Epsylon / Лента

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств.Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.Но что на самом деле стоит за такой историей?На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления: Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак. 2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев.Пассивно – это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование – провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия. То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору.Любимое проявление агрессии из позиции жертвы – обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек славливает чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то, как правило с родительскими фигурами в детстве.Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".История, где прослеживается жертвенность, на столько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало. Я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву.Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.Мама разговаривает с сыном.Сын:– Я решил поступать в кулинарный техникум, мне не нравится идея поступления на юр. фак.Мама, хватаясь за сердце:– Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.Женщина жалуется подруге:– Мой муж – самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди – у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном – значит будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына, собственно, очень мощное проявление агрессии, что бы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила.И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене, при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала, а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он как бы в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится.В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа. Например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!" и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги. И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва – жена, спасатель – подруга, муж становится преследователем.* * *Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства – сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм – отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему “Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!”.Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности – я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими “как бы” преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него.Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, чтобы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности.И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо – время, ресурсы, усилия.Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала, кто меня только не спасал!Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада. В этом месте я снимаю треуголку с надписью “жертва жертв” и надеваю “спасатель жертв”Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы – очень, просто очень, властная позиция. И, как известно, за все нужно платить.И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.Если упростить эту мысль, то она звучит как “если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других”.Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юрфак., переживает это как “это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын – мое достижение!” (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение).Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. “Это все потому что я хорошая жена”, может думать она.Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью – если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.Узнаете сделку?Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем. Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил -в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника? Ну, как у меня на словах все просто: Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость – не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса – это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмет “о чем я себе сообщаю этим чувством?”. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания – большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно).В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они … …), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные).Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом – это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор – опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон Присоединившись к нам, вы станете частью захватывающего мира психологии, где каждый член имеет возможность расширить свои знания, обогатить свой опыт и найти новые идеи для развития. Мы приглашаем вас стать частью нашего сообщества, где вы сможете найти поддержку, вдохновение и новые возможности для роста как специалиста.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон и откройте для себя мир возможностей вместе с нами!

Пока нет комментариев

Большая часть людей одинока, потому что они не впускают в свое сердце никого. Где то там глубоко в душе присутствует страх, что поверив и доверившись человеку, они будут жалеть об этом, в тот момент, когда партнер поведет себя грубо с тем тонким и светлым, что хранится в душе. И, несмотря на это каждый из нас неосознанно ищет свою половинку и стремится построить гармоничные отношения. Потому, что залог гармоничных отношений – это верность и доверие.Только невозможна гармония, если любовь натыкается на страх и недоверие. В итоге, чтобы не испытывать боль людям проще закрыться, замкнуться в себе, и стремится получать, ничего не давая взамен.Если нет доверия и открытости – нет и глубины чувств. И вы не сможете долго скользить только по поверхности отношений. Потом происходит перенасыщение друг другом, и этот момент неизбежен там, где партнеры не смогли стать близкими по-настоящему.Истинная близость может быть только там, где есть верность. Увы, в наше время это потерянная ценность или как сейчас принято «не котирующаяся». Сейчас в моде независимые, легкие, раскрепощенные и ни к чему не обязывающие отношения. Люди проживают жизнь, раскидывая себя по кусочкам. То, что в нашем обществе называется внутренней свободой, на самом деле является лишь лживой маской распущенности. Люди, стремящиеся любить по-настоящему, воспринимают желание верности как внутреннюю потребность, а не как самоограничение, навязанное современным обществом.То, что происходит между двумя священно и подобно чаше наполненной светом и волшебством. Любовь не допускает двойной морали. В любви не может быть компромиссов касательно важных опор, на которых строится доверие и искренность. Почему обман и измена неприемлемы в гармоничных отношениях? Все просто, обманывая своего партнера, вы разбиваете ту священную чашу, которая наполнялась светом ваших отношений, и наполняете свою душу пустотой.Если рассматривать это с духовной точки зрения, тогда измена и обман являются противоположностью светлого пути или святого, это камешки на весах добра и зла, которые будут клонить данные весы в плохую сторону. Тогда зачем подбрасывать на весы такие камешки? Только ради мимолетных удовольствий? Эти так называемые «удовольствия» длятся несколько минут, а рана нанесенная душе будет жечь годы. По настоящему счастливы те, кто живет по совести, и им не о чем жалеть.Люди расстаются, так и не научившись рисовать на белом, девственном холсте, который они получают в дар от Бога в начале отношений. Перед тем как вы научитесь выстраивать отношения, жизнь преподнесет вам ваше собственное отражение в облике человека, которого вы воспринимали как близкого и родного.Когда ваша совесть чистая, вам не причинит боль измена и ложь, вам просто откроется внутренняя сущность вашего партнера, и вы поймете, что он не ваш человек и дальше ваши пути расходятся. Но ваш путь будет продолжаться. Только светлые и чистые люди могут чувствовать друг друга, и никогда между ними не возникнет подобных проблем.Обычно любые отношения начинаются легко и хорошо, но после в людях просыпаются их внутренние демоны – это страх и различные комплексы, которые пытаются взять контроль над вами. Если вы осознаете свои поступки и готовы нести за них ответственность, то не стоит идти на поводу своих страхов.Партнеры, строящие свои отношения согласно закона души и совести, заслуживают и получают гармонию, и именно тогда рождается то истинное и светлое чувство, которое мы не способны создать в одиночку. Возникает именно та связь, о которой мечтают все, но случается она в жизни людей очень редко. И разрушать это ради простой интрижки просто глупо и неразумно.В этом и заключается мудрость. Человек начинает жить с радостью в сердце, и он не отвлекается на страхи. Мы делаем свой выбор ежедневно, ежеминутно, в зависимости от нашего понимания и ясности сознания. В наших силах сделать правильный выбор, и изменить свою жизнь, изменить свою судьбу и взять ответственность за все, что снами происходит на себя. Быть может, будут такие моменты в жизни, когда будет казаться, что, не смотря на все ваши «правильные» решения жизнь все же несправедлива. Да, но только так она заставляет вас делать выбор и двигаться дальше. И наступает момент когда все сомнения уходят, маски снимаются, и свет наполняет вашу жизнь.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон Присоединившись к нам, вы станете частью захватывающего мира психологии, где каждый член имеет возможность расширить свои знания, обогатить свой опыт и найти новые идеи для развития. Мы приглашаем вас стать частью нашего сообщества, где вы сможете найти поддержку, вдохновение и новые возможности для роста как специалиста.Присоединяйтесь к Платформе Эпсилон и откройте для себя мир возможностей вместе с нами!

