Юлия Андреева /
Лента
25 сентября 2025
Как понять, что человеку плохо, задав ему всего один вопрос
- Будешь мороженое?
- Ой, спасибо, я только поела, и фигура...
- Я не спрашиваю, когда ты ела и что с фигурой. Я говорю – будешь?
- Буду.
- Во-о-от.
…Когда дорогие мне люди начинают путаться, отвечая на какие-то другие, незаданные вопросы, я начинаю подозревать нехорошее.
В абсолютном большинстве случаев – не ошибаюсь. Спросите про десерт – узнаете, что человек переживает из-за веса.
Но есть вопрос куда более наглядный.
Можете проверить своих близких и себя заодно.
Спросите себя или «того парня» - как ты? И послушайте, что вам ответят.
- Как ты?
- Хорошо, у Пети сессия, Маша уехала на море, у мамы давление, Филя окотилась.
- Это понятно, а ты – как?
- Говорю же, ничего. Мужу, правда, зарплату урезали, и мама…
- Ты. Как?
В данной ситуации, скорее всего, ответ будет «никак».
Но вам этого не скажут.
Вам поведают про Машу и Петю, маму и кошку, чужие дела и чужие проблемы.
И это будет не звоночком даже, а целым набатом: у человека что-то не так. Он не может сказать о себе.
Если всё нормально – скажет. Как себя чувствует и чем дышит.
Я защитила диплом и переклеила обои на кухне, а ещё сделала стрижку – смотри, правда, супер?
Или даже так: голова болит с самого утра, начальник гоняет, сломала каблук.
Даже это – куда лучше, чем полное отсутствие, гм, присутствия.
Но, как сказала одна прекрасная девушка, страшно, когда у тебя нет тебя.
Такие дела.
Готовы себя проверить? Как вы?
Создавая отношения в 20 лет мы не думаем примерно ни о чем, нами руководит тело, диктуют гормоны, захватывает желание влюбиться и убедиться в том, что кто-то нас выбрал.
Идеи подбирать партнера по принципу, насколько он способен разделить с нами бремя существования, спасет от одиночества и придаст нашим дням новый смысл — пока нет и не факт, что в ближайшие пять лет она появится, хотя бессознательное желание решить какие-то свои проблемы через партнера, конечно, есть.
Природа устроила все хитро: за это время прекрасных иллюзий можно успеть размножиться.
Разумеется, на пути развития отношений и обрушения иллюзий нас ждет неминуемое разочарование: прежний запал страстей быстро стихает, партнер наши проблемы решать не торопится, мы перестаем ощущать остроту чувств, гаснет вера в то, что «если есть настоящая любовь, то мы со всем справимся», к тому же «любовная лодка разбилась о быт», так разочарование превращается в кризис или расставание — неизбежные этапы для прохождения на новый уровень.
С экзистенциальной точки зрения, если мы выбираем не просто самого «настойчивого в ухаживаниях» или «успешного» человека, или того, к кому просто потянулись тело, а бессознательно ищем того, чьи ценности близки, чья (пафосно говоря) экзистенциальная «мелодия» резонирует с нашей, то вероятность того, что мы преодолеем этап первичного разочарования и сможем остаться в отношениях значительно выше.
Вопрос, конечно, где взять эту мудрость в 20? Может, поэтому нынешние молодые и не торопятся быстро создавать семью.
Потому что чтобы понять — с кем я хочу идти по жизни, нужно сначала ответить на вопрос: кто я такой? И лишь потом звать с собой в совместное путешествие незнакомого по сути человека.
Я сейчас по хорошему завидую молодым, которые в условные 20 начинают ходить к психологу. Больше шансов на лучшее понимание себя и более осознанный жизненный выбор.Создавая отношения в 20 лет мы не думаем примерно ни о чем, нами руководит тело, диктуют гормоны, захватывает желание влюбиться и убедиться в том, что кто-то нас выбрал.
Идеи подбирать партнера по принципу, насколько он способен разделить с нами бремя существования, спасет от одиночества и придаст нашим дням новый смысл — пока нет и не факт, что в ближайшие пять лет она появится, хотя бессознательное желание решить какие-то свои проблемы через партнера, конечно, есть.
Природа устроила все хитро: за это время прекрасных иллюзий можно успеть размножиться.
Разумеется, на пути развития отношений и обрушения иллюзий нас ждет неминуемое разочарование: прежний запал страстей быстро стихает, партнер наши проблемы решать не торопится, мы перестаем ощущать остроту чувств, гаснет вера в то, что «если есть настоящая любовь, то мы со всем справимся», к тому же «любовная лодка разбилась о быт», так разочарование превращается в кризис или расставание — неизбежные этапы для прохождения на новый уровень.
