Роман Головин / Лента

НЕ ЛЮБЛЮ — ЭТО ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБЛЮ

Есть такое знаменитое фото 50-х годов, где американское семейство собирает юную дочь на свидание. Девушка стоит на табуретке, мама на ней приспосабливает что-то, какие-то локоны, а то ли тетушка, то ли бабушка подшивает подол ее нью-лука. Подразумевается, что этот нежный цветок снаряжают на поиски личного счастья, и весь клан как бы мысленно с ней.

Если бы эту сцену озвучить, вряд ли мы услышали бы что-то вроде «наша девочка — настоящая принцесса». Скорее всего, мы услышали бы: «Нэнси, не сутулься. У тебя прыщ. Юбку-то надо бы подлинней, ноги толстоваты у тебя».

Подцепит Нэнси в этот раз жениха или нет — это еще вопрос, а вот что ее увидит весь городок — это факт. Девушка не развлекаться идет, а представлять семью в публичном, так сказать, пространстве. И семье вовсе не хотелось бы, чтобы вся пончиковая говорила, что «ихняя Нэнси вся в прыщах и косолапит».

Когда я была девицей, моя мама тоже все норовила меня как-то усовершенствовать. Ее расстраивали моя походка, моя осанка, мой гардероб и герпес на моей губе. Каждый раз при виде меня она находила какой-нибудь непорядок и спешила его исправить, буквально не сходя с места. Ей требовалось что-нибудь повернуть, или почистить, или хотя бы сообщить мне, насколько я далека от совершенства.

Поскольку о ловле жениха в случае моей семьи речи не шло даже формально, я не прозревала в этих замечаниях никакого практического смысла и страшно огорчалась. Пока не догадалась, что этот улучшайзинг меня — просто одно из проявлений общего перфекционизма. Так хозяйка, проходя мимо комода, поправляет на нем салфеточку и смахивает пылинку. Или чистит унитаз при каждой встрече с ним, не забывая ни на минуту, что он лицо хозяйки.

Я была для моей мамы таким унитазом, и от меня требовалась постоянная белоснежность. Иначе ей было за меня стыдно.

Почти все родители критикуют детей не ради воспитания, а потому что стыдятся их. Даже наедине, даже без посторонних глаз они стыдятся их бестолковости, сопливых носов, кривых зубов и плохих оценок.

Когда за человека стыдно — это значит, что человек не нравится.

Когда жена говорит мужу: что ты ходишь как гопник, смотреть тошно, пойдем купим тебе куртку нормальную, — она не о муже заботится. Это у нее в хозяйстве непорядок, унитаз давно не чищен. Ей стыдно быть рядом с этим мужчиной, он ей не нравится.

Когда подруга говорит подруге: тебе пора худеть, — она не желает подруге добра. И зла тоже не желает. Она просто недовольна декорациями, в которых протекает ее жизнь. Одна из декораций сильно растолстела и портит картину. Ей не нравится эта декорация, и она ее об этом информирует.

Когда мы кого-то любим — этот человек нам нравится, нам приятно на него смотреть. Когда человек нам не нравится — это значит, что мы его не любим.

Когда мы говорим человеку, что в нем что-то не так и надо бы подправить, — мы говорим человеку, что не любим его.

Пока мы маленькие, мы так это и слышим. Почему так горько плачет трехлетний малыш, когда мать ругает его за грязные руки и расквашенный нос? Потому что мама только что сказала ему: ты плохой, я тебя не люблю.

Потом мы подрастаем, и нам внушают, что это не «не люблю тебя», а «не люблю тебя таким». Что это такой стимул к развитию. Что мама не любит нас чумазыми и капризными, чтобы мы скорей стали умытыми и послушными.

Мы и дальше продолжаем в это верить. Верить, что жена не любит нас только в старой куртке, а подруга — только с лишним весом.

Словно так действительно бывает.

И только через много лет до нас доходит, что тогда, в детстве, мы все понимали правильно. Что не зря мы так безутешно рыдали, когда мама говорила нам, что мы ей не нравимся.

Потому что нет и не может быть никаких причин, чтобы сказать человеку «я тебя не люблю».

Особенно если этого человека любишь.

Показать полностью…

Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается. Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому. Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей. К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал. А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях. Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности. Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви. Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка. Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища. Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко. Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил... Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно. И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу. Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен». Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим. Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях. Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем. Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку. А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать. И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям. Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.Такие беседы проходили примерно так: Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят». Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет». Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было». Студенты: «Ну вот же дата». Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!» Занавес. Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом. Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые? Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги. Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.

Показать полностью…