Нина Пугачева / Лента

«Мы встречаемся, общаемся... Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то - распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень - но почему-то не получается... В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок - но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают... Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их - то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность. Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение. Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему .В самом центре он расположил интимность - тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения. 1. Формальное общение. Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона - и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но - невербально и формально…- Здравствуйте. Меня зовут Анна.- Меня - Виктор. Чем вы занимаетесь?- Я зам.директора по продажам в фирме..- О! А я это… грузчик. 2. Поддержание контакта. Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. "Лайки" или оценки в социальных сетях - из той же оперы.- Привет, Андрей! Как дела?- Нормально! Как семья?- Замечательно, отправил детей в лагерь.- А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь.Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом - символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует. 3. Стандартное общение. «Стандартное - это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение - это баланс между заботой о собственном имиджем и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно - то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» - то есть не соответствует привычному, ожидаемому…Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других - привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается - все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать - как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред. Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей - нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг - круг «критического» или «кризисного» общения. 4. Кризисный уровень общения. Кризис - это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно - к лучшему или к худшему. Критическое общение - это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза - так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс… Самый яркий пример критического уровня - это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»... Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным - а «поддерживающим контакт». Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать - это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность - то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность. Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне. Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это - часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом, с состоянием отца, который узнал, что его сын - наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»). Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис.Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов. 5. Интимный уровень общения.. Интимность не равна сексуальности, это слово означает возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Секс может быть и формальным (проституция), и средством поддержания контакта («супружеский долг»), и стандартной формой общения (обычный, рутинный секс), и кризисным (сексуальное насилие; первый сексуальный контакт с эмоционально значимым человеком). Секс становится интимным только тогда, когда и за пределами постели между людьми установилась интимность. Частая путаница сексуальных переживаний и интимности приводит к тому, что когда страсть уходит, то рядом друг с другом обнаруживают себя совершенно чужие люди. По словам одного мужчины, «после случайного секса я часто испытываю неловкость и стараюсь либо сам уйти, либо как-то избавиться от совершенно чужой мне женщины, которая еще час назад казалась самой желанной и близкой».Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека - и этого достаточно.Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой - нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить.Интимность невозможно поддерживать все время - это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже - без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу "привет" как старые друзья, которые давно не расставались...»

