Лина Морозова / Лента

Потребность - нравиться всем, это потребность контролировать всех.

На самом деле, те, кто хочет всем понравится, хочет произвести определённое впечатление и соответственно ожидает от других определённого отношения к себе.

Если это не получается, то есть две реакции - обида или злость.

- Мне обидно, что меня не принимают, не понимают и не делают так как я нафантазировать у себя в голове.

- Какие сволочи, я для них так стараюсь, а они!

Нам важно мнение окружающих, это факт. Но чрезмерная забота о том, что по поводу меня думают другие, и тем более острое желание на это влиять, доставляет жуткий дискомфорт.

Показать полностью…

Впервые за двадцать лет замужества я летела в отпуск одна. Правда, всего на два дня, туда и обратно, на встречу выпускников. Муж отказался, мотивируя свой отказ тем, что эта часть жизни принадлежит только мне, и он не хотел бы мешать. Меня это устраивало, поскольку главной целью моей поездки была совсем другая встреча, и это действительно никого, кроме меня, не касалось.С одноклассниками я встретилась. Всё было хорошо. Как всегда на подобных встречах — сначала выкладываем личные достижения как свидетельство не зря прожитых лет, а после нескольких тостов, уже расслабившись, начинаем жаловаться на жизнь.Улучив момент, я улизнула. Кому-то сказала, что скоро вернусь. Кому-то уже ничего не нужно было говорить. Танюша, — в старших классах мы дружили, — подвезла меня прямо к воротам кладбища.Куда идти, я не знала и двинулась наугад. Больше часа, прижимая к груди букет белых роз для моей бабушки, я перепрыгивала через чужие могилы, но найти ее имя не могла. Было душно. Хотелось пить и выть.До самолета оставалось три часа. Как же я ее найду?! Расплакавшись от досады и отчаяния, я начала кричать и звать ее, как в детстве: «Бабуленька-Буленька! Где же ты?»— Как ее зовут? Как фамилия? — неожиданно раздался рядом хриплый мужской голос. От испуга я выронила цветы.— Да не бойся, я не призрак, работаю тут, — ответила мне на не заданный вопрос лохматая голова из свежевыкопанной могилы поблизости. Через пару секунд я почувствовала запах перегара, — возле меня стоял мужик с лопатой.— Рахель… Фельдман Рахель. Моя бабушка. Я давно уехала и ни разу не была на ее могиле.— Идем, — скомандовал мужик и зашагал в противоположную моим поискам сторону. Через минут 15 на блестящей мраморной плите я прочитала: «Фельдман Рахель Мойшевна».— А как вы знаете, кто где захоронен? — не удержалась я от вопроса.— Так вот же, — ткнул мужик пальцем в бабушкин памятник, — не у каждого на могиле такое увидишь.Я прочитала: «Оставляю рецепт воздушных пирожков для моих внуков и для всех-всех. Наслаждайтесь! Любите друг друга. Бабушка Рахель». Сердце мое колотилось, я узнала бабушкин почерк. А ниже был тот самый рецепт, который когда-то передала мне моя мама. Я без сил опустилась на покосившуюся скамейку.— Твоя бабуля у нас тут звезда, — затягиваясь со смаком папироской, говорил мужик, — ее все знают. Видимо, веселая была. Это ж надо такое придумать! — и он подмигнул мне опухшим глазом. — Пирожки, между прочим, вкуснейшие, особенно, если на закуску.Я достала из кошелька несколько купюр и протянула ему:— Простите, мне бы хотелось побыть одной, — попросила я его. Мне так много нужно было сказать моей бабушке. Убедившись, что мужик ушел, я расстелила плащ и легла на горячую плиту, обхватив ее руками, даже не удивившись этому своему порыву.«Бабуленька, — начала я почти шепотом, — я в Израиле, как ты хотела. У меня семья. Муж, две прекрасные дочери — твои правнучки. Работаю медсестрой. Работа тяжелая, но престижная. Квартира у нас хорошая. По миру поездили. Всё вроде бы нормально, а радости в душе давно нет. Муж сам по себе, я сама по себе. Не знаю, зачем живу, для чего? Для кого?»