Алина Ильина /
Лента
11 ноября 2025
ПРИНЯТЬ. ОТПУСТИТЬ. ЖИТЬ.
«Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть» (Будда).
Жизнь иногда преподносит испытания, которые кажутся невыносимыми: потери, разочарования, крушение планов. В такие моменты легко ощутить, будто почва уходит из-под ног. Но именно тогда, когда это случается, важно помнить: даже в самой глубокой тени есть место для света.
ПРИНЯТЬ.
Не в смысле махнуть рукой и сказать: «Ну окей, пофиг». Нет. Принять — это как вдохнуть полной грудью и сказать: «Да, это случилось. Да, это больно. Да, я в жопе». И всё. Никаких «я должен был это предвидеть» или «если бы я тогда…». Просто признать: вот оно, вот я, вот так. Не убегать в мыслях, не прятаться в сериалах, не заливать алкоголем. Просто побыть в этой реальности, даже если она обжигает. Позволить себе существовать в этом моменте, как дерево во время шторма — не ломаться, а гнуться, зная, что корни крепки.
ОТПУСТИТЬ.
Не «забить», а именно отпустить. Перестать тащить за собой этот рюкзак с «а вдруг», «а что если», «а почему я». Представьте: вы идёте по дороге, а за спиной мешок кирпичей — старых обид, несбывшихся надежд, злости на себя. Кидаете кирпич за кирпичом в придорожную канаву и чувствуете, как легчает. Не сразу, конечно. Сначала страшно: «А как же без них? Они же часть меня!» Но потом понимаешь: они не часть тебя, они просто груз. Отпустить — это разрешить себе не тащить прошлое в будущее.
И наконец — ЖИТЬ.
Не «выживать», не «терпеть», не «ждать, когда начнётся настоящая жизнь». А прямо сейчас. Да, с трещиной в сердце, с пустотой в планах, с вопросами без ответов. Но жить. Начать с малого: встать утром, заварить кофе, выйти на улицу. Потом — сделать то, что раньше откладывал: записаться на курсы, позвонить старому другу, попробовать новое хобби. Не ждать «идеального момента» — его не будет. Просто шаг за шагом, как ребёнок, который учится ходить: упадёт, поднимется, снова пойдёт.
А ЕЩЁ:
А ещё — перестать сравнивать себя с другими. У соседа машина, у коллеги карьера, у других идеальные отношения — а у нас пока только «принять, отпустить, жить». Но знаете? Мы уже молодцы. Потому что многие так и застревают между «принять» и «отпустить», а мы движемся дальше. Пусть медленно, пусть с остановками — но движемся.
И да, будут дни, когда захочется всё бросить и снова нырнуть в одеяло. Это нормально. И стоит разрешить себе это. Побыть в тишине, поплакать, отвлечься. А завтра — снова вперёд. Потому что жизнь — она не про то, чтобы избегать падений. Она про то, чтобы учиться вставать. И идти. Даже если сам не знаешь куда.
"Разбитую чашку не склеишь"
Знакомая фраза?
И это не о посуде.
Это такая же установка, как "деньги зарабытваются тяжело" или "любовь не даст развиваться", "любить - потерять себя" - и многие другие установки, которые засели в бессознательном и были "впитаны" от кого-то..
Чаще такое говорят те, кто не пытался наладить, у кого не получилось.
Не устану повторять - почему в достижениях и бизнесе люди исправляют ошибки, пробуют по-другому, чтобы получить результат. Прибыль, например.
Но в том, что касается отношений, большинство оставляет на "плыть по течению" или "итак сойдёт", "само рассосётся"🤦🏻♀
Само ничего не исправится!
Даже огород - чтобы получить урожай или вырастить цветы - нужно ухаживать, удобрять, поливать, удалять сорняки.
А в отношениях?... Как поступаешь ты?
Или в бизнесе - ты не ждёшь, что само и результат как-то сам получится.
Но почему в отношениях бросаешь на самотёк?
Представь - "Хочу денег, но сил зарабатывать их нет. И исправлять не буду". Звучит смешно?
Как минимум, как-то нелогично.
А в отношениях "Я тебя люблю, но сил нет. Лучше брошу", - типа норм.🥴
Построение теплых, близких отношений - это работа. Работа обоих.
Работа каждый день.
Маленькие и большие шаги.
Забота. Внимание. Построение мостов, а не стен!
Замечать - "А что у нас сейчас?".
Как твой партнёр? Разговаривать. Слышать. Обсуждать. Решать те моменты, которые можно решить. Где-то уступать. И это не про "прогнуться"! Это про вложение в общее поле и гармонию.
