Полина Пузанова / Лента

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора


Роскошь — это не помады, не рестораны и не шпильки. Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.
Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
Говорить: «Со мной так нельзя».
И говорить: «Мне это можно».

Пока нет комментариев

Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал…


Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!


Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого…


Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: "Перестань петь — нельзя сосредоточиться!"
А мама работала тогда в каких-то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил:
"Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел".
Вот это я помню, вот эту фразу я помню: "Как хорошо бы, если бы он запел". Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту…
И каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли…


Потом я спросила:
— А мама?
— Мама умерла десять лет назад.
Я говорю:
— Господи, а отец?
— Отец жив.
— Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?
— Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…

Пока нет комментариев

Почему «второй шанс» почти всегда нужен тому, кто его даетВ терапевтической практике второй шанс редко является актом любви в чистом виде, часто он становится формой психологической защиты: способом не столкнуться с утратой, бессилием и пределами собственной способности влиять на другого человека.Клиенты приходят с болью от повторяющихся разрывов, измен, обесценивания, но за этим почти всегда стоит невозможность принять завершение не только отношений, но и фантазии о том, какими они должны были быть и собственной надежде переписать прошлое. Когда клиент говорит: «Я снова дал шанс, и снова больно», в центре оказывается не столько поступок партнера, сколько вопрос: «Что именно станет невозможным, если этот шанс больше не давать?» И очень часто ответ, не одиночество, а крушение идентичности: образа себя той, кто терпит, спасает, выдерживает и остается. Уход переживается не как потеря партнера, а как потеря себя в привычной роли.Второй шанс нередко поддерживает ЭГО и бессознательную фантазию всемогущества: «если я буду достаточно любящей, глубокой, терпеливой, он станет другим», и это про отчаянную попытку сохранить ощущение собственной значимости, что со мной нельзя не измениться. Когда эта фантазия рушится, разрушается не только связь, разрушается нарциссическая опора Я.Поэтому вопрос , задаваемый клиенту звучит не как «давать ли второй шанс?», а как: «Что во мне разрушится, если я не дам второй шанс?»Если ответ: «Я не выдержу одиночества; я разрушусь без него; он без меня пропадет; я не могу быть плохой; я не переживу вину», то речь почти всегда идет не о любви, а о травматической привязанности, зависимости и старых сценариях выживания.Когда второй шанс может быть зрелым выбором: нарушение было ошибкой, а не повторяющимся паттерном; есть признание ущерба, а не оправдания; есть ответственность и действия, а не обещания; партнер выдерживает последствия и не требует «чтобы все стало как раньше»; у вас есть внутренняя свобода уйти, если изменений не будет; базовая психологическая и физическая безопасность не была разрушена. В таких ситуациях второй шанс не является надеждой, он является осознанным риском, в котором вы признаете, что можете потерять партнера, но без потери себя.Когда второй шанс может являться формой психологической защиты: - при повторяющихся изменах, лжи, зависимостях, обесценивании;- при отсутствии ответственности и наличии рационализаций; - при давлении на прощение «если любишь, то простишь»; - когда опора идет на будущую фантазию, а не на текущую реальность; - когда вы остаетесь в отношениях из страха, вины, жалости, а не из выбора;- когда уже страдают тело, границы, самоуважение, ощущение себя. В подобных ситуациях, вы даете отсрочку утрате и закрепляете травматическую связь.Самый трудный момент, завершить отношения не разрушая себя, потому что чаще всего клиент держится не за партнера, а за надежду, что детскую боль можно исцелить через взрослую любовь; за фантазию, что если терпеть достаточно долго, тебя выберут; за идентичность тот, кто спасает, выдерживает, остается не смотря ни на что. И именно поэтому второй шанс почти всегда нужен не партнеру, а прежде всего вам. Он нужен вашей психике, чтобы не не признавать завершение; чтобы не проживать агрессию, бессилие и утрату.Но психологическое взросление начинается, когда вы осознаете реальность и даете не второй шанс партнеру, а первый шанс себе: жить в отношениях, где не нужно выживать, чтобы быть рядом.

