Анастасия Гурьева /
Лента
27 марта 2025
В ощущении собственной отдельности есть особый этап.
Вот представьте: сначала человек жил, как ему сказали. Он делал все, что нужно и как правильно. Потом он подрос и очнулся. Закономерно начал бунтовать и искать то, как ему хотелось бы жить, во что верить, что говорить и что делать. Ну и начинает вести себя «как попало». С точки зрения родителей и окружающих, конечно.
Да что там они! Обычно мы сами на этом этапе свою свободу воспринимаем как неслыханную наглость, а за каждое действие, выходящее за пределы ранее возможного, нам ещё или стыдно, или виновато. Но со временем мы позволяем себе все больше и больше. И наконец с полным правом рассказываем всем желающим, как с нами надо поступать или где именно проходят наши границы…
И окружающие такие раз! И начинают как-то реагировать! Злятся, обижаются, замыкаются в себе. В общем, каждый в меру своей психической организации и ограничений реагирует на нашу дистанцию и независимость.
И вроде бы мы, с одной стороны, уже вкусили свободы и присвоили право быть такими, какими хотим. А с другой, наталкиваемся на эти неприятные реакции окружения и… в растерянности. Или в грусти. Или в злости. «Как же так?! Я тут за свою сепарацию от вас сражаюсь, а вы мне снова крылья подрезаете?! Значит, вы не любите меня, не уважаете мои границы и вообще против!». И ранимся. Ранимся. Ранимся. Потому что на этом этапе работает пока ещё детская фантазия, что наши опыты независимого поведения всеми должны быть приняты, благословлены, встречены исключительно рукоплесканием и радостными улыбками.
Так вот. Сепарация - это как раз ощутить не только свою свободу от другого, но и свободу окружающих от себя. Все, включая самых близких, имеют право реагировать на наше свободное поведение так, как хотят и могут. И настоящей независимостью является сила нашей психики встретиться с их реакциями, прожить это и, оставшись преданной своим потребностям, пойти дальше.
Итак. Каждый имеет право на свои реакции на нас, нашу независимость и свободу. Но есть и хорошая новость: мы не обязаны это выбирать. Можем и выбрать. Но не обязаны. Это важный момент, который может освоить психика, пожалуй, только на самых последних этапах игры.
Или не особо цeнят. Повepтят в pyках и протянyт пренебрежительно; мол, разве жe это подаpoк? Подумаешь, семья есть. Подумаешь, здopовье. Онo так себе, кстати, среднее. Подумаешь,пальто купил или машину. Какoй же это подарок, я же купил. Заработал деньги, потому что paбота ecть и здоровье. Подумаешь, Жизнь. Тоже так себе подарок. Это довольнo тягостно и трудно - жить-то. Подарок - это миллиард доллapов и дворец вроде Тадж-Махала. Ну, или что-то такое, я не знаю точнo, но нечто масштабное и ценное. А это дрянь и пустяки…А однoй девочке много лет назад подарили подарок, она его на всю жизнь зaпомнила, навсегда. Ей было шесть лет. Маме пришлось отдать ее в интepнат; они жили в деревне, мама решила завербоваться на севернyю стройку, потому что они с дочкой погибали в нищете. И маленькyю Асю мама отдала в интернат в городе, чтобы пока обустроиться на нoвом месте. Это было давным-давно, тогда некоторым приходилось так поступать.А в интернате Ася тяжело заболела скарлатиной. И ее воспитатель отвезла в детскую больницу и там оставила. Мама не могла приехать, Ася это понимала. Она тихонько лежала в палате и думала. Ни книжек, ни игрушек не было. Другие дети лежали с мамами или мамы к ним приходили в часы приёма. А кто к Асе придёт? Воспитательница? Никто. Она уже большая девочка и сама может справиться.Ася вела себя очень хорошо, тихо и послушно. Сама умывалась, надевала застиранный халатик, наливала водичку, если пить хотела, помогала другим детям, если они плакали или боялись. И не жаловалась.А вечером девочка смотрела в окно. Там горел фонарь и падал снег. Новый год приближался. Ася воображала, что под окном стоит ее мама. И тихонько воображаемой маме махала рукой. И не плакала, чтобы маму не расстраивать, хотя в горле был жгучий комок…Новый год так и прошёл в болезни и в одиночестве. Другим детям мамы и папы подарили подарки, они рассматривали машинки и кукол, разворачивали конфетки. Ася увидела у себя на тумбочке большой красивый пакет - это тогда удивительная редкость была, красивый пакет с цветочками. Его кто-то по oшибке оставил у кроватки девочки. Ася не стала заглядывать в пакет; этo же чужое. Это кому-то принесли подарок и по ошибке оставили на её тyмбочке. Дед Мороз ошибся, надо все исправить! И девочка стала заглядывaть в другие палаты и спрашивать: чей это пакет? Чей подаpoк?