Михаил Куликов / Лента

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают. Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок. А первое «правило» отношений будет таким: Забейте на правила Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются. В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости. Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели. Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать. Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже. Следующее, второе «правило» отношений: Не играйте чувствами Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений. Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время. Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней. Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки. В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега. Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия. Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности. Не просите любви Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На Epsylon эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню. Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет. Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает. То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости. Из этого вытекает следующее правило: Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да? На Epsylon уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»? Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи. А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий. Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма. Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов: Не спешите сближаться Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец. Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте. Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью. Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии. Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным. Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения. А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил. Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти. И вообще: Не спешите с серьезными решениями Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно. Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия. И здесь рекомендация такая: Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками. Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность. Сохраняйте свою независимость Независимость в отношениях Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи? Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов. Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь. Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом. Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях. Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста. Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше. Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил. Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями. Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него. Научитесь переносить одиночество Одиночество Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены. Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье. Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет. Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни. В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения. Обуздайте надежды Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется. Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность. А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние. Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу. Почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем. Чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов. Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

Пока нет комментариев

Как отличить мальчика от мужчины
1. Мужчина знает, чего он хочет и идёт к этому. У мальчика есть только идеи. Мальчик не думает о них слишком много, а если и думает, то делает мало для их реализации. Мальчик пассивен, мужчина отличается напористостью.


2. Мужчина планирует своё будущее, четко выстраивает цели и работает в этом направлении. Мальчик живёт только сегодняшним днём. О большой мечтатель, но его планы, в основном, ограничены тем, куда он пойдёт и что сделает на следующих выходных.


3. Мужчина видит себя в будущем, знает точно, какой пример он хочет подавать и чётко планирует свою жизнь. У него есть система ценностей. У мальчика нет установленного морального компаса, поэтому он часто может быть непоследовательным.


4. Мужчина знает, как хорошо провести время и быть социальным, но часто бывает занят, потому что идет к достижению результатов в поставленных целях. Мальчик же очень любит себя баловать и делает это охотней других дел.


5. Мужчина целостен. Он имеет в виду то, что он говорит, а то, что он говорит, то он и имеет в виду. Он выполняет свои обещания и не бросает слов на ветер. И если он не может сделать что-то обещанное, у него хватает мужества вам об этом сказать. Мальчик даёт обещания, но не всегда беспокоиться о том, чтобы их сдерживать. Он охотно находит причины и отговорки как для других, так и для себя самого.


6. Мужчина боится быть отвергнутым, но всё равно действует. Мальчик тоже боится быть отвергнутым, поэтому он пассивен, чтобы его гордость и эго оставались в целости и сохранности.


7. Мужчина ищет женщину с интеллектом, которая будет его поддерживать, помогать, а также разделять с ним одни и те же жизненные ценности. Мальчика, в основном интересует, чтобы девушка была зажигательной, возбуждающей и нравилась его друзьям.


8. Мужчина, встретив хорошую женщину, обязательно возьмёт инициативу в свои руки и будет стараться завоевать её. Мальчик сделает попытку, но сдастся ещё до того, когда вы успеете увидеть какие-то реальные действия с его стороны.


9. У мужчины хватает мужества, чтобы принимать участие в неприятных разговорах. Он честен в своих намерениях и всегда говорит людям об этом. Мальчик избегает таких разговоров. Он игнорирует конфронтации и любые серьёзные беседы о чувствах. Вместо того, чтобы иметь дело с ситуацией, он убегает от неё, создаёт драму или пытается оправдаться.

Пока нет комментариев

Бессонница — что делать


Есть движущие силы и у сна, и бодрствования. По утру, когда просыпаешься, нервная система возбуждается. Ее разгоняют гормоны: адреналин, кортизол и дофамин. Если к вечеру нервная система не сможет притормозить, заснуть не получится.


Представьте ситуацию. Вы засыпаете и вдруг случается потоп, или пожар. Вы понимаете, что ситуация опасная — и в ход идет гормон адреналин, поэтому сон, как рукой снимает. Заметьте, вы не регулируете сон специально. Невозможно заставить себя заснуть или взбодриться силой воли на ровном месте. Это происходит спонтанно. Засыпанием и пробуждением управляет подсознание. Поэтому важно уметь подсознанию содействовать.


Правильно говорить «бессознательное», но «подсознание» в разговорном языке прижилось прочнее.


Содействие подсознанию
Подсознание порой не отличает иллюзии от реальности. Даже фантазия может вызвать бессонницу.