Пока нет комментариев

Что скрепляет отношения

— Что такое близость?

Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю.

— Что такое настоящая любовь?

Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим.

— Что держит пару вместе?

Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.

— Какова структура отношений в паре?

Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.

Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.

Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.

И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает.

В социальной сети Эпсилон вы найдете ответы на важные вопросы о психологии и смысле жизни

На сайте социальной сети Эпсилон вы найдете ответы на важные вопросы о психологии и смысле жизни. Мы говорим о том, что происходит с нами, обсуждаем скрытые мотивы наших поступков. Ведущие эксперты в области психологии, психотерапии, психоанализа, философии и социологии принимают участие в создании наших статей и онлайн-консультациях на сайте.

Мы верим, что самопознание и понимание себя являются основой для личностного роста и гармонии. Психология помогает нам разгадать тайны нашего внутреннего мира, понимать причины наших эмоций и поведения, а также находить способы решения проблем и конфликтов.

Приглашаем вас присоединиться к нам на сайте Эпсилон, где вы сможете найти поддержку, понимание и новые знания о себе и мире вокруг. Доверьтесь профессионалам и начните путь к лучшему пониманию себя и своей жизни.

#epsylon #эпсилон #платформа #социальнаясеть #психологи #дляпсихологов #новаяплатформа #психология #соцсеть

Пока нет комментариев

Epsylon - уникальная платформа для психологов

​Epsylon - уникальная платформа для психологов и всех, кто интересуется психологией. Социальные сети для психологов - это отличный инструмент для формирования потенциальных клиентов и общения с коллегами. Нет другого такого мощного маркетингового инструмента для привлечения клиентов, создания последователей и позиционирования себя в качестве эксперта в своей области.

"Не используйте социальные сети, чтобы произвести впечатление на людей; используйте их, чтобы повлиять на людей." - Дэйв Уиллис. Но какую же из них выбрать? Каждая имеет свои особенности и правила, везде отличается формат и подача материала, а значит так или иначе прийдется погружаться глубже в изучение выбранной.

Epsylon предлагает удобную платформу для психологов, где они могут делиться своим опытом, знаниями и находить новых клиентов. Здесь можно создать профессиональный профиль, размещать статьи, видео и другой контент, который поможет привлечь внимание целевой аудитории.

Благодаря Epsylon психологи могут не только расширить свою клиентскую базу, но и укрепить свою репутацию как эксперты в своей области. Ведь в современном мире, где все больше людей обращаются к интернету для поиска информации и услуг, важно иметь присутствие в онлайн-среде.

Социальные сети для психологов - это не просто место для общения, но и инструмент для развития бизнеса. Поэтому использование подобных платформ, как Epsylon, становится необходимым элементом успешной практики психолога.

Таким образом, Epsylon предоставляет уникальную возможность для психологов использовать социальные сети в качестве эффективного инструмента для развития своей практики, привлечения клиентов и укрепления своего авторитета.

#epsylon #эпсилон #платформа #социальнаясеть #психологи #дляпсихологов #новаяплатформа #психология #соцсеть

Пока нет комментариев