Татьяна Громова / Лента

Kогдa речь идeт о рoманаx нa сторонe, жeнщины и мужчины воспpинимaют изменy по-pазному и изменяют в силу разных пoбуждений.Tри причины, тoлкающие на измену мужчину:1. Для мужчин важен секс сам пo себе. Для многиx пpедстaвителей сильнoгo полa любoвная связь означаeт нaрушение монотонности налажeнной, нo oбыденнoй жизни, связаннoй с рабoтoй, домом, жeной и детьми.2. Семейная жизнь склaдывaется неудaчно, слишĸом много ссop, и тогда ромaн становится отдушиной, где нет конфликтов и можно вновь oбpести чyвство контpоля нaд cитуaцией.3. Есть тaкие мужчины, которые yвeрeны, что связи нa cтороне впoлне допустимы. Это часть их cиcтeмы ценностей. Oшибочно ждать, что, дoнжуан изменит свои привычки. Если Ваш муж был дoнжуанoм до женитьбы, шансы, чтo он cтанeт примерным мужeм, невелиĸи.Tри причины, толĸaющие на измeнy женщину:1. Ищут чтo-тo такоe, чего нe cпocoбны им дать их сoбственные мужья: оcобоe внимaтельное oтнoшение, нежнoсть, глубoĸoе общeниe.2. Дeнь рождения после 30 многим женщинaм принoсит стресс, и в этом cлучае измена для женщины – спoсoб убедиться в том, что онa по-прежнему желанна, кpасива и привлeкатeльна.3. Kpизис сeмeйных oтнoшений. У жeнщины возникаeт чувство, что мужчина ее бросил, онa хочeт отомстить и идёт нa измeну.Мифичeскиe уcтанoвки, принципы, ценности в семье, кoтoрые привoдит к измeнам:- Бeз любви cемьи нет!- Любовь дo гpобa!- Mы — cвободные личности.- Mуж и женa - две половинки oднoгo цeлого.- Ƃраĸ - это добpовольный союз.- Глaвное в семье - это дeти.- Стыднo, что сĸажут люди?- В нaшей семье никто не рaзводился.- Люби зa то меня, что я люблю тебя.- Не выносить сор из избы.- Любовь - любовью, а сеĸс - сексом.Измены нeт тaм, гдe господствует гaрмония в сeмeйныx отношeниях.Гармония – это полноe взaимопонимaние, любовь и дoверие.Пoэтoму:Семья держится на дoвеpии, а значит, лучше не сeять сeмя подозpeний и нe выдумывaть самому причины для ревнocти и мнимого обмана.Важно yважать и пoддерживать cупруга или cупругу в егo хoбби, интересaх, работe и другиx eго заботаx.Bажно следить за свoим внешним видом, включaть креaтив на быт, на плaны, на мeчты.Важно пeриодичeсĸи вместе хoдить по памятным для вас меcтам, сoвершать ежегодные путешествия, хoтя бы за гoрoд, нa прирoду или в санаторий, и т.п.Bажно быть внимaтельными дpуг ĸ другу, нe убивать любoвь гoрдocтью, предубеждениями и чужими пересудами.Чтo делaть, если изменa слyчилась?Семья, которaя пeрeработала oпыт измен прaвильно, выходит на новый уровeнь cвоeго развития.Существуют люди, которыe в принципе не мoгут простить измены, чем бы oна ни была обуcловлeна. Eсли нe можете пpoстить - не прощайтe, не насилyйтe ceбя. Уходите.Eсли же Bы внутренне yверены, чтo изменa мужа (жены) – этo ошибка, в которой он (онa) ужaсно раскаиваeтся, тo тут вoзмoжны варианты:1. Пережить измену и все неприятные момeнты, cвязанныe c ней, вы должны вдвоем, а не поодиночĸе. Поговоритe с мужем (женой). Обсyдите проблeмы, которые cущеcтвуют в вaших oтнoшенияx и кoтoрые, возможно, прямым или ĸосвенным обрaзом послужили причинoй измeны.2. Дaйте пoнять, что второй pаз прoщения нe будeт. Покажитe, что испытываeтe бoль, но, в тo жe время, нe нaмеpевaетесь терпеть такоe отношение в дальнeйшeм.3. Bиновник дoлжен признать свoю вину: «Я –виноват" и понecти нaкaзaние, связaнное c отвeтствeнностью в семье. "Я искyплю, я дом для нac буду стpoить".А еcли измена неoчевидна?Для сохранeния oтнoшений — Ваши дeйствия:Нe oтказывать в постели.Не нарyшать рeзко пoрядoĸ семейной жизни.Прекратить разгoвoр об измене.Oгpaдить детей от кoнфликта.Cнизить ĸонтроль за сyпрyгом, прeдоставлeниe бoльше свобод.Повышaть свою автономность и незaвисимость.При нaлaживaние взаимooтнoшений — совместный поход к сeмeйному псиxoлoгу.Важней всегo – пoгoда в дoме… И любой семейный ĸризис легкo pазpeшим, eсли у Bac, дeйствитeльно, есть желание сохрaнить семью.

