Яна Берлова /
Лента
23 июля 2025
Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях Сергей (муж женщины-коуча):– Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором. Виталий (женат на психоаналитике):– Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление». Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!» Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренирует меня, восстанавливает генофонд. Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".Групповые аплодисменты. Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа. Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем… Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции». Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства. Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…Мужчины смеются.Игнат: – О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили.Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный». Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурсное состояние.Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо». Толик: – А ты что – сохраняешь границы?Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве». Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу. Групповые аплодисменты.Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.
Показать полностью…
Как совершать переход к следующему психологическому возрасту.
🌑 Эмоциональные (психологические) дети явно выдают себя тем, что локус контроля у них снаружи - всегда есть кто-то, кто виноват где-то там. Обвинения страны, правительства, родителей, детей у них протекает как ритуал без реализации напряжения этого недовольства в какие-либо действия и результаты. В лучшем случае это демонстраци, чтобы показать, что у них есть мнение. А вот работать долго, тихо, без напряжения в защиту этого мнения, распространять результатом собственной жизни прелести своих ценностей для них недоступны. Не успевают разобраться с одним обидчиком, как уже другая беда под боком и опять по чьей-то вине.
В треугольнике Карпмана "дети" - это Жертвы, которые ради кого-то страдают, глотают плохое обращение, очень верят в возмездную справедливость и в то, что вместо них во всем разберется Бог (отомстит обидчикам). Основным чувсвом эмоционального ребенка является обида.
Переход на уровень эмоционального подростка происходит через присвоение смелости уметь себя защищать, через контакт с подавленной злостью и агрессией, через выход из пассивной агрессии в умение выдерживать прямой конфликт. Через понимание и принятие страшной правды - никто не придет, чтобы разрулить проблемы, никто не живет для тебя и про тебя, каждый решает свои задачи и думает прежде всего о себе. Теперь ты мальчик/девочка, который сам по себе.
🌓 Психологические подростки. Одни сильно подстраиваются под правила, принятые ценности, религиозные каноны и вообще, "как надо" и "что люди скажут". Им очень важно прежде всего мнение других о них, так как свое собственное о себе еще не сформировано. Подростковый период - и эмоциональный в том числе - поиск своей идентичности, кто Я. Другие вечно бунтуют, оппозиционеры, против всего и на всё у них есть свое логичное мнение.
Выдает их незрелость тот факт, что их основные действия, проявления себя направлены на влияние на других людей - посмотрите, у меня есть мнение; удивитесь, я против вас; похвалите меня - я хороший, всё правильно делаю. Подросток всё еще верит с одной стороны, как ребенок, что он может в голове другого взрослого человека навести свой порядок, обратить на себя внимание манипуляцией или ярким зрелищем. С другой стороны, цель у этого уже отстройка себя от других людей и поиск себя настоящего. Но пока да, через других, как это делают реальные подростки. Ведущее чувство эмоциональных подростков - страх и оборотное нерациональное бесстрашие, как защита от трусости.
Шагом к переходу на следующий уровень еще не взрослого, но уже юноши является смещение локуса контроля внутрь себя - ответственность за собственное поведение, мысли, чувства. Это не означает, что не нужно добиваться справедливости, отстаивать свои интересы, обозначать зло вокруг. Это прежде всего про самостоятельную схватку с внешними обстоятельствами. Как лично я могу эту ситуацию изменить, повлиять на её исход? Если не могу, то с какой целью я предаюсь этим чувствам гнева? Если могу, то как, чем?
🌓 Психологические юноши - это много думающие, изучающие себя и мир люди, основные покупатели курсов по саморазвитию, освоению различных практик, вечные научные сотрудники. По прошествию какого-то времени они уже сами становятся учителями, предполагая, что передают свои знания, а на самом деле создают себе квест на проверку зрелости. И если уходят в гордыню и самолюбование, вот чего я достиг и вы сможете - откатываются на прежние уровни. Если удаётся пройти через игольное ушко нарциссизма, то развивают личную силу и степень влияния на свою жизнь. Характерной проблемой этого уровня является неспособность переводить знания в действия для достижения результата и выхода на новый уровень, материальный в том числе. Много знают, много думают, о многом имеют мнение, но увы и ах - всё это мертвая теория без приведения в жизнь.
"Не могу справиться со злостью, не могу простить предательство, не пониманию, как не обижаться". Эти переживания отнимают много сил, вызывая взамен напряжение и усталость, хочется всё изменить, но как?
Шагом к переходу на уровень взрослого будет хотя бы попытка понимания причин тех ситуаций, которые все эти чувства в нас вызывают. Не борьба с ними, не стремление в сотый раз изменить себя, чтобы другим было хорошо (как действуют подростки), а понимание значения и смысла произошедшего, как стимула к развитию. Перестать смотреть на боль, как на что-то плохое и непереносимое. А начать воспринимать её, как ориентир своего развития. Что я должен в себе изменить, чего мне постоянно не хватает, что я каждый раз испытываю эти чувства? Что на самом деле я хочу в этой ситуации чувствовать? Принять решение (!!!) чувствовать именно это. Основное состояние психологических юношей - нерешительность в виде комплекса самозванца, грусть, самонападение.
