу созависимой характерологии не понимаете, хотите ли вы из этих отношений выйти, а главное — как, то именно в такой паре, к сожалению, есть очень богатая почва для газлайтинга и несправедливых обвинений.Давайте на время вернем метафору с негабаритным багажом, она довольно емкая. Если вы несете его вдвоем, то ваша роль становится ясна, когда вы перестаете его нести. Представьте себе, что вы … не будем представлять, что вы бросили фанеру. Допустим, вы всего лишь отпустили ухватистую ручку ящика со своей стороны. Что будет? Ящик, разумеется, падает на землю с одного конца. Если в ящике было что-то хрупкое, оно разбивается или ломается.Скорее всего, в следующее мгновение ваш партнер тоже роняет ящик — он не был морально и мышечно/моторно готов ни к рывку, ни к тому, что нагрузка внезапно возрастет вдвое. И, вполне вероятно, ему вообще не по силам нести этот ящик одному.А если этот ящик — не ящик? Если это дом, хозяйство, работа в общем проекте, бизнес? Понять, каков твой вклад, можно, только изъяв его. Если боитесь такого эксперимента в реальности — пофантазируйте.В созависимых отношениях тема “власть/вклад” обычно звучит наиболее остро и болезненно. Перемешанность ответственности на границе, сложность различения собственных импульсов, не очень хорошая ориентировка в своих желаниях. Все это создает ложное ощущение бессилия у того, кто описывает отношения как не очень удовлетворяющие. В них как бы нет моей (вашей) власти что-то изменить. Нет ощущения собственной ценности поскольку не ясна собственная роль и, соответственно, собственный вклад в эти отношения — не виден, не ясен.Однако, власть есть всегда. Потому, что власть связана со вкладом. Есть отношения — есть вклад. Есть вклад — есть власть. Давайте разберемся, как этим знанием воспользоваться.— Если вам кажется, что ваш партнер ничего не делает для сохранения ваших отношений, попробуйте взять паузу. Вполне вероятно, вы ошибаетесь. На фоне паузы вы ясно увидите, что он очень много делает. Так бывает, например, в парах, где несимметрично распределены функции связи с миром. У одного партнера лучше выходит улаживать дела, создавать договоренности, строить логистику, бронировать отели и прокладывать маршруты. У другого гораздо легче выходит держать в голове дом. Ведь дом — это целая система: плавающие графики расхода туалетной бумаги, своевременный ремонт и профилактика бытовой техники, стрижка когтей у кошки, оплата дочкиных танцев, закупки, списки любимой еды каждого домочадца, расписание детских кружков … Очень часто почти весь труд одного партнера невидим для второго. Ваша власть в отношениях и есть ваш вклад. Представьте себе, что вы больше ничего не делаете. Какова будет судьба ваших отношений? Если вы часто чувствуете себя никчемным/ой в паре, просто представьте себе все, что вы делаете и можете в любой момент перестать. Вы удивитесь.— Вклад бывает нематериальным. Например, один из партнеров всегда более открыт к обсуждению сложных моментов, а второй может соглашаться или не соглашаться. То и другое вклад, также зачастую невидимый. И его изъятие также изменит всю картину. Проверьте это хотя бы мысленно, и вам перестанет казаться, что кто-то из вас ничего не делает.— Газлайтинг — один из наиболее токсичных способов повреждать границы партнера и лишать его ощущения власти в отношениях — возвращением власти же и “лечится”. Если вам говорят: “Ты ничего не делаешь”, “Все решаю я”, “Ты мало вкладываешься” — попробуйте и правда недельку ничего не делать. Вы оба увидите, что существование вашей пары останавливается, если один из двоих ПРАВДА ничего не делает. Другое дело, что, возможно, мир, в котором вашей пары нет, вам может понравиться больше, но это отдельный разговор …— Возможно, когда вам кажется, что вы ни на что не влияете в отношениях, вы не ошибаетесь. Но мое предложение все еще в силе: попробуйте взять паузу. То есть, не делать действительно ничего. Взять паузу и означает — изъять на время свой вклад. Некоторые отношения действительно никогда не должны были бы начинаться. И если бы люди хорошо отдавали себе отчет в том, чего реально ожидать от иных отношений, они не входили бы в эти дома дальше порога. В психологическом консультировании я регулярно слышу жалобы вроде: “Я не могу повлиять на него/на нее”, “Мне кажется, наши отношения нужны только мне”, “Я не понимаю, насколько я ей нужен” (…) Увы, возможно, вы правы, и ваши отношения правда… нужны только вам. Это легко узнать. Перестав на время вкладываться в отношения, вы можете обнаружить, что … от них не осталось вообще ничего. Это худший итог эксперимента “власть = вклад”, но у вас все равно остается свобода уйти. То есть — прекратить вкладываться в одиночку. Скажу больше: невозможно остановить ни один процесс. Потому, что мир движется только вперед. Любой процесс, который уже происходит (например — ваши отношения с кем-то/чем-то) можно только поддержать своим вкладом или изъять свой вклад.Итак, что мы имеем? Власть есть всегда. Есть отношения — есть вклад. Есть вклад — есть власть, поскольку любой вклад всегда можно изъять/остановить. Никогда не думайте, что если даже вы “банкрот” в проекте каких-то конкретных отношений, вы не можете прекратить вкладываться в них прямо сейчас и должны отказаться двигаться вперед. Прекратить во что-то вкладываться — та ваша власть, которая всегда останется у вас.Вопросы на осознание своей власти в отношениях или проекте:— Что я делаю для делать для сохранения/поддержания ситуации/отношений?— Как будут выглядеть отношения/ситуация, если я перестану что-либо делать для их сохранения/поддержания?— Что мне (не) нравится в том, что есть?— Мои чувства по этому поводу?— Что из этого я (не) могу изменить?— Мои чувства по этому поводу?— Что из этого я готов принять?— Мои чувства по этому поводу?— Готов ли я жить с этими чувствами?— В каком пункте я наврал себе?