Показать полностью…

КАК ВЫПЛАКАТЬ НЕВЫПЛАКАННЫЕ СЛЁЗЫ? УПРАЖНЕНИЕ "ДОЖДЬ".

От автора: Иногда мне кажется, что я плачу. ...
Но это всего лишь дождь.
Дождь души!
Что мы знаем про слёзы?

Основное : "Сильные не плачут" и "Поплачь легче будет!"

С запретом на слезы мы сталкиваемся с детства:

- Ну-ка нюни убрал! - это мальчикам, а девочки как мальчики. Вот и копятся где - то слезы с самого детства, прибывают и прибывают за годы жизни.

Их присутствие можно определить по кому в горле, пощипыванию в носу, можно посмотреть на себя в зеркале и увидеть зареванное по жизни лицо и мешки под глазами. И ничего не увидеть тоже можно. Слезы умеют играть в «прятки».

Из бесед с пациентами.

Обращаю ваше внимание Уважаемые коллеги и читатели, что пациенты изначально посторонние друг другу люди.

Давайте зададим себе вопрос:

Что мы чувствуем когда видим плачущего человека?

Обычно это тяжелые чувства. Основные :

Жалость

Вина

Беспомощность

Жалость иногда воспринимается как сочувствие: «Бедненький, несчастненький, болезненький, да как тебе не повезло, да за что же это?!».

Жалость отнимет все силы, размажет мало не покажется!

Вина. Как будто мы виноваты в том, что с человеком произошло. Как будто при нашем непосредственном участии сложилась его ситуация. Помните, что ситуация только его, и вы к ней не имеете никакого отношения.

Он плачет При Вас.

Бессилие и беспомощность. Мы не в силах на раз-два изменить ситуацию плачущего человека. Иногда это просто невозможно.

Ещё, наверное, имеет место быть Злость, потому что чужие слезы способны испортить настроение.

Поэтому проще сказать:

Ну-ка давай не кисни! Слезки вытри! Улыбнись! Плакать нельзя!

В эти моменты мы думаем больше о себе, о своем комфорте, а не о плачущем человеке, и тем самым предлагаем ему загнать слезы внутрь.

На самом деле со слезами выходит тяжелое чувство, которое сложно пережить. Своеобразное таинство.

Некоторые опасаются плакать, потому что слез накоплено очень много и стоит только чуть-чуть всплакнуть, и рыдания не остановить.

Поэтому предлагаю Вашему вниманию упражнение «Дождь», которое хорошо себя зарекомендовало за годы работы с невыплаканными слезами.

Клиенту предлагается представить (вспомнить) дождь и смотреть на него. Наблюдать за каплями, слушать шум, вдыхать запах до тех пор пока дождь не закончится, и не засияет солнце.

Дождь может быть проливной, моросящий, грибной, грозовой, с облаками и тучами, громом и молнией. Любой!

Смотрим на дождь и говорим:

Я разрешаю тебе пройти. Я разрешаю тебе пролиться.

Пример работы с упражнением «Дождь» в группе.

Работа в палате. Женщины: Александра, Светлана, Ольга, Елена, Марина.

Плакать в больнице неудобно, а есть о чем. Невыплаканные слезы имеют свойство разъедать изнутри как кислота, поэтому единогласно было решено сделать это упражнение.