🌑 Взрослые. Не суетятся, совершают точные и выверенные поступки вместо слов и пустых многочисленных действий, руководствуются интересами дела, в состоянии уважать интересы свои и чужие, находятся в системе духовных убеждений, позволяющих с пониманием переносить феномен одиночества, смерти, успеха и падения. Основные состояния эмоциональных взрослых осознанность - расслабленность - концентрация. И всё это только для того, чтобы реализовать свое предназначение, даже если об этом никогда и никто из людей не узнает. Тихо, спокойно, с пониманием смысла.
Все маркетинговые стратегии учитывают эмоциональные возраста и цепляют в рекламе свою целевую аудиторию именно за их ведущие чувства и потребности. По существующей странной статистике, взрослых людей на планете не более 3%.
Чтобы быстро привести себя в сильное и устойчивое состояние, надо поправить локус контроля и снять корону. Что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему (переживание) так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Все, что внутри локуса, вы делаете, все, что вне, не делаете и не жалеете об этом, даже не думаете особо, поскольку это в прямом смысле слова "не ваше дело". Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. В этом случае границы человека заканчиваются там, где заканчиваются его желания. Человек как бы назначает другого исполнителем своей воли, выступает как бы заказчиком, но второй может быть совершенно не в курсе и абсолютно не согласен с этим. Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Он не достигает своей цели. Это локус козленка, кто помнит. Ожидание мамы с молоком. Вместо мамы частенько приходит волк. Бывает, люди вам действительно что-то должны, вы вкладывались и вам обещали отдачу или вам казалось, что это подразумевается. У вас должны быть какие-то рычаги, с помощью которых вы можете взыскать долг. Расписка, договор, честное купеческое слово, данное при свидетелях, зависимость этого человека от вас, его заинтересованность. Если ваши ожидания на чем-то основываются, они внутри вашего локуса контроля, внутри ваших границ, у вас есть бразды правления и рычаги давления на ситуацию. Если же получилось так, что рычагов нет, к сожалению это вне вашего локуса. Вы заранее не позаботились, чтобы контролировать процесс, отдали его под контроль другому человеку и теперь он вне вашего локуса. А значит, это тоже не ваше дело. В следующий раз будьте разумнее, не полагайтесь на "мораль" и "обычай", которые у разных людей могут быть разными. Учитывайте эту разницу. Иногда локус людей выглядит так: "Что я должен делать?" Причем под "долгом" подразумеваются не собственные решения, основанные на собственных возможностях (тогда это нормальный локус), а желания людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника. К сожалению, если вы не волшебник, вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Само собой понятно, что возможности надо изо всех сил стараться расширить и увеличить, но именно возможности, а не просто делать внешним локус и посылать Мирозданию заказы "хочу" или брать на себя непосильные задачи как щука-самозванка или рыбка позолоченная. Локус должен быть на месте - могу значит могу, не могу значит не мое дело. Все просто! Однако просто это только в том случае, если у вас нет короны. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. С заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере, будете прозябать (от слова зябнуть, без энергии). А вот с завышенной, то есть с короной, вы будете вечно тратить силы в дыру и гореть в огне своих иллюзий. Завышенная самооценка чаще всего бывает нестабильной, прыгающей, но если у самооценки есть скачки вверх, выше реальных значений, значит у нее есть и корона. Корона мешает понять реальное могу, поэтому сбивает локус. У человека с нормальным локусом короны быть не может. Он сам рулит своей жизнью, сам обжигает горшки, не бог и не царь, смертный, то есть хорошо осознает свою смертность, свою физическую ограниченность и живет в реальном мире. У человека с локусом козленка нередко бывает корона. И чем больше корона у такого человека, тем он беззащитней перед реальностью. Ему должны не потому что он маленький и слабый, а потому что каста у него высшая, он особенный, он такой, что ему все должны давать. Он - сам по себе уже чудо и благо для людей. Вот что такое козленок в короне. У человека с локусом спасателя тоже часто бывает корона. И чем больше у такого человека корона, тем он быстрей надорвется и сгорит. Представьте себе, он и так всем должен, но он еще и считает себя могущественным. Это волшебный волк, который должен раздобыть и жар-птицу, и царевну и коня. А если не выходит, он плохо поработал. Чем раньше спасатель снимет корону, тем больше он сделает действительно полезного и больше себя сохранит для жизни, а не фантазий. Чем раньше козленок снимет корону, тем раньше он встанет на ножки и начнет жить, а не страдать и ждать. Корона снимается вместе с поправкой локуса. Только не перепутайте! Не надо снимать с себя локус и поправлять корону. Это превратит вас в безумца и уведет из жизни в мир грез. Надо именно снять корону (совсем), а локус поправить. Поставьте то и другое на место. Место короны - в музее. Место локуса в центре ваших границ. В центре вашего солнечного сплетения, куда восточные мастера советуют помещать сознание, чтобы успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Чтобы "поместить сознание" достаточно внутреннее внимание в эту точку обратить и почувствовать себя защищенным собственным телом. Но телесные практики - ничто без психологического понимания. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Вы должны четко осознать, что будете любить и принимать себя любым, не будете отвергать себя, если вдруг обнаружите в себе какой-то изъян: зависть, ревность, жадность, глупость, слабость, зависимость, злость. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. Ваших пороков не станет от этого больше, станет меньше иллюзий. А значит энергия перестанет тратиться зря и локус ваш встанет на место. Вы выиграете много сил и возможностей. Также вы должны согласиться любить себя в случае полного отвержения другими. Пусть вас презирают другие (не дай бог конечно), пусть вас не любит или даже ненавидит значимая особа, обещайте себя любить и уважать даже в этом печальном случае. В любом! Как хорошая мать будет любить своего ребенка в любом случае, даже если все будут его гнать, так и вы любите себя. И тогда вам не нужна будет корона. Корона - это всегда отказ любить себя обычным, реальным, таким, как есть. Избавьтесь от этой рогатой пакости на вашем челе, тогда вернуть руль вам в руки будет куда легче. И магический защитный круг границ вокруг вас появится.