Мягкий порыв ветра обдал меня неожиданной свежестью. Я прислушалась. И в детстве склоняющийся к вечеру летний день звучал таким же стрекотанием кузнечиков, шелестом листвы и шорохом травы. «Бабуличка-Буличка, я так скучаю за тобой! — плакала я, не вытирая слез. — Нигде и никогда мне не было так хорошо, как с тобой».Я закрыла глаза. Бабушка, как всегда спокойно, без суеты, накрыла на стол — на случай, если кто-то зайдет: миска воздушных пирожков, гречневая каша, малосольные огурцы. Теплые бабушкины руки гладили меня по голове. «Доця, — неторопливо говорила мне бабушка, — ты не ищи, что кто-то сделает тебя счастливой. Не беги за разными цацками. В тебе есть пока только капелька любви, потому и тоскуешь. Думаешь, что если отдашь эту капельку, — себе не останется. А оно наоборот: когда отдаешь людям любовь, она в тебе прибывает».— Ты че тут? Уснула? — я вздрогнула, возвращаясь из детства. Рядом стоял тот же мужик с лопатой. — Я тебе пирожков принес, жена как раз сегодня напекла. И квас вот — наш, домашний.Это было кстати. Я почувствовала, что была голодна. Поблагодарив, взяла пирожки и автоматически взглянула на часы. До самолета оставалось меньше часа. Ну, всё! Не успею…— Как можно заказать такси? Здесь такси вообще существует? — в панике я не знала, куда бежать и что делать.— Идем, — мужик крепко взял меня за руку, и уже через десять минут я сидела в такси, которое мчалось в аэропорт.И вдруг всё внутри меня похолодело от мысли, что сумочка с документами, билетом и деньгами осталась на той самой скамейке, возле бабушки.— Поворачивайте обратно, умоляю! — закричала я водителю.Он крепко выругался, развернул машину и резко затормозил. На дороге стоял тот же мужик с кладбища:— Держи свою сумку, дуреха, — еле выговорил он, запыхавшись. Рядом на дороге валялся старенький велосипед.Я обняла его, как родного, и достала из кошелька стодолларовую купюру.— Не, я не из-за денег, я для бабушки. Сам часто захожу к ней. Посижу, поговорю — и на сердце теплеет, даже пить не тянет.Когда, уже сидя в самолете, я пришла в себя, то почувствовала такую благодарность и к мужику этому, с которым свела меня бабушка. И к таксисту, который не задавал мне лишних вопросов, пока я плакала по дороге в аэропорт на заднем сиденье. И к тем незнакомым людям, которые списывают с памятника бабушкин рецепт воздушных пирогов, чтобы радовать близких. И к мужу, который, как ни старался, всё никак не мог угодить мне в последнее время. И к дочерям, которые, видите ли, не всегда прислушивались к моим советам.Дорогие мои, любимые! Наставила меня на путь истинный моя мудрая бабушка Рахель. Напомнила, что никто не сделает меня счастливой, если я сама не стану источником радости, уверенности, тепла и энергии для других.Я открыла в телефоне фотографию бабушкиного рецепта и неожиданно для себя рассмеялась в голос. Пришлось объяснять удивлённой женщине в соседнем кресле причину моей радости. Она тут же попросила переслать ей на телефон рецепт пирожков и рассказала о нём подруге, с которой возвращалась из отпуска. Так и пошла моя история гулять по самолёту. Мы смеялись вместе и знакомились, и рассказывали о своих бабушках и историях из детства. После приземления из самолета выходили уже нечужие друг другу люди.Когда я приехала, моих не было дома: дочери – в школе, муж – на работе. Я приняла душ и пошла ставить тесто на пирожки……

Показать полностью…

У каждой из нас есть проблема, которую мы не решаем. Неважно, почему, важно то, что мы думаем «Ладно уж,потерплю». И терпим. Днями, месяцами, и годами. А потом вдруг замечаем, что мы уже не столько живем, сколько терпим.Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только«до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней,чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть.