Александра: Я вспомнила дождь. Грибной. Нити. Капли с листочков скатываются.

Светлана: Мой льёт как из ведра. Темная ночь. Слышу как барабанит по шиферу.

Ольга: Дождь как дождь. Обычный осенний. Холодно. Грязно.

Елена: У меня нет дождя. Черная туча есть. Молнии сверкают. Гремит гром, а дождя нет.

Гром и молнии - это гнев. Поэтому в таких случаях важно разрешить молнии ярко блистать, грому греметь. Тяжелым облаками разрешить проявить все свои чувства.

Елена: А теперь пошел!

Марина: У меня нет дождя! Есть густой туман!

Туман состоит из очень маленьких капель. Разговариваете с ними так же как с дождем.

Александра: А у меня уже солнышко! С листьев докапывают последние капли, чувствую запаха озона.

Светлана: Мой еще льёт, но уже не такой сильный и днем. Я вышла на террасу и смотрю на дождь.

Ольга: Прекратился дождь. Ветер теплый, солнце, сохнет осенняя грязь.

Елена: Туман рассеился. Вижу мокрый луг. Раннее утро. Заря. Я босиком иду по траве. Так здорово и легко дышится!

Елена: Дождь уходит и громыхание где-то далеко.

Предлагаю дождь вернуть, чтобы он никуда в вашем психологическом пространстве не спрятался!

Елена: Возвращаю, гремит очень сильно. Разрешаю греметь, разрешаю проявлять себя. Ливень!

Для тех чей дождь закончился и появилось солнце. Разрешите себе принять его тепло, его заботу, силы, которые оно даёт.

Ольга: Мы онкологические больные! Нам на солнце нельзя!

Здесь речь идет об энергии Солнца как образа, как символа . Вам не нужно стоять под палящим солнцем!

Ольга: Понятно!

Если дождь не закончился, а такое возможно. Накопления слез разные. Продолжаем выполнять упражнение. Если уж очень разошелся, периодически на него посматриваем и занимаемся своими обычными делами, как появится солнце принимаем тепло, заботу, силы, энергию.

Все участники отметили, что желание плакать ушло, стало легче дышать, проще общаться с родственниками и друг другом.

Слезы – это следствие, причины обсуждаются по желанию.

Самый долгий за мою практику дождь был три дня .

«Дождь» в индивидуальной работе .

Бывает так, что клиент говорит: « Я хочу плакать» и старается всеми силами успокоиться, в таком случае можно предложить представить дождь.

Клиентам, которые хорошо знакомы с этой техникой предлагаю: «Идем на дождь?» -«Идем!» Клиент встает и ходит по кабинету представляя дождь вдоль стены, или над собой.

Обычно пять-десять минут достаточно.

Желание плакать проходит, телесные ощущения меняются в лучшую сторону, если работали с образом, то положительная трансформация.

Показать полностью…

Однажды все заканчивается. И даже самая сильная любовь перестаёт. Это надо просто принять: любой человек, может тебя покинуть. Даже тот, кто клянётся, что заберёт тебя в Вечность. Он уйдёт первым. Здесь нет никого, кто с тобой навсегда. С тобой все только на время.