Например, когда заболел ребёнок, Вы, как родитель, все бросаете, лечите его, откладываете дела, тратите время. Или, когда хочешь денег заработать - простраиваешь таргет, рекламную компанию, пишешь продающие посты, вовлекающие, подключаешь рассылку (те, кто онлайн) и т.п.
Но, если партнёр просит уделить ему час-полтора и сходить вместе куда-то, это почему-то "мега сложно".
Это как он такой-рассякой-разэтакий посмел захотеть частичку твоего времени?!!!
"Су..а такая заболела не вовремя, хочет пол часа, чтобы полежал с ней, посмотрел сериал, пока таблетка собьёт температуру, а у меня онлайн игра"..😵
Утрирую немного, но ты поймёшь, о чем это...
Знакомо?
Установки и проявления могут быть абсолютно разные.
Честно выдерживать горечь и боль партнёра, когда виноват.
Если не виноват тоже. Давая возможность высказаться. Часто там сидит глубокая боль/обида/претензия к другому, но триггерит на тебя.
И дальше выходить на диалог и обсуждение.
А если человек не умеет/не хочет?
Это уже другой вопрос. Обратиться к специалисту, как один из вариантов.
Не склеить, а по-новому!🥰
Избавившись от "чемодана с ментальным хламом", чужих или своих установок, которые мешают развитию и портят жизнь, сделав правильные выводы, захотев дать шанс друг другу.
"Клеить" не нужно, можно создать целую Империю!
Новую! Даже на руинах.
Научившись действовать по-новому.
"Вместе не страшно" поется в песне.
А я добавлю - Из любого шторма можно выйти, продолжая держаться за руки!
И никто не имеет права говорить, что ТЕБЕ лучше. Что лучше - ты решаешь сам!
ДПДГ (EMDR) сессия поможет поднять в сознание те затыки, которые мешают.
Увидеть установки.
Переработать травматичный опыт.
Повзрослеть - это твоя задача.
Ни один специалист не сделает из инфантила императора. Только ты сам💪
Встать во взрослую позицию. Выбрать направление.
От меня ты не услышишь обесценивания или советов в духе брось ее/его, уедь, пошли на хутор бабочек ловить или на небо за звёздочкой. Лошадь сдохла, цветы завяли. Ищи новый огород.🤦🏻♀😆
Был у меня клип, когда тренер поддерживает, помнишь?:
"Не любит? Пошел в ж... Не дарит цветы? Пошел в ж.... Несчастливая ты? Пошел в ж... Только так - иначе не понимают мужики".
Я в тексте пишу часто он, имея в виду человек - это работает в обе стороны.
И женщины часто ведут себя неадекватно. Изменяют, не ценят - а мужчина хочет исправить.
Неадекватно в восприятии партнёра.
Если человек поступает каким-то образом, видимо, для него это норм. Он себе ПОЗВОЛЯЕТ!
Плохой швее всегда иголка мешает.
А у хорошего садовника распускаются и благоухают розы.
У отличного конюха - лошадь ухожена, побеждает и лоснится;)
Если у тебя систематически кони дохнут, а цветы не растут - может не в них дело? Повод задуматься..
Много метафорического получилось. Но каждый найдет свое.
Обсудим?
Кто хочет - делает действия. Кто не хочет - ищет оправдания.
Желание - тысяча возможностей. Нежелание - тысяча причин.
Три дня варюсь в мыслях, чтобы написать пост о сериале Netflix Adolescent. Переходный возраст. Юношество .
Я бы перевела его как Пубертат. считаю этот сериал социальным явлением и лучшим фильмом о современных подростках и их родителях . Он для меня практически документальный . То есть правдивый .
И максимально оптимистичным . Да, вы не ошиблись . Те, кто смотрел этот сериал , сейчас могут иметь желание спорить и сомневаться в моей вменяемости . Что ж. Давайте наберемся терпения. И до слушаем до конца. А далее продолжим дискуссию .
О том как технически снят фильм вы можете почитать и в других отзывах. Их сейчас много. Я выскажусь как психотерапевт и как мать двух выросших подростков.
Итак, пубертат с сериале показан так,как он проходит на самом деле . Это шторм, к котором одинаково страдают и дети , и родители. И учителя. И психотерапевты. И следователи. И он не пахнет морской водой и закатами. Он пахнет вонючим потом и носками, маструбацией, враньем, скандалами, отчаянием, одиночеством и кучей всякого непонятного . Но вонючего . Отвратительного.
И между прочим, когда шторм виден, это не так страшно как подводные течения. Именно такой вид шторма нам показан в этом сериале. всем кажется, что если мы хорошая семья и мальчик послушный , то и шторма нет. Просто рябь по воде и мы то выплывем.