Возможно, вы замечали, если перед сном случилась ссора, заснуть сложно. В ход идет гормон кортизол. Даже если вы просто представили в голове ссору, или драку, то кортизол все равно поступает в кровь и вы пробуждаетесь. Подсознание принимает фантазию за реальность, фиксирует опасную ситуацию — и как бы делает вывод, что пора пробуждаться: «вот тебе энергия, давай, иди проблему решай!».


Подсознание принимает выдуманные проблемы за настоящие и разгоняет нервную систему. Поэтому своему подсознанию нужно «объяснять», в какой вы ситуации. Эту тему я на progressman.ru уже затрагивал в статье об осознанности.


Заметьте, какая это полезная функция у вашего подсознания — пробуждать и давать силы, когда они срочно понадобились. Но проблема в том, что подсознание не всегда интерпретирует ситуации верно. Поэтому включает ложные тревоги. Может, вы перед сном посмотрели остросюжетный боевик, а ваше подсознание приняло иллюзорное сражение за настоящее. И нервная система возбудилась.


Ягодная поляна и теплая пещера
Огромное влияние на сон оказывает то, что вы делаете перед сном. Ваши действия сообщают подсознанию, в какой вы ситуации: можно ли выдохнуть и поспать, или нет.


Когда вы перед сном ползаете в социальной сети, листаете инстаграм, изучаете какой-нибудь каталог в интернете, перебираете ролики в ютубе, ваше древнее подсознание «не понимает», чем вы заняты. Для подсознания ваш увлеченный интернет-серфинг означает, что вы нашли источник изобилия. Возможно, поляну, усеянную сладкими ягодами. И надо успеть все собрать. Поэтому вам для дела выделяется энергия и спать совсем не хочется. Если энергии выделилось много, спать не захочется до глубокой ночи.


Когда вы заняты интернет-серфингом, подсознание «не понимает», что вы его обманываете. Никаким важным делом не заняты, ничего ценного урвать не пытаетесь. Просто шаритесь в поисках интересного, чтобы словить дофаминовую вспышку — приток энергии и мимолетную радость.


Интерес, азарт и поиск сообщают подсознанию, что требуется энергия. Поэтому перед сном ничего интересного делать нельзя. Весь экшен, всю поисковую активность, все интересное и будоражащее убираем. За час-два до сна займитесь чем-нибудь спокойным и монотонным, типа чтения. Подойдет нехудожественная образовательная литература.


Тогда подсознание убедится, что вы в безопасности, ничего особенного не происходит, вы никуда не опаздываете, ничего не упускаете, и можно энергию для действий больше не выделять. Можно пойти подзарядиться. И подсознание начинает успокаиваться.


Ваше подсознание должно уловить, что перед сном ваше пространство — не поляна с ценными ягодами, а теплая уютная пещера.


Дефицитные часы отдыха
Существует один увлекательный самообман, который мешает здоровому сну. Его часто практикуют совы и фрилансеры — люди, у которых нет строгого режима дня.


Допустим, ваш рабочий день заканчивается в районе 19:00. Вы весь день работали, а теперь нужно потратить еще пару часов на домашние дела: готовку ужина, воспитание детей, приборку и прочие хлопоты. И только после 21:00 начинается долгожданный отдых. Сколько он продлится? Часа два-три? И коль уж эти часы такие дефицитные, важные и нужные, вы невольно начинаете их продлевать.


Никому не нравится чувствовать границы отдыха. Отдых хочется воспринимать как безграничный. А чтобы отдыха было больше, начинаешь растягивать вечер. Кажется, «это я просто удлиняю отдых». На самом деле беру в займы у своего завтрашнего дня. Позже встаю, позже заканчиваю завтрашние дела, позже начинаю и завтрашний отдых.


Не надо рассматривать вечер, как время бесконечного отдыха. Выделяйте для развлечений конкретное время. И заранее настраивайтесь с развлечениями прощаться.


Настраивайтесь заранее
Когда говоришь ребенку: «быстро доигрывай и занимайся делами!» для него это звучит как приговор.


Быстро доиграть и сразу переключиться невозможно. Перестраиваться — это всегда стресс. Проще говоря, — облом. Мы бессознательно избегаем резкой перестройки в любых делах (планирую сказать об этом больше в отдельной статье).


