Рената Жилова / Лента

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.

Тебя со мной.

Меня со мной.

Тебя с тобой.

Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл - во взаимном уважении. Главное - «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек - это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Хорхе Букай

“Любить с открытыми глазами”

Пока нет комментариев

Архетипическое мышление – один из видов размышления о духовной природе человека и мире вокруг него, основанный на предположении о существовании коллективного бессознательного, где хранятся универсальные образы, отражающие важные аспекты жизни и устройства мира.Данный подход помогает человеку лучше понимать себя, свои потребности, осознавать свои эмоции и поступать в соответствии с ними. Архетипическое мышление открывает возможности для личностного развития, позволяет увидеть мир вокруг себя в новом свете и ощутить гармонию между собой и окружающей средой.Архетипы – это врожденные образы, символические представления, хранящиеся в коллективном бессознательном человечества.Карл Юнг, швейцарский психолог, является создателем теории архетипов. Он считал, что все люди пользуются одним и тем же языком символов и архетипов, которые возникают в умах всех людей независимо от культуры, религии и образования.Архетипическое мышление – это способ использования этих образов в процессе познания себя и мира, что позволяет человеку лучше ориентироваться в жизни.Архетипы представляют собой устойчивые шаблоны поведения и мышления, которые могут проявляться в виде мифических сюжетов, образов, символов или мифических героев.Каждый человек имеет свой набор архетипов, который формируется под воздействием наследственности, культурного контекста, общества и индивидуального опыта. Познание себя через архетипическое мышление – это осознание своих архетипов и их влияния на личность.Архетипы могут проявляться в форме образов, мифов, символов, историй и других форм, которые используются для передачи опыта между поколениями. В архетипическом мышлении эти образы используются для понимания себя и мира.Осознание архетипов позволяет человеку понять, какие силы действуют на него, что вызывает определенные эмоции и поведение.Например, архетип мать представляет собой образ материнской любви, заботы, понимания и поддержки. Понимание этого архетипа помогает человеку понять свою связь с матерью, понять значение материнства в жизни и научиться выразить свою любовь и заботу другим людям.Образ Героя – это архетип самоутверждения, желания победить и преодолеть трудности. Этот архетип помогает человеку принимать трудные решения, бороться с трудностями и действовать при любых обстоятельствах. Однажды осознавши свои архетипы, человек может использовать их для улучшения своей жизни и своих отношений с другими людьми.Умение узнавать и использовать архетипы может помочь человеку в различных сферах жизни. Вот некоторые из примеров, где архетипическое мышление может быть особенно полезным:Хотя архетипическое мышление имеет множество положительных сторон, у него также есть некоторые ограничения. Одним из них является то, что у каждого человека есть свой уникальный набор архетипов, и некоторые образы и символы могут иметь разное значение и влиять на людей по-разному. К тому же, некоторые люди могут не иметь доступа к традиционным архетипическим образам, что может затруднить их использование в социальных и профессиональных сферах.Кроме того, у шаблонов мышления и поведения, связанных с определенными архетипами, могут быть негативные последствия: могут возникать проблемы из-за желания укладываться в определенные рамки архетипического мышления, или из-за отсутствия у человека достаточной самостоятельности в принятии решений.Архетипическое мышление может помочь человеку лучше понять себя и мир вокруг него, рассмотреть его с разных сторон и научиться видеть его глубину и разнообразие, ранее невидимые. Особенно полезен он в различиях при взаимодействии между людьми и улучшения качества личностного развития. При использовании архетипического мышления важно не забывать о его ограничениях, и не увлекаться однозначной ориентацией и подчинением архетипу, особенно при принятии важных решений, которые требуют полной независимости мышления. Понимание себя и других людей: осознание своих архетипов и архетипов других людей помогает лучше понять себя и окружающий мир. Человек может использовать этого для улучшения своих отношений, как приводящих к конфликту, так и размеренным и спокойным. Личностный рост: осознание своих архетипов и умение ими пользоваться может помочь человеку переживать сложные жизненные периоды, преодолевать трудности и достигать своих целей. Приблизится к чему-то большому, чтобы на выходе лишь убедиться, что смог измениться лучше. Творческие процессы: архетипы могут стать источником вдохновения и помочь в различных творческих процессах. Архетипические образы могут помочь человеку выразить свои идеи и творческие взгляды, создавать новые произведения и инновационные идеи.

