Надежда Перегуда / Лента

27 августа 2018 года в Московском институте психоанализа произошло уникальное событие – открытие первого в России памятника Зигмунду Фрейду!

Несмотря на всемирную известность, памятники Зигмунду Фрейду установлены лишь в нескольких городах: в Лондоне, в Вене и в Праге. Теперь памятник основоположнику психоанализа появился и в Москве.

В торжественном открытии приняли участие:
ректор Московского института психоанализа – Лев Игоревич Сурат,
президент Московского института психоанализа - Игорь Львович Сурат,
Джейн Мак Адам Фрейд - правнучка Зигмунда Фрейда, художница, скульптор и медальер с мировым именем,
а также на мероприятии присутствовали: академик РАО Александр Григорьевич Асмолов,
президент Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, вице–президент Всемирного Совета по Психотерапии - Виктор Викторович Макаров,
врач-психиатр, декан факультета психоанализа МИП - Нина Кузьминична Асанова,
профессор, заведующий кафедрой метапсихологии, истории и теории психоанализа МИП - Валерий Моисеевич Лейбин,
профессор, декан факультета психологии - Владимир Александрович Барабанщиков.
Во