Показать полностью…

Прокрастинация или Незавершенные дела: скрытые причины

Для чего нам порой так необходимо что-то не доделать👇

✅ чтобы не приступать к чему-то новому. Да, часто это очень банально. Например, вы все тянете какой-то проект. Ведь когда он завершится нужен будет новый, а там например много непонятного, нового, страшного и т д.

✅ в незавершённом деле есть что-то особо эмоционально важное. Например, что-то не разбираю, чтобы с чем-то не расставаться. Это своеобразные особые отношения с чем-то или кем-то важным в прошлом.

✅если эти дела не имеют ценности. Психике непонятно нахуа как говорится, уж простите

✅ Не посчитано время. Да, все просто. Есть внутреннее ощущение, что надо на это много времени и мозг сопротивляется бесконечности. Если Вы ждете как-нибудь появится время и разберусь, это будет вечно. Здесь важно подумать по факту сколько времени займет задача (или разделить на подзадачи) и поставить конкретную дату и сроки.

✅ Вам оно уже не надо. Но у Вас есть убеждение

"НАДО ДОДЕЛАТЬ". Здесь важно уметь примерять к СЕГОДНЯШНИМ ценностям: актуально мне сейчас или нет. Из позиции "надо" удовольствия даже после завершения не всегда будет. Ну и тут выбор между собственной потребностью и должен, надо и т д кому-то, зачем-то.

✅ Доделав все дела Вы обнаружите... много свободного времени, а еще пустоту и ощущение собственной незначимости. Ведь так день всегда заполнен чем-то особенно "важным".

В любом случае, какие-то незавершенности в нашей жизни могут быть и это жизнь.

Тем не менее все же важно двигаться вперёд, освобождать пространство, время -для удовольствия и наслаждения 😉🌹