Показать полностью…

“Подойди ближе – я одинок, но оставайся в стороне – я боюсь внедрения” А. Robbins Грань между «нормальностью» и «ненормальностью» очень зыбкая. Шизотипическое расстройство личности (ШРЛ) представляет тонкую «грань» между серьёзным психическим заболеванием – шизофрения и относительной «нормой». В Международной классификации болезней 9-го (МКБ-9) пересмотра шизотипическое расстройство называлось «вялотекущая шизофрения». По МКБ-10 это расстройство исключает характеристики шизофрении, где на первом плане выступает дефект личности, который практически невозможно восстановить. Состояния, соответствующие различным вариантам вялотекущей шизофрении (неврозоподобная, психопатоподобная, «бедная симптомами»), в МКБ-10 выделены за пределы рубрики «Шизофрения» (F20), объединяющей психотические формы заболевания, и рассматриваются в рубрике «Шизотипическое расстройство» (F21) [2, c. 438]. ШРЛ возникает у людей, близкие родственники которых страдали шизофренией или шизотипическим расстройством. Способствуют ШРЛ психические травмы в раннем возрасте, но они не являются причиной ШРЛ. Диагноз шизотипическое расстройство личности формулируют как правило, когда поведение человека становится вычурным, гипертрофированным , но не достигает критериев шизофрении. В некоторых случаях формулируют такой диагноз для того, чтобы не стигматизировать молодых пациентов. Это более «мягкий диагноз» по сравнению с диагнозом «шизофрения». У людей с ШРЛ есть некоторые проявления сходные с проявлениями при шизофрении. Симптомы шизотипического расстройства: общая чувствительность, особенно чувствительность к критикевычурная манера выражать мыслибыстрая или замедленная нелогичная речьподозрительностьощущения, что другие люди слышат их мыслинегативно настроены по отношению к другим людям, кажется, что их предали, настроены враждебно, из-за этого происходят конфликты с окружающимииллюзия присутствия умершего человека («его дух сейчас в комнате», «он приходил сегодня ночью, я видела его тень на стене»)скудность эмоциональных проявлений, не отвечают на улыбку другого человека, как правило, они в большинстве случаев серьёзные и не эмоциональныехарактерны вспышки агрессииизоляция, необщительность, отгороженность от людей, выраженная скромность и застенчивостьвысокий уровень тревогирезкие смены настроениякратковременные психотические (бредовые переживания, иногда кратковременные галлюцинации)рассеянность вниманияЭти симптомы есть и при шизофрении, но при ШРЛ они проявляются не так выраженно. Странность поведения людей с шизотипическим расстройством выражается в эксцентричности. У людей с ШРЛ могут возникать кратковременные психотические эпизоды (например, бредовые переживания, идеи отношения, иллюзии, путаница мыслей, много мыслей и желание их высказать, написать). Психика людей с ШРЛ отличается особой хрупкостью. Людей с шизотипическим расстройством нередко называют чудаками. Мысли отличаются неадекватностью. Ответ такого человека на вопрос понятен только ему одному. Например, на вопрос: «какая сегодня погода на улице?», ответ: «кошка мяукает...». Характерны навязчивые мысли и особенностях мышления, когда человек очень много говорит даже «не по делу», мысли его характеризуются разноплановостью. Мысли людей с ШРЛ могут быть такими: - «она всегда хотела, чтобы я умерла» - «звонит телефон, сейчас будут говорить обо мне и моей болезни» - «приехала машина «скорой» , сейчас меня заберут в больницу» - «сегодня случится что-то плохое» - «мне дорогу перешла «чёрная кошка», значит случится несчастье» - «разбилась тарелка – это к счастью» - «я знаю, что в будущем будет так» Рассказы больных с ШРЛ отличаются детализацией, нелогичностью и использованием метафор, вычурных выражений. Такой человек может разговаривать сам с собой или воображаемым человеком в своих фантазиях. Ещё одной характерной особенностью людей с ШРЛ является магическое мышление. Они склонные верить в экстрасенсорику, чрезмерно посещать Церковь, верить в чудеса. Человек с ШРЛ часто погружен в свои фантазии и «оторван от реальности». Наблюдается «утрата связи с реальностью, формальность контактов» [3, с.169]. Знаменитая парабола Шопенгауэра о дикобразах холодной ночью передаёт дилемму шизоидных людей: когда они сближаются , чтобы погреться , они колют друг друга; когда из-за боли они отдаляются , они замерзают. Шизоидное собственное “Я” всегда находится на безопасной дистанции от остального человечества, но они могут быть очень заботливыми по отношению к другим, хотя и продолжают при этом нуждаться в сохранении защитного личного пространства [1]. Зашитой при шизоидной организации личности является вход в мир воображения[1]. В состоянии стресса шизоидные люди могут удаляться как от собственных эмоций, так и от внешней стимуляции и выглядеть притуплёнными, безжизненными и несообразными ситуации [1]. Наиболее адаптивная и впечатляющая способность шизоидного человека - его творческий талант [1]. Нередко люди с шизотипическим расстройством рисуют красивые и необычные картины или пишут стихи. Рассматривая психическую сферу людей с шизотипическим расстройством можно так же отметить, что у них нарушена сфера мотивации, социальной регуляции деятельности и поведения [3, с.169]. Поведение часто определяется сиюминутными импульсами, люди с ШРЛ не оценивают последствия своих действий [3, с. 169] и часто в будущем страдают от этого. Самооценка людей с шизотипическим расстройством характеризуется неадекватностью. Самооценка тяготеет либо к неадекватно высокой, либо к неадекватно низкой [3, с.170]. Для людей с ШРЛ характерны трафаретные суждения, утрата чувство такта, щепетильности, нежности, дистанции [3, c. 170]. Перверзные тенденции характеризуются влюбленностью в лиц своего пола, носящей платонический характер и не достигающей степени гомосексуализма. В инстинктивной сфере обращает на себя внимание отсутствие желания иметь детей, а также безразличие к пище (Воробьев, 1988) [3, c.170]. В целом, ШРЛ - вариант заболевания, отличается относительно благоприятным течением [2, c.437], но оно, к сожалению, не вылечивается до конца. Шизоидное и шизотипическое расстройство можно с лёгкостью спутать. Их главное отличие в том, что при шизотипическом расстройстве симптомы наблюдаются в детском возрасте довольно редко, а при шизоидном появляются с ранних лет и как правило, представлены они наглядно. Лечение шизотипического расстройства Лечение ШРЛ должно быть комплексным: медикаментозное лечение + психотерапия (когнитивно-поведенческая терапия) + тренинг социальных навыков, арт-терапия + психообразование. При этом люди с ШРЛ должны регулярно наблюдаться у врача-психиатра. В процессе психотерапии врач учит страдающего человека относиться к своим мыслям как к гипотезам, проверять достоверность сказанного, развивать ментализацию (способность представлять мотивы и смыслы поведения другого человека и своего собственного), социализироваться. Прогноз шизотипического расстройства зависит от грамотно подобранной медикаментозной терапии и от психотерапии, тренинга социальных навыков, хорошо выстроенной коммуникации между специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог) и страдающим человеком. Если человек с ШРЛ посещает необходимые мероприятия психотерапевтического модуля и регулярно принимает назначенные препараты, то он может быть хорошо адаптирован, что приводит к улучшению качества жизни. Литература 1. Мак-Вильямс Н.Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе / Пер. с англ. — М.: Независимая фирма “Класс”, 2001 — 480с. — (Библиотека психологии и психотерапии, вып. 49). 2. Тиганов А.С., Снежневский А.В. Руководство по психиатрии, 1999 3. Харисова Р.Р.,Чебакова Ю.В. Практикум по патопсихологической диагностике, 2018.