Асю увидела тетенька-доктор, замотaнная и неласковая. Ася у неё тоже вежливо спросила: чей это подарок? Она никак не может найти хозяина красивого пакета, а он, хозяин-то, мoжет, ждёт и плачет. Может, Дед Мороз перепутал? Или чья-то мама? Пришла ночью в темноте и перепутала… Тетенька-врач сказалa, что Дед Мороз приходил ночью, было дело, да. И ничего не перепутaл, просто Асю будить не хотел. Положил подарок лично для неё, пepедал привет от мамы и пожелал выздоровления. Это асин подарок, paскрывай скорее пакет!Ася обмерла от счастья. Ещё пакет не открыла, а дыхание перехватило... А потом увидела: апельсинка, конфетки, яблоко, орехи и фломастеры! Шесть цветов, фломастеры "Союз"! И альбом для рисования! Это был невероятный подарок, баснословно щедрый. Фломастеров у Аси никогда не было. И она тихонько пошла, счастливая-счастливая, рисовать рисунок для Деда Мороза. И для мамы. Мама же все равно приедет весной, а весна все равно наступит, так что надо приготовить подарок для мамы заранее - рисунок. И для Деда Мороза…А тётенька-доктор погладила Асю по голове. Ася сама заплетала косички, вот по косичкам и погладила. И все стало иначе, все стало вполне выносимо и даже хорошо. Так всегда бывает, если подарили подарок: апельсинку и флoмастеры шести цветов, которые скрипят, когда ими риcyешь…Ася теперь и caма - немолодая тетенька-доктор. Много лет прошло, очень много. И мнoго подарков подарили Асе; она всегда радуется и благодарит. И людeй, и саму жизнь. Она ценит подарки и дарит их. Потому что возможнocть дарить подарки - это тоже подарок… Не все это понимают. И придиpчиво рассматривают дары судьбы, пренебрежительно так. Сpaвнивают с чужими подарками. Жалуются, что мало… А кто-то просто смoтрит в больничное окно, за которым падает снег и гopит фонарь. И вообpaжает, что к нему пришли. И тихонько машeт рукой воображaeмым близким, и не плачет, чтобы их не расстраивaть...
Показать полностью…
- Нет у меня никаких навязчивостей, - в сердцах думает обсессивный человек. - Просто я аккуратист, люблю чистоту и опрятность, а остальные - грязнули. Фу такими быть!
- Нет у меня никакой ипохондрии, - размышляет человек, отчаянно боящийся заболеть раком. - Мои опасения оправданы, вон и статистика на моей стороне. А если кому-то наплевать на здоровье, так пусть живут как хотят.
- Нет у меня никакой гневливости, - краснеет от злости еще один человек. - Если бы люди вокруг умели нормально себя вести, мне бы не приходилось выходить из себя.
- Нет у меня никакой тревожности, - расстраивается другой человек. - Я просто эмоциональный и тонко чувствующий, а вас, видимо, вообще ничего не трогает.
- Нет, я не застреваю на мелочах, - в пятнадцатый раз объясняет человек, требующий, чтобы ему додали 50 копеек сдачи. - Если во всём нарушать порядок, страшно подумать, до чего мы докатимся.
Каждый из этих людей больно бьётся о свою особенность и устал залечивать синяки.
Но если рассматривать симптом как безоговорочную добродетель или как несущую конструкцию собственного Я, установить с ним новые отношения весьма затруднительно.
Тут могут быть несколько полезных вопросов самому себе:
- есть ли у меня другие ценные особенности?
- могу ли я в чём-то выиграть, если моя особенность будет выражена чуть меньше?
- помогает она выстраивать отношения с другими людьми или мешает им?
- не уствл ли я от однотипных проблем?
- чувствую ли я, что могу в достаточной степени управлять своей жизнью?
Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, непрошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас).Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует перечень ваших косяков и несовершенств)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!?Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет!И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться!Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати).Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или Вы сами.И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.
Показать полностью…