Пока нет комментариев

Безоценочность - это миф, которым светлые человечки и некоторые психологи изнасиловали кучу нормальных людей. Пока человек жив (а может быть и после, но я не уверена) у него есть отношение к происходящему. А то, как я к кому-либо или чему-либо отношусь, это и есть оценка. Никак я не отношусь к тому, о чем я не знаю или что меня действительно не волнует. И то, что меня не волнует, оно и не попадает в сферу моих интересов. Я об этом не пишу, не говорю и даже не думаю.

А все, что меня хоть сколько-нибудь колышет, автоматически получает мою оценку. И это нормально. Ненормально носиться со своей оценкой по просторам вселенной, и тыкать ей людям в лицо так, что невозможно увернуться. Хотя, и этот момент может быть спорным в теоретических рассуждениях. А на практике, нет, совсем неспорный.

Каждый знает, что с такими товарищами делать.

Т.е, учиться нужно не безоценочности, а навыку распознавать кому и когда твоя оценка нужна.

И ещё один забавный момент. Если вы вдруг открыли для себя безоценочность и внезапно просветлились, то, пожалуйста, не нужно кидаться на людей, которые ещё нет, а нагло продолжают высказывать своё мнение где хочется и когда хочется. Ваш благородный рев «какие все уроды, которые судят и оценивают» вызывает у людей когнитивный диссонанс. А потом эти люди обоснованно считают психологов несильно здоровыми. И возразить мне в таких случаях нечего. Ну, кроме того, что психологи разные бывают.