Пока нет комментариев

Встречали споры вида «мужчины меньше живут» - «зато женщины раньше выживают из ума»? О том, почему мужчины живут действительно в среднем меньше женщин, говорили уже много (и всегда можно поговорить в комментариях ещё). Что касается «выживания из ума», речь, вероятно, идёт о том, что женщины больше подвержены риску развития ранней деменции.И у этого, конечно, тоже есть причины. Поскольку факторы развития деменции очень активно изучаются последние десятилетия, мы можем выделить те, которые связаны с андроцентризмом общества и распространёнными практиками отношения к женщинам. Этих факторов много. Страшно много, пожалуй, можно сказать.*** Депривация снаНарушения сна, связанные как с тревожностью, так и с откровенной нехваткой времени на сон, считаются одним из самых серьёзных факторов развития ранней деменции. Геронтологи утверждают, что, наладив сон, можно снизить риск развития болезни на 13%.Меж тем, есть исследования, которые показывают, что женщины массово страдают от депривации сна – по целому ряду причин. Сон многих женщин нарушается, если они делят постель с мужчиной. Сон часто нарушен у медсестёр – самая женская профессия в мире; и у тех, кто медсёстрами не работает, но вынужден в одиночку или почти в одиночку днём и ночью ухаживать дома за больными, обычно пожилыми родственниками, младенцами, детьми с инвалидностью. Почти 100% этих людей – женщины.От женщины во многих семьях (в откровенно патриархальных – обязательно, если речь идёт о невестке) требуется вставать раньше всех и ложиться, только «переделав дела», то есть позже всех. Сон нарушен также у мужчин-геймеров – при этом играют они очень часто в том же помещении, где спят женщины, и становятся причиной нарушения сна. Наконец, депривация сна – очень частый вид семейного насилия, излюбленный мелкими домашними тиранами как самый невидимый со стороны и даже для жертвы.К слову, о насилии. Мешает сну и жизнь в тревоге, связанная с физически-эмоциональным насилием (физического без эмоционального не существует, это миф – побои всегда сопровождаются унижением и нарушением чувства доверия).*** ЧМТ и сотрясения мозгаНетрудно догадаться, кажется, что постоянные удары по голове, а тем более уж явные сотрясения мозга и черепно-мозговые травмы, работе головы неполезны. Однако для многих до сих пор большая тайна, что это – важный фактор развития проблем в работе мозга, в том числе и ранней деменции. Особенно изумляются невесть откуда взявшейся беде – дома неадекватный человек вместо послушной прислуги! – ходячие причины ударов, сотрясений и ЧМТ. Мужья, избивающие своих жён.О связи насилия с деменцией говорят мало, и тем ценнее просветительская работа врача Жибек Жолдазовой (Казахстан), рассказывающей об особенностях развития этой болезни на своей странице в Фейсбуке. Притом информация не то, чтобы малоизвестна среди именно профессионалов: спроси напрямую врача, могут ли постоянные удары по голове стать причиной болезни, и он ответит.То есть, общественное невежество в этом вопросе связано не с невежеством медицинским. Просто об этой связи не находят нужным говорить в публичном пространстве.Меж тем, причины деменции не останавливаются в насилии, обнаружив болезнь у жены. Они, напротив, прибегают к физическому насилию чаще, поскольку поведение дементной больной их, знаете ли, раздражает. И продолжают побои даже уже после постановки диагноза – несчастными в этой ситуации они считают себя.*** Нарушения кровотока и глимфатического оттока в шееКорреляция именно с деменцией тут не выше, чем с другими проблемами работы мозга. Но и не меньше. Эпизоды кислородного голодания, от лёгкого до критического, никак не бывают полезны мозгу. Глимфатический отток – важный фактор вывода из мозга продуктов метаболизма, очистки, без которой мозг работает всё хуже (кстати, это очистка особенно активна во сне, если он происходит в правильных, удобных условиях).Что же вызывает эти нарушения?Удушения. Очень популярная практика у домашних насильников, но, о чём говорят меньше, распространяющаяся благодаря порнороликам мода на практику в интимных отношениях. К ней относятся легкомысленно настолько, что многих мужчины, по рассказам женщин, не спрашивают на неё разрешения и даже используют во время прелюдии и просто поцелуев. А что такого? Чтобы узнать, а что такого, рекомендуем этим мужчинам сначала примерять все практики, включая эту, к себе.Шейка швейки, она же ныне гаджетная шея. Привычно-смещённое положение черепа и шейных позвонков. Прежде оно было бичом именно женщин, постоянно склоняющихся над той или иной домашней работой, и отдельных профессий. Сейчас проблема становится шире из-за распространения смартфонов и планшетов и неправильной посадки пользователей компьютеров. Но всё же под основным ударом по-прежнему женщины – зашивающие, подшивающие, готовящие, стирающие на руках (да, это удел не только африканской деревни). Череп – очень тяжёлая штука, в попытке его удержать мышцы шеи доходят до хронических зажимов, от тяжести головы сдвигаются и пережимают потоки жидкостей позвонки.*** Стоматологические проблемыМужчины в среднем позже готовы обращаться к врачам. Однако женщины позже получают деньги и/или разрешение потратить время на решение медицинских проблем. И чуть не дольше всех откладывается стоматологическое лечение, поскольку, как говорится в некоторых поясняющих этот феномен статьях, «функциональность женщины в быту и работе долго не страдает». Другими словами, пока она способна работать, обойдётся: это популярная в андроцентрическом обществе установка.Между тем связь с хроническими воспалениями и потерей зубов (в том числе в результате семейного насилия или бесконечного принуждения к беременностям) и развитием ранней деменции крайне высокая. Воспаление увеличивает вероятность, по разным оценкам, на 6-26%, потеря 10 зубов даёт 30-40% (но вообще каждый утраченный зуб повышает изначальный риск).*** Стресс, депрессия, проблемы с давлениемВсе стрессуют, все депрессуют – обычно именно это можно услышать, сказав, что эти факторы сильно сказываются на развитие у женщин ранней деменции. Но стресс мужчины, который после развода не склонен развозить детей по кружкам и врачам и платить алименты (смотрим числа задолженности по алиментам по своим странам), и стресс женщины, которая, в отличие от отца ребёнка, бьётся за выживание и здоровье этого ребёнка, волнуется за него, нервничает под давлением общества, требующего быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой и работницей – как-то немного разный вблизи стресс. Так что давайте не начинать. Связаны ли проблемы с давлением со стрессом, вероятно, читателям известно и без меня.Что тут скажешь в итоге? Выбор в пользу сделать женщине плохо (физиологически!) здесь и сейчас, раз за разом – это каждый раз выбор сократить её разумную, сознательную жизнь, нанести ей непоправимое увечье.Мужчине тоже, мужчине тоже. Но почему-то цифры говорят, что выбор обычно совершается в сторону женщины.На этом всё.

Пока нет комментариев