В пубертате страдают все. Все ошибаются. И в этом фильме драматургию я считаю непревзойденной. Потому что ВСЕ герои ошибались. И все пострадали.
как психотерапевта меня очень впечатлила 3 серия . Схватка психотерапевта и подростка . Где вместо всепонимающего и проницательного психотерапевта показана реальный бой. Реальная работа . Когда ты боишься клиента. Когда ты наощупь подбираешься к ране и только по оскалу понимаешь , что вот оно. Здесь будет больно. И клиент нападёт , обязательно нападёт. Но не трогать это нельзя. И страшно это каждый раз. Даже если это происходит онлайн. И даже если клиенту 13, а тебе 50. Будет страшно и тяжело . Но клиент всегда оценит честность . В этом фильме психотерапевт победила схватку потому что показала Джими и свой страх, и то, что она нашла. Проверила , и то, что разговаривала с ним честно и не ушла. Думаю , с этого момента с начался его перелом.
Как маму меня потрясла до слез 4 серия. Где родители пытаются осознать в чем они ошиблись, как это могло случиться в их действительно хорошей семье . И не бросают своего ребенка. Даже в этих страшных обстоятельствах . Даже после того, какое страшное и непоправимое преступление он совершил. И как они принимают то, что жизнь их семьи после этого изменилась навсегда .
по моему личному мнению если мое поколение имело конфликт на почве агрессии и недостатка ресурсов ( денег, знаний) , то сейчас это конфликт на почве одиночества и избытка ресурсов.
Но общее останется неизменным: подросткам важно быть принятыми и признанными в своей стае. Родителям важно не потерять ребенка. Так просто. И так сложно …
Так ШО ДЕЛАТЬ? Отвечаю :
1.замечать . Если вам что-то кажется, вам не кажется.
2. Замечая - называть . Не заёбывать расспросами. А просто быть рядом . НЕ КАЗАТЬСЯ равнодушными .
3. Не быть душными.
4. РАЗГОВАРИВАТЬ. Честно. Как со взрослыми .
5. Изучать . Изучать. Изучать подростка и его мир . Вот вам дз: изучите кто такой Эндрю Тейт и кто такие инцелы( если у вас мальчики, то это не пожелание . Это знать жизненно необходимо)
6. Не падайте духом . Если вы выжили после пубертата, то шансы вашего ребенка тоже высоки !
Пересмотрите этот фильм и поищите КАК это удалось следователю , психотерапевту, родителям мальчика.
И посмотрите как это не удавалось им же. Узнайте себя и не сдавайтесь.
Если бы можно было сопроводить этот Текст музыкой , я бы включила песню Стинга Fragile в исполнении детского хора из 2 серии. И грустными одинокими детскими голосами спела бы обо всех нас, кто выжил в этом шторме, и тех кто все еще в нем, и тех, кто туда попадет :
How fragile we are, how fragile we are.
Какие мы хрупкие, какие мы хрупкие.
Если быть честными, то надо признать, что люди вокруг не всегда с воодушевлением относятся к выражению любых наших эмоций в любых обстоятельствах: какие-то осуждаются, какие-то не приветствуются, какие-то просто запрещены, а какие-то возможны только в определённой форме.
Психологии же (в своем кабинете!) поддерживают осознавание и выражение любых эмоций. И в этом есть свой важный смысл, ведь эмоции помогают понять, что именно происходит внутри человека, и как нам, исходя из этого, выстроить взаимодействие. Психолога специально учат тому, как помогать разворачивать клиентские чувства и их выдерживать.
Но нелепо и странно было бы переносить модель поведения клиента в кабинете психолога на повседневную жизнь.
И если ваш психолог выдерживает ваше недовольство, гнев и прочие сложные переживания, иногда проявляя странное умиление на их проявление, то далеко не факт, что ваша мама, подруга или начальник тоже так сможет.
Поэтому нет никаких гарантий, что от вашего самовыражения вы получите ожидаемый вами эффект.
Другие люди далеко не всегда хотят и могут иметь дело с нашими «сырыми» эмоциями. Хотя бы потому, что их этому не учили, они теряются, пугаются или просто не выдерживают чьего-то эмоционального шторма и могут быть в ярости от того, что стали его участником или свидетелем.
Условно психически здорового человека от не очень нездорового отличает способность хоть как-то тестировать окружающий контекст и, в идеале, свободно, но осознанно выбирать между эмоциональным самовыражением, осознанной целью и уважением к окружающим.
Сохранить искренность, выбирать форму и учитывать обстоятельства — это ли не душевное здоровье … не всегда, впрочем, достижимое как для нас, так и для нашего окружения. Но отчего же не помечтать…
