Юлия Андреева / Лента

Этот текст объясняет, зачем исследовать тему близких отношений, и что мешает нам чувствовать себя не маленькими и зависимыми, а большими и достойными.Бывает так, что родители не хотят ребенка. Но он появляется. Точнее, это они дают ему появиться, хотя и не желают его появления.Я встречала людей, которые очень страдали из-за этого. Однако я встречала и таких, которые не страдали. Не страдали не потому что чувства заморожены, а потому что примирились с этим печальным обстоятельством.Как им это удалось? И вообще: как примириться с тем, что мать или отец, или даже оба – тебя не хотели?И вот вам ответ: боль возникает лишь в том случае, если тот факт, что нас ждали и «хотели» имеет для нас слишком большое значение. Что значит — «слишком»?Именно так — с «лишком», то есть для нас их желание имеет решающий смысл.В детстве все, что делают родители, имеет решающий смысл — их позволения, как будто, разрешают нам жить, их запреты, как будто подрезают нам крылья.Нам кажется, что они могут все, и им ничего не стоит подарить нам свою любовь. А если они этого не делают, значит, либо они плохие, либо мы…Нам кажется, что у них в руках ключи управления нашей жизнью — и мы не замечаем, что сами отдаем им слишком много власти, продолжая слушаться их, даже если нам по 30-40-50 лет.…Одна моя клиентка так и не получила теплоты от матери. У нее с детства выработались защищающие от критики привычки — быть безупречной, подготовленной всегда на 200%, чтобы комар носу не подточил…Теплоты от матери она так и не дождалась, а привычки остались… Эти стратегии отнимали у нее почти весь ресурс: ей всегда было необходимо быть безупречной, почти идеальной. Женщина только спустя годы терапии смогла разрешить себе не слушаться, быть яркой, даже дерзкой…Она знала, что мама не хотела ее рождения, и это долгое время мучило ее.Другая женщина не переживала, когда узнала, что отец не хотел ее рождения. Она не придавала его разрешению судьбоносного значения, потому что ей еще в подростковом возрасте, после серии протестов удалось увидеть отца живым человеком…Она уже «была», и отец не воспринимался ею как человек, чье право на жизнь нужно было заслужить.В чем разница между ними? Моя клиентка была в более сложных условиях: ни мать, ни отец не были зрелыми родителями, и потому дефицит в любви был колоссальным.Другая, молодая женщина, выросла в более теплых условиях: отец, в конце концов, «потеплел», а ее мать всегда была матерью, а не ребенком.Однако мне знакомы люди, и я тоже себя к ним отношу, кому удалось изменить свое восприятие. От сильной зависимости от родительского разрешения на жизнь удалось прийти к примирению…То есть восприятию родителей как живых людей, которые, на самом деле обладают значительно меньшей властью, чем мы думали в детстве.Другими словами, в детстве мы считаем родителей Богами, хотя они не Боги. Звучит просто, но совершить этот переход не так легко, если досталось не слишком много.Этот переход делается через взросление, обретение веры в себя, осознание как все устроено…И, рано или поздно, дорогу осилит идущий.

Показать полностью…