Поэтому настраивайтесь заранее прервать отдых в конкретный час. Не надо воспринимать отдых как безразмерное время после девяти. Обозначьте себе конкретную границу времени для прекращения активного отдыха. И за час до этой границы начинайте с отдыхом прощаться. Настраивайтесь заранее, что отдых закончится — и будет не так увлекательно, но спокойно.


Если не настраиваешься заранее лечь спать вовремя, то незаметно от себя откладываешь отход ко сну. Подсознание предвкушает продолжение банкета и вырабатывается дофамин (гормон радостного предвкушения). В итоге, каждый следующий час кажется все более ценным и увлекательным. Нервная система возбуждается, и уже не можешь остановиться. Так можно провести всю ночь. Кладешь тело спать, а подсознание продолжает банкет. В итоге — бессонница.


Чтобы высыпаться необходим режим дня. Он помогает настраиваться на сон. Тело привыкает к фазам пробуждения и засыпания, и вырабатывает соответствующие гормоны в нужные часы.


Будьте осознанны в том, как вы проводите свое время.


Техники засыпания
Многие подмечают, что заснуть им мешают мысли. А если мысли отключить, то засыпаешь. На самом деле заснуть мешают только мысли обыденные, повседневные. Когда мысли теряют четкость и становятся смутными, вы погружаетесь в забытье и засыпаете. Можно интуитивно настраиваться на такое размытое, расплывчатое мышление, чтобы заснуть. Далее опишу две техники, которые в этом помогут.


Техника 1: замирание


Когда вы легли в постель, можно какое-то время повозиться, поворочиться, пока не найдете удобное положение. А когда нашли, необходимо успокоиться и замереть. Спустя пять минут расслабление и замирание отключают привычные ощущения от тела. Начинаешь терять свои границы и отключаешься от действительности.


Техника 2: созерцание


Когда вы легли и успокоились, сфокусируйте внимание на кончике носа. Осязайте его, не отвлекаясь на мысли. Когда вы медитируете на кончик носа, ваш ум не может долго освещать это занятие конкретными, четкими мыслями. Для ума осязание кончика носа — это что-то невнятное. Фокусировка на конкретной точке отвлекает от привычного потока мышления.


Совмещайте обе техники. Сначала расслабляетесь и замираете. Затем фокусируетесь на кончике носа. Это погружает в забытье и вы засыпаете.


Кофеин
В прошлой статье я уже говорил о влиянии кофеина на организм. Не каждый чутко прислушивается к своему телу, поэтому влияние кофеина на организм часто недооценивают.


Считается, что кофеин повышает тонус часа на четыре. На деле кофеин может действовать весь день и ночь. Как если бы вы повернули ключ зажигания, машина завелась — и двигатель работает, пока не израсходует все топливо.


Обращайте внимание на свое состояние после крепкого чая и кофе. Если у вас проблемы со сном, стимуляторы вам противопоказаны.


Дополнительные приемы
Засыпанию помогает свежий прохладный воздух. Хорошо, если удается поддерживать температуру в спальне около 18 градусов.


Помещение должно быть максимально затемнено. В темноте вырабатывается гормон мелатонин — он помогает засыпать. Поэтому перед сном нельзя смотреть в яркие экраны смартфонов.


Кому-то помогают заснуть объятия — от них вырабатывается гормон окситоцин. Знаю одного человека, который по этой причине спит в обнимку с подушкой.


Напомню тактику хорошего сна:


1 Во второй половине дня не пейте ни кофе, ни черного чая.
2 Настраивайтесь заранее, что за час до сна вы попрощаетесь с дофаминовым отдыхом: никаких игр, фильмов, социальных сетей — все экраны выключаем.
3 За час до сна — ничего увлекательного не делаем. Подойдет спокойное чтение.
4 Когда легли, найдите удобное положение и в нем замрите.
5 Когда тело расслабилось, нужно отключить поток привычного мышления. Забытье и сон приходят, когда мышление становится размытым. Можно интуитивно расслабить свой ум, или сфокусировать внимание на кончике носа — ум сам расслабится.


В статье я акцентировался на прекращении дофаминового отдыха перед сном, потому что это — самая распространенная причина бессонницы. Она слишком незаметно выпадает из фокуса внимания. Мы сами не замечаем, как разгоняем нервную систему, а потом жалуемся, ищем волшебные пилюли для сна, или пичкаем организм мощными седативными.


Проводите свое время осознанно! И поделитесь в комментариях своей тактикой победы над бессонницей.

Пока нет комментариев