Показать полностью…
В комнате моей подруги Анечки прямо над письменным столом висел солдатский ремень с пряжкой. Я боялась на него даже смотреть, а Анечка жила с ним в одной комнате. Ещё Анечку периодически собирали в «детский дом» за двойки потому, что такая глупая девочка им не нужна, заставляли складывать портфель, и выставляли на лестницу. Она рыдала под дверью, падала на колени и умоляла: «пожалуйста, только не в детский дом». Потом её прощали до следующей двойки.
Мама моя решила как-то перенять этот педагогический опыт. Тем более Анечка училась хорошо, без разговоров ела молочный вермишелевый суп и была любима учителями за послушание и исполнительность. И какой-то из дней я или подстригла ковер в нашей однушке, или разлила синьку в ванной на свежевыстиранное белье, и мама решила, что пришло время начать меня воспитывать.
Она собрала мой рюкзачок, положила туда пару горстей конфет, запасные трусишки и моего зайку, дала деньги на трамвай и подошла к кухонному окну смотреть, как я буду уходить. В это время позвонила моя бабушка и мама ей рассказала о новых и прогрессивных методах воспитания.
— Ты дура?! — заорала бабушка, — Как у меня могла вырасти такая дура! Мы тебя с отцом хоть раз выгоняли? Ты, что, золотой ребёнок была? А если она и в правду сейчас уйдёт, ты об этом подумала? Сядет в трамвай, ты её где будешь искать?
— Но соседская девочка никуда не уходит.
— Но у тебя не соседская. У тебя наша.
Я не знаю, в какой момент маму накрыл ужас. Может быть, она представила себе маленькую девочку в куцей курточке среди сугробов. Может быть, до неё действительно дошло, что меня вдруг совсем не станет. И она, как и была босая и в халатике, кинулась во двор.
Я в это время сидела в песочнице и делала «секретики» из стеклышек и фантиков уже съеденных конфет. Выпотрошенный рюкзак валялся рядом. Я уже всем рассказала, что ухожу в детский дом и сейчас понаделаю «секретиков», чтобы они остались на память обо мне.
Плачущая мама схватила меня в охапку.
— Извини, мамочка, — сказала я ей, — я пока не ушла в детский дом, но конфеты мы уже съели.
Мама принесла меня домой. Мы немного поревели. Вечером пришел с работы папа, покрутил пальцем у виска и мы снова поревели. Но никогда больше мои родители не сказали, что я им не нужна.
Я много чего творила в детстве, и подростком тоже, и очень медленно взрослела, наматывая на бобины родительские нервы. Я думаю, если бы нашли способ делать из них провода, то можно было бы осветить небольшой город. Но мама и папа, когда кто-то на меня жаловался или говорил, какое я исчадие и как со мной сложно, всегда отвечали: «Это не ваша девочка, а наша. И она нам нравится».
Вот, что я вам сейчас скажу. Никто из нас не приходит в этот мир готовеньким и идеальным. Мы учимся быть людьми, профессионалами, родителями. У Анечки, кстати, нормально сложилась жизнь, из нее выросла чудесная женщина, очень талантливый художник и любящая жена и мать. На родителей она не держит зла, давно их простила, но никогда не собирает свою непослушную дочку в детский дом.
И наши родители имеют огромное влияние на нашу жизнь. Это так. Влияют. Но не определяют. Определяет нас то, что мы делаем или не делаем. И решения, которые мы принимаем. Иногда таким решением может быть попросить прощения. Иногда простить. А иногда просто держаться подальше, если простить не можете.