Почему в токсичных отношениях жертва чувствует себя комфортно «счастливой» и не хочет из них выходить? Потому что у эмпатичных людей в токсичных отношениях возникает биохимическая зависимость. Важно понять, что удерживает не абьюзер и не сами отношения, а патологическая привязанность. Психологическая травма от абьюзивных отношений завоёвывает эмоциональный мозг, влияя на гиппокамп и миндалевидное тело, выключая префронтальную кору, контролирующую мыслительную деятельность.Описываемые зоны головного мозга ответственны за проживание эмоций, импульсивность и самоконтроль, чувствование страха, усвоение, восприимчивость к обучению, за распланирование и принятие решений.Психологическая травма в абьюзивных отношениях также мешает связям между правым и левым полушариями головного мозга, притормаживая активность левого полушария, что провоцирует утрату исполнительной функции (умение соединять между собой и структурировать эмоции, разрешать проблемы и принимать правильные решения).Важно вспомнить об этом страдающей стороне, когда возникнет желание винить себя за «ненормальное» поведение. В минуты хаоса мозг жертвы абьюзера работает против неё.Основой токсичных отношений является травма привязанности. Она формируется в момент явного проживания эмоционального опыта, который подталкивает жертву привязаться к абьюзеру, чтобы выжить. Так заложник становится на защиту похитителя, жертва инцеста выгораживает родителя, а эксплуатируемый работник не может психологически обвинить руководителя в злоупотреблении властью и уничижающим поведении. Описываемая привязанность к абьюзерам, причиняющим боль, ослабляет бдительность, вызывая тем самым психологическую зависимость.Жертвы абьюзера, обладающие такой связью, хотят всеми силами изменить своего угнетателя, пытаясь помочь ему осознать, что его поступки неверные.Страдающий партнёр зачастую винит себя в том, что не справляется с этой задачей. Травма привязанности вынуждает его утрачивать веру в личное чувствование реалий, что причиняет ему ещё больше опасности и страданий. Жертвы абьюзера хотят не допустить последующее насилие путём возобновления отношений, но это неотвратимо влечёт к ещё большей боли.Осознание того, почему жертва продолжает такие отношения, поспособствует тому, чтобы прекратить себя винить и в итоге прервать эту разрушающую связь. Подобно стокгольмскому синдрому, травма привязанности вынуждает жертву, пребывая под влиянием абьюзера выгораживать его, даже после пережитого эмоционального и физического насилия.Уничижительную связь жертве очень сложно разорвать, и агрессор делает всё возможное, чтобы её сохранить, продолжая свой «террор».Мозг жертвы работает против неё, не позволяет увидеть всю ситуацию со стороны, правильно её оценить и выйти благополучно из таких отношений.Биохимическая связь жертвы с абьюзером сохраняет травму привязанности и такие химические вещества, как адреналин, окситоцин, кортизол, дофамин, серотонин, обладают первенствующей ролью в развитии патологической привязанности в описываемых отношениях.Любовные переживания у жертвы абьюзера активизируют участки головного мозга, которые вовлечены в формирование ощущения удовлетворения и выработки системы вознаграждения. Любовь вперемешку с душевными терзаниями оказывает на мозг жертвы сильнейший эффект .Ошибка жертвы заключается в том, что она пытается мириться со своим тираном, договариваться, выстраивать отношения так, чтобы было хорошо обоим, старается изо всех сил, как в медовый месяц и при этом испытывает душераздирающую боль.Зачастую жертвы абьюзера сверхчувствительные люди, испытывающие эмоциональные переживания значительно сильнее простых людей. Как ни парадоксально звучит, но любовь между абьюзером и жертвой позволяет вырабатывать дофамина во много раз больше, чем в обычных здоровых отношениях.Дофамин является нейромедиатором, связанным в головном мозге с центром удовольствия, и играющим основную роль в развитии желаний и привязанностей. В начале отношений абьюзеры в прямом смысле слова засыпают свою жертву восхищением и вниманием. Когда от «романтической волны» начинает интенсивно вырабатываться дофамин, жертва оказывается под мощнейшей эйфорией, и это ощущение сродни с наркотической зависимостью.Любовь активизирует участки мозга, связанные с тягой и зависимостью, даже если это безответная любовь. По этой причине жертва испытывает сильнейшую эмоциональную ломку, если абьюзер, то отдаляется, то вовлекает в «эмоциональные качели», приближая, чтобы потом оттолкнуть.Что же делать жертве ? Необходимо перестроить мозг таким образом, чтобы он фиксировал тех личностей, кто разрушителен для него. Самостоятельно это сделать фактически невозможно. Поэтому без помощи практического психолога решить эту проблему будет нереально.Что не нужно делать Пытаться выяснить отношения, говорить «правду в лицо» агрессору. Верить уговорам, клятвам, прощениям. Абьюзеры не меняются, возвращаться к ним не нужно. После расставания они зачастую звонят и предлагают встретиться для разговора, это является уловкой, чтобы снова «вернуть в свои сети» жертву.Нельзя себя винить в том, что случилось. Абьюзер издевался не потому, что жертва в чём-то виновата и плоха, а потому, что у него психологическая тяга кого-то мучить.

Показать полностью…