Галина Доброхотова / Лента

Психологическая зависимость - замок из песка....Я много пишу о разных зависимостях. И, среди них, самой легкой считается психологическая. Она не вредит человеку и не разрушает его личность так явно, как алкоголизм или наркомания.Но многие люди страдают именно этим видом зависимости. А приносит она сильнейшую душевную боль.Давайте разберёмся, что же это такое? Как описывают это состояние мои пациенты:"я не могу без него жить", "без этого человека мне плохо, я несчастен» « и нет смысла в жизни", "мне плохо, но , я терплю, потому что люблю" и так далее.Суть в том, что мы не представляем свою жизнь без какого-то конкретного человека. Этот человек единственный во всем мире. Такого не будет больше никогда. Мы, наше состояние и настроение полностью зависит от него, от его отношения, присутствия или отсутствия, одобрения или критики. Но, как это ни парадоксально, любовная зависимость или по научному : «бред любовного очарования» это способ адаптации к жизни. Она нас спасает от чего то более страшного. В психологической зависимости всегда есть надежда. Надежда, что желанный объект вернется, будет рядом, и все будет хорошо.Надежда помогает пережить ужас внутреннего одиночества и терпеть явно токсичные отношения.В психологической зависимости партнёр - это объект (не личность): это, как бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Пророк. Это все, что угодно, но не человек.Корни такой зависимости в очень раннем детстве. Это отношения с матерью, которая кормит грудью младенца. Но, в реальной жизни, партнёр - взрослый человек - не готов выполнять роль «кормящей груди». Вот тут наступает разочарование и, конечно, обида. Начинаются эмоциональные качели. Мы то отвергаем партнёра, то сближаемся с ним пытаясь снять внутреннее напряжение и дискомфорт при помощи, нет не реального человека, а своего, идеализированного образа «того единственного», своей фантазии. При этом понять и принять, что, никто не способен избавить от внутренней боли, заполнить эту бездонную пустоту в душе... это невыносимо. Истина, в том, что освободить себя и сделать счастливым себя можем только мы сами. Что делать? Психологически зависимый человек не может, не умеет, не знает и не хочет опираться на себя. Переживание чувства одиночества вселяет в него ужас. Он подталкивает его к слиянию с другими и растворение в них. Первый шаг - искать опору в себе. Для этого необходимо четко определить свои границы. Отделить себя от других. Это мое желание, а это нет. Вот эта потребность моя. Попытки слиться с другим «любимым», ценой потери своего я, способствуют тому, что зависимый человек, гонимый своими страхами готов терпеть терпеть любые издевательства, насилие, унижение, пренебрежение, обесценивание и так далее. Лишь бы партнёр был доволен и рядом. Задайте себе вопросы: «А что я чувствую, когда меня отвергают или унижают?", "Мне комфортно долго ждать его звонка (приезда, письма)?" "Какие у меня эмоции, когда партнер обманывает меня и манипулирует мною?", "Насколько безопасно я себя ощущаю в этих отношениях?", "Насколько ценной я себя чувствую для партнера по 10-бальной шкале?".В зависимых отношения - люди не осознают или игнорируют те реальные переживания, которые они испытывают в отношениях. Страх одиночества, отвержения настолько велик, что наступает анестезиях к своим реальным чувствам. Они отторгаются. А если при этом , ещё и появляется раздражение, отвращение, обида, злость. То, может возникнуть и чувство вины. Собственной неполноценности. Стыд наконецРазрушьте замки из песка. Люди, склонные растворяться других, большие мастера в построении «воздушных замков». При этом опыт прошлого и настоящего полностью игнорируется. Они создают красивые фантазии своего светлого будущего. И живут надеждой, что вот ещё немного и партнер изменится и полюбит их, вот только нужно сделать это и это... Например, ещё немного подождать, чуть чуть потерпеть, быть ласковой...Вложения в зависимые отношения все больше, а отдачи все меньше. Жизнь это то, что происходит с вами прямо сейчас. Завтра не будет никогда. И опору нужно искать только в настоящем. Попробуйте на время отказаться от контактов с объектом зависимости. Учитесь жить автономно. Да, сначала это страшно. Но не смертельно. Вам ничего не угрожает. Вы не грудной младенец и способны выжить в этом мире без «мамы». Но, конечно придётся учиться и это того стоит. Ищите поддержку или благоприятную среду везде Для начала у других преданных и любящих вас людей. Убеждение, что вы не заслуживаете настоящей любви абсолютно иррационально. Начните сами проявлять внимание и любовь. Учитесь принимать ответные чувства без тревоги и страха. Опирайтесь на других, позволяйтесь им сочувствовать вам. Даже если сначала, это будет сложно или не привычно делать, со временем, это станет нормой. Пусть, для начала, эти другие будут ваши родственники, друзья, знакомые. Избавляйтесь от проекцийВаш совершенный идеальный партнёр, это не реальный человек. А чувства, которые вы приписываете ему, это только ваши чувства.Перефразируйте свои слова: "Только с ним я чувствую себя по-настоящему любимой. Только с ним переживаю чувство защищенности, нежности и заботы". Это вы способны быть нежной, заботливой. Вы можете защитить и сильно любить. Вы - тот, кто доверяет и принимает, успокаивает и убаюкивает. И вы способны дарить это людям. Осознайте эти свои качества, примите, и верните из себе. Начните дарить из тем, кто способен по настоящему их оценить.И помните, самый большой вред, который вы можете себе причинить это отвергнуть и потерять себя !

Показать полностью…

Никогда так не говорите своим детям