Показать полностью…

В три:
— Ну конечно, разбилось… Надо было нести двумя руками. Ну ничего не можешь донести, не разбив, не разлив или не сломав!
В семь:
— Я так и думала — двойка! Учить уроки нужно было не час, а три, как все нормальные дети. У тебя же всегда один футбол на уме.
В пятнадцать:
— Ну бросил, ну бывает, подумаешь, у тебя таких еще будет вагон. Иди лучше посуду помой. И ешь капусту, ей-богу, чтоб грудь выросла наконец-то.
В двадцать пять:
— Упал? С кровати? А ты куда смотрела? Тебе же сто раз говорили…
И так далее до бесконечности, что бы ни произошло: автомобильные аварии, разводы, отчисление сына из университета или просроченная ипотека.
И иногда кажется, что даже если умереть, попав под кирпич, который с крыши, отлетая от земли, получишь томагавк в спину:
— Зачем ходить под домами было? Я же тебе говорила!
Мы как будто всем скопом не умеем поддерживать. Как будто прогуляли этот урок в расписании:
Математика
Русский
Физ-ра
Поддержка
Получили тройку в четверти (и ту авансом) и теперь умеем лишь изредка выдавить из себя неопределенное «бывает».
А поддержка — такая нужная штука.
Когда ты упал, а тебя не пнули — это уже поддержка. Посмотрели без укора. Протянули руку — вставай, завтра получится лучше.
Когда ты взлетел, а тебе машут — круто! Ты смог, ты справился!
И держат паузу, не добавляя туда «повезло», «ну наконец-то» и «сколько я сил в это вложила».
И я до сих пор спотыкаюсь, падаю и встаю без протянутой руки. Я понимаю, что пора разорвать цепь поколений, умеющих поднимать упавших только пинком. Но я не знаю, как наверстать прогулянные уроки и ловлю-ловлю себя пальцами за язык на «ну конечно, разбилось», пока моему сыну три. А в семь просто забываю спросить про домашку и оценки. Я не знаю, что будет в пятнадцать.
Я просто верю, что если у меня получится сдержаться хоть один раз из десяти, у него будет шанс сдвинуть этот баланс еще чуть-чуть в иную сторону. Восемь — два, привет, внуки!
Вчера звонит в дверь и губы уже скачут на лице, и в глазах перекатывается страх.
— Мама, я не специально… Ключи… вот были… и не-ету…
Завела в квартиру, подальше от эха подъездного и уха соседского. Глубоко вздохнула. Спринтерски досчитала до десяти. Оценила ущерб за смену замков в уме в столбик. Мечтательно вычла эту сумму из его подарка на день рождения…
А потом обняла крепко, до хруста:
— Однажды, когда мне было восемь и мы жили в Красноярске, я на прогулке потеряла ключ. А он у меня висел на шее, на красной ленточке. И я умудрилась его посеять прямо вместе с ленточкой, представляешь…
Мы нашли злосчастные ключи. И хохотали за ужином. И смотрели до ночи комедию. А я нет-нет да и подглядываю на него искоса и вижу в нем взрослого дядьку с выпирающим кадыком и вчерашней щетиной:
— Ты хоть знаешь, ребенок, чего мне стоит этот счет девять — один? Ты не подведи, ладно? Просто однажды, когда потеряются ключи… или будет двойка… или еще когда… просто помни, что поднимать упавшего можно не только пинком!

Показать полностью…

ОДИН СВЯЩЕННИК насто­лько устал слушать от­говорки, почему люди ­не ходят в церковь, ч­то составил по аналог­ии «Десять причин, по­ которым я не умываюс­ь».

1. Потому что меня з­аставляли умываться ­в детстве.
2. Те, кто умывается­, — лицемеры: думают,­ что они чище других.
3. Не могу решить, к­акое мыло лучше.
4. Когда-то я умывал­ся, но мне потом надо­ело.
5. Я умываюсь только­ по большим праздника­м — на Рождество и на­ Пасху.
6. Никто из моих дру­зей тоже не умываетс­я.
7. Начну умываться, ­когда стану старым и ­грязным.
8. У меня нет лишнег­о времени на умывание­.
9. Зимой вода слишко­м холодная, а летом —­ слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы н­а мне зарабатывали пр­оизводители мыла.

Показать полностью…