С экзистенциальной точки зрения, если мы выбираем не просто самого «настойчивого в ухаживаниях» или «успешного» человека, или того, к кому просто потянулись тело, а бессознательно ищем того, чьи ценности близки, чья (пафосно говоря) экзистенциальная «мелодия» резонирует с нашей, то вероятность того, что мы преодолеем этап первичного разочарования и сможем остаться в отношениях значительно выше.
Вопрос, конечно, где взять эту мудрость в 20? Может, поэтому нынешние молодые и не торопятся быстро создавать семью.
Потому что чтобы понять — с кем я хочу идти по жизни, нужно сначала ответить на вопрос: кто я такой? И лишь потом звать с собой в совместное путешествие незнакомого по сути человека.
Я сейчас по хорошему завидую молодым, которые в условные 20 начинают ходить к психологу. Больше шансов на лучшее понимание себя и более осознанный жизненный выбор.
Сложное переживание, дарующее спасение и способное разрушить жизнь. Разберемся в разных её формах и последствиях.
1.«Мы это преодолеем». Активная надежда — стратегия преодоления трудностей, ключевой компонент психологической устойчивости.
Она мобилизует энергию, помогает искать решения, преодолевать препятствия и не сдаваться после неудач. Способна создавать позитивный цикл: надежда подталкивает к действию, действие (даже небольшое) приносит удовлетворение, что укрепляет надежду и как-то меняет ситуацию.
2. «Все пройдет, и это тоже». Надежда — смирение. В ситуации неопределенности снижает чувство беспомощности и безнадежности, которые являются ключевыми факторами тревоги и депрессии. Принимая собственную малость перед непреодолимым, человек сохраняет эмоциональные ресурсы для той работы или борьбы, которую реально может выполнить.
3.«Все как-то наладится». Пассивная надежда — "отложенная жизнь". Это самая опасная форма. Надеемся на лучшее, но не предпринимаем никаких действий для изменения текущей, часто невыносимой ситуации. Так в ожидании проходит жизнь, а бездействие ухудшает ситуацию, доводя её до края.
4.«Этого просто не может быть. Все будет хорошо». Надежда против реальности: отрицание фактов. Когда надежда становится слишком сильной и слепой, она заставляет игнорировать очевидные негативные сигналы. Это мешает адекватно оценивать риски и принимать необходимые, хотя и болезненные, решения. Можно и до безумия дойти, упорно отрицая реальность.
5. «Ну когда-нибудь все-таки получится…» долго длящаяся ложная надежда — в результате эмоциональное истощение. Постоянная надежда, которая раз за разом не оправдывается, приводит к сильнейшему выгоранию и/или цинизму. Эмоциональные качели "надежда-разочарование" истощают психику сильнее, чем принятие неутешительного, но реалистичного положения дел.
6.Надежда — зависимость. «Он исправится» (станет тем, каким я хочу, бросит пить, обратит на меня внимание, похвалит, полюбит), «он же иногда бывает хорошим (добрым, любящим, трезвым, подходящим мне)». Эффект прерывистого подкрепления создает мощный психологический механизм формирования зависимости.
Любовь не имеет формул, чертежей и определённости.
Возможно, оно так специально устроено, чтобы каждый вымостил туда собственную дорогу, избегая публичных трасс и чужих флажков.
Все, кто ступают след в след за кем-то, рано или поздно болезненно ранятся. И либо разочаровываются навсегда, либо возвращаются на исходную и отдаются богу фрирайда человеческой судьбы.
Каждый, кто дотянулся до любви и смог честно посмотреть на это пламя без розовых очков и маски сварщика, выстоял и сохранил хотя бы один лепесток у себя внутри, узнаваем.
Узнаваем по теплоте взгляда, паузам между словами и способностью выдерживать разность.
Он отчетливо знает всем собой, что все происходит из любви. Как бы уродливо местами не складывалась мозаика реальности, никуда теперь не сбежать от открывшегося: любые пазлы - всего лишь осколки разлетевшийся целостности. Некоторые из этих осколков пережили необратимые трансформации, не оставив в себе ничего от начала. И можно потратить всю жизнь, чтобы переплавить необратимое в исходное.
Это будет неблагодарное занятие, в котором проигрыш очевиден, а выигрыш сомнителен. Размер проигрыша - собственная жизнь. Это очень высокая цена за попытку поправить реальность.
Любовь не требует жертв. Любовь требует внимания и бережности к тому, что есть.