Показать полностью…

Садистская личность стремится освободиться от мучительного одиночества, превращая другого человека в часть себя самой. Садист самоутверждается тем, что подчиняет себе безраздельно личность, которую любит. Можно выделить три типа садистской привязанности.Первый тип заключается в желании поставить другого человека в зависимость от себя, приобрести неограниченную власть над ним, сделать его "послушной глиной" в своих руках.Второй тип выражается в стремлении не только властвовать над другим человеком, но и эксплуатировать его, использовать в своих целях, овладевать всем, что есть у него ценного. Это относится не столько к материальным вещам, сколько, в первую очередь, к моральным и интеллектуальным качествам зависимого от садиста человека.Третий тип заключается в желании причинять страдания другому человеку или видеть, как он страдает. Целью такого желания может быть активное причинение страдания (самому унизить, запугать, причинить боль) и пассивное наблюдение за страданиями.Очевидно, что садистские наклонности труднее осознать и объяснить, чем мазохистские. Кроме того, они не так безобидны в социальном отношении. Желания садиста нередко выражаются в завуалированной форме сверхдоброты и сверхзаботы о другом человеке. Часто садист оправдывает свои чувства и поведение, руководствуясь соображениями типа: "Я управляю тобой потому, что лучше тебя знаю, что для тебя лучше", "Я настолько необыкновенен и уникален, что имею право подчинять себе других"; или: "Я так много для тебя сделал, что теперь имею право брать от тебя все, что хочу"; и еще: "Я терпел обиды от других и теперь хочу отомстить - это мое законное право", "Ударив первым, я защищаю от удара себя и своих близких".В отношении садиста к объекту его наклонностей есть фактор, который роднит его действия с мазохистскими проявлениями - это абсолютная зависимость от объекта. Но если зависимость мазохиста удивления не вызывает, то садист, наоборот, кажется настолько сильным и властным, что невозможно представить его в зависимости от более слабого человека, над которым он властвует. Однако, это так. Садист отчаянно нуждается в человеке, над которым издевается, так как его собственное ощущение силы и власти основано только на том, что он кем-то безраздельно владеет. Зависимость эта, часто даже не осознаваемая, наиболее ярко проявляется в любви.Так, например, мужчина садистски издевается над любящей его женщиной. Когда же ее терпению приходит конец и она покидает его, он совершенно неожиданно и для нее, и для себя впадает в крайнее отчаяние, умоляет ее остаться, уверяет в своей любви и говорит, что не может без нее жить. Как правило, любящая женщина верит ему и остается. Тогда все начинается сначала, и так без конца. Женщина уверена, что он обманывал ее, когда уверял, что любит и не может без нее жить. Что касается любви, то все зависит от того, что под этим словом понимать. Но утверждение садиста, что он не может без нее жить - чистая правда. Он действительно не может жить без объекта своих садистских устремлений и страдает как ребенок, у которого вырвали из рук любимую игрушку.Поэтому неудивительно, что чувство любви проявляется у садиста только тогда, когда его отношения с любимым человеком должны вот-вот разорваться. Но и в других случаях, садист, безусловно, "любит" свою жертву, как любит всех, над кем осуществляет свою власть. И, как правило, оправдывает эту властность по отношению к другому человеку тем, что очень его любит. На самом деле все наоборот. Он любит другого человека именно потому, что тот в его власти.Любовь садиста может проявляться в самых замечательных формах. Он дарит любимому подарки, уверяет в вечной преданности, подкупает остроумием в разговорах и изысканным обхождением, всячески демонстрирует заботу и внимание. Садист может дать человеку, которого любит, все, кроме свободы и независимости. Очень часто подобные примеры встречаются в отношениях родителей и детей.Такой тип "любящего" садиста нашел классическое воплощение в романе Бальзака "Утраченные иллюзии". Герой романа беглый каторжник Вотрен, выдающий себя за аббата, так выражает свое отношение к молодому Люсьену дю Рюбампре:"Я вытащил вас из реки, я вернул вас к жизни, вы принадлежите мне, как творение принадлежит творцу, как тело душе! Я поддержу вас могучей рукой на пути к власти, я дам вам жизнь, полную наслаждений и почестей. ...Никогда не ощутите вы недостатка в деньгах... Вы будете блистать, покуда я, копаясь в грязи, буду закладывать основание великолепного здания вашего счастья. Я люблю вас ради власти! Я буду наслаждаться вашими наслаждениями, запретными для меня.Я перевоплощусь в вас. Я хочу любить в вас свое творение, создать вас по образу и подобию своему, я буду любить вас, как отец любит сына. Мой мальчик, я будут радоваться твоим успехам, как своим собственным, и говорить: "Этот молодой красавец - я сам! Маркиз дю Рюбампре создан мною; его величие - творение моих рук, он и молчит и говорит, следуя моей воле, он советуется со мной во всем".В чем сущность садистских побуждений? Желание причинить боль и страдание не являются самоцелью. Все формы садизма сводятся к единственному стремлению - полностью овладеть другим человеком, стать его абсолютным повелителем, проникнуть в самую его суть, стать для него Богом.Добиваясь такой неограниченной власти над другим человеком, заставляя его думать и действовать по своему желанию, превращая его в свою собственность, садист как бы отчаянно старается постичь тайну человеческой природы, человеческого бытия. Таким образом, садизм можно назвать крайним проявлением познания другого человека. В этом страстном желании проникнуть в тайну человека, а значит, и в тайну своего "я", заложена одна из главных причин жестокости и тяги к разрушению.Подобное стремление часто можно наблюдать у детей. Ребенок ломает игрушку, чтобы узнать, что у нее внутри; с удивительной жестокостью он отрывает крылья бабочки, пытаясь отгадать тайну этого существа. Отсюда видно, что основная, глубинная причина жестокости заключается в желании познать тайну жизни.Любовь - это особый путь познания тайны самого себя и другого человека. Человек проникает в другое существо, и его жажду познания утоляет соединение с любимым. В этом единении человек познает себя, другого, тайну всего живого. Он "познает", но не "узнает". К познанию он приходит не путем размышлений, а соединяясь с тем, кого любит.Садист способен уничтожить предмет своей страсти, разорвать его на части, но он не может проникнуть в тайну его существа. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, человек открывает себя, открывает другого, открывает человека. Переживания любви - единственный ответ на вопрос, что означает быть человеческим существом, и только любовь может служить гарантией душевного здоровья.

Показать полностью…