Показать полностью…

Когда моему сыну было лет 8, он сказал: «После смерти я бы хотел посмотреть свою статистику». Я не поняла его и спросила, что он имеет в виду. «Ну как же, - пояснил он, - я хотел бы посмотреть, сколько я съел за жизнь, сколько выпил, где гулял, что делал и вообще!». Если опустить в этом месте мистическую дискуссию, то идея восьмилетнего Петра, безусловно, верна: очень полезно иногда посмотреть свою статистику.Психологам давно известно, что одно лишь принятие во внимание того, что ты делаешь то или иное, и того, что оно влияет на тебя так или эдак, уже оказывает удивительный эффект. Несмотря на всевозможные батареи психологических исследований, которые могут быть перечислены в этом месте, упомяну лишь Арнольда Бейссера и его теорию парадоксальных изменений. Вкратце Бейссер говорил:— Изменения наступают в тот момент, когда я признаю, каков я есть и что я делаю именно то, что я делаю, а не в тот момент, когда я пытаюсь стать кем-то, кем я не являюсь. Ведь признавая, что я - тот, кто я правда есть, и я именно тот человек, который делает то, что делает, я изменяюсь: я уже тот, кто признал это. Что в этом пользы, спросите вы? Море пользы, отвечу я. Огромная часть психотерапии построена именно на этом - помощи осознавания человеком, кто он такой и что он делает. Разнятся лишь методы.К чему это я? Психолог не всегда под рукой. Было бы странно, если бы выяснилось, что до сих пор не изобрели никакого приложения, помогающего в таком деле, как расширение осознавания, верно? Конечно, его изобрели. Команда психологов Гарвардского Университета под руководством Matt Killingsworth, в рамках более широкого исследования, разработала контент приложения, которое они назвали Track Your Happiness (сейчас Daylio). Happiness, это, конечно, громко сказано, но приложение действительно меряет степень вашей удовлетворенности жизнью в разные моменты времени, рандомно присылая вам напоминания о том, что нужно ответить на ряд вопросов.Раз в месяц (или около того) Вы можете увидеть графики, визуализирующие корреляцию между субъективным чувством удовлетворенности вашей жизнью и массой интересных вещей, многие из которых без приложения никогда не пришли бы вам в голову: что вы делали и с кем, что и как давно не делали, сколько спали (во всех смыслах слова «спали»), что ели и даже о чем думали/не думали. Что может быть немаловажным, приложение показывает ваш локейшн: где именно вы в этот момент были. Есть и книга, ассоциированная с тем же исследованием: «Спотыкаясь о счастье», ее автор - Даниэл Гилберт, профессор Гарварда, также участвующий в упомянутых исследованиях. Вы наверняка знаете, что Гилберт еще и блестящий лектор (многие видели его на Ted).Приложение Track Your Happiness я иногда рекомендую к использованию клиентам, если мне кажется, что они уделяют недостаточно внимания конкретным действиям/бездействиям в своей жизни. Ведь человек обычно «приносит» на беседу со мной лишь те подробности своей жизни, которые он принимает всерьез. А значит, все, чего он не принял всерьез, навсегда ускользает из фокуса нашего внимания. Приложение может помочь исправить это.Если говорить о созависимых отношениях с тех позиций, с которых я предпочитаю их рассматривать и с которых предпочитаю с ними работать — а именно с позиций несостоятельности личных границ человека, осознавания этой самой несостоятельности и целенаправленной работы над восстановлением здорового функционирования границ, то увидеть «свою статистику» при жизни бывает порой бесценно.Есть более простые приложения для, соответственно, более простых, но близких целей, они ищутся по запросу mood tracker, ими тоже я иногда рекомендую пользоваться. Они выводят на экран график Вашего настроения и локейшн. Если пользоваться приложением регулярно и долго, можно увидеть много интересных вещей. Например, избавиться от кое-каких иллюзий типа «я всегда люблю навещать свою бабушку» или «после расставания с Гошей я была безутешна всего три дня» или «спорт фигня, я бегаю по утрам с Людой только, чтобы Люда не обижалась».Все это выглядит примитивно, но поразительно бывает иногда признать что-то, просто глядя на цветные графики. Например, что не стоит так часто ездить к непрерывно брюзжащей бабушке, что Гоша все еще важен и что бегать по утрам мне и самому нравится. Ну, или просто таки признать, что у тебя депрессия/депрессия кончилась. Разумеется, это не заменит психотерапии, но может быть в помощь - как ей, так и вам без нее.

Показать полностью…