Пока нет комментариев

Приходилось ли вам очаровываться человеком? Видеть в нём кого-то другого – прекрасного принца из сказки, большого доброго волшебника, умудрённого, непорочного гуру, “отца родного” или добрую, заботливую мать?А может быть такие милые и родные черты самого себя?))Очарованность основана на особом механизме психики, который называется проекцией.чтобы создать вокруг себя знакомый мир, мы видим людей не такими, как они есть, а такими, как нам хочется видеть. необязательно хорошими и добрыми, просто знакомыми нам, привычными. теми, с которыми мы знаем, как обращаться. умеем, научены с детства.Первые люди, которые на окружают в детстве – это папа и мама. Сначала мама, а потом папа. Именно их мы пытаемся увидеть в тех, с кем нас близко сталкивает жизнь. На работе, в отношениях с подругами и друзьями, в отношениях в паре, а иногда даже в отношениях с детьми.Всем нужна мама, даже взрослым девочкам и мальчикам. И тогда этой мамой может стать преподаватель в вузе, начальница, более мудрая в чём-то подруга, тренер фитнес-центра, психотерапевт, ваш коуч, уборщица, которая к вам приходит каждую неделю и пока вы пьёте на кухне чай и занимаетесь своими «важными» делами, убирает, гладит, моет полы – прямо как мама в детстве.Когда-то в детстве все дети идеализируют маму. Это самый добрый и светлый образ в душе. Ребёнку необходимо на кого-то опираться, мама- это опора, она всё знает, всё умеет, всё решит и никогда не подведёт. А если и подведёт, то нам это просто показалась. Поскольку мама плохой быть не может. Примитивная идеализация – одна из тех психологических защит, которая помогает ребёнку выжить, сохраняя свой мир в целости.Помните фильм «Жизнь прекрасна»? Где отец создаёт для сына сказку в фашистском концлагере. Тем самым он спасает его от того ужаса, который детская психика переварить не в состоянии.Многие став взрослыми, держаться за эту сказку двумя руками, не позволяя себе развенчать миф о своём счастливом детстве и о том, что родители были не боги, а просто люди. И мама в какие-то моменты была «плохой». Та же самая мама, которая читала книжки, заботилась и клала свою тёплую ладонь тебе на лоб, когда ты болел. Это был один человек. Та же самая мама.Отчаянное детское желание увидеть в какой-то женщине свою идеальную мать, заставляет нас идеализировать другого человека. Мы очаровываемся, приписывая и дорисовывая всё, что не хватает для полноты образа. «Ах, она такая…» И дальше по списку- очень умная, справедливая, заботливая, в первую очередь думающая обо мне, а не о себе; знающая и понимающая меня и т.д., в зависимости от того, какой образ идеальной мамы вы держите в своей голове.В какой-то момент очарование спадает. Выясняется, что это «плохая мама». И даже о боже, может и не мама вовсе, а просто тётка, затесавшиеся в эти святые ряды. «А я так верила, так верила! Так надеялась.» Разочарование…А как же папа, спросите вы?Давно известный факт, что взрослые женщины выбирают себе мужа по образу и подобию отца. Очаровавшись статным красавцем (именно таким маленькие девочки видят своего папу в детстве), барышни вступают в отношения. И ждут от него всего того, что должен делать папа – заботы, понимания, нежности, признания, любви. Вот только с сексом может быть проблема – с папами же не спят. Но если удаётся разделить, что это не папа, а мой парень, муж, мой мужчина, – то вроде и ничего.В больших серьёзных начальниках, в тренерах и гуру и даже в господе боге легко увидеть отца. Идеализировав его образ под завязку, к разочарованию неминуемо придёшь. И тогда «потеря потерь», надежд не оправдал.Не только «маму» и «папу» мы можем проецировать на других людей. Мы можем увидеть в коллеге свою сестру или пытаться разглядеть в ней черты близкой подруги, которая у нас когда-то была. Если вы взрослая женщина и у вас есть дочь, то в какой-то момент вы можете заметить, что относитесь к одной из ваших подчинённых с особой теплотой или (и) требовательностью – она стала вам «как дочь». И даже свою подругу вы можете начать опекать, бессознательно считая её дочкой или младшей сестрой ( опять же, если она у вас есть). Здесь очень важный момент – мы можем спроецировать на другого только того, кто у нас есть или был. Или часть самого себя.И здесь очень интересный момент: проекция- это процесс обоюдный. Перенося на другого человека некий образ (вашего папы, мамы, дочери, сына, сестры, брата, мужа или жены) вы можете заметить, что через какое-то время человек начнёт ему соответствовать. По крайней мере, он точно почувствует, что занимает в ваших отношениях определённую роль. И если ему в этой рубашке плохо и не уютно, попытается её снять. Если он не захочет быть вам мамой, не осилит роль вашего отца, то вам придётся встретиться с разочарованием – Опять не он!Очарование наступает тогда, когда у нас есть определённый образ и мы подтягиваем к нему человека. Очаровываясь, мы видим в человеке его идеальную версию по нашему разумению, но только не его самого. Очарованность – это потребность создать сказку, в которой удобно и безопасно жить. Разочарование может наступить тогда, когда за нашими проекциями мы обнаруживаем другого, незнакомого нам человека.Как сказала одна моя клиентка (печатается с разрешения):«У меня странное ощущение – сейчас я понимаю, что я просто натянула на других людей образы, проекции, но под ними они совсем другие и незнакомые. Страшно даже, а вдруг они в реальности совсем другие? Это как проснуться в постели с незнакомцем. Чего от них ждать?»Под ними они живые. И можно постепенно начать их узнавать.Знакомиться с другим. разрешить себе видеть, узнавать другого человека живым и настоящим.

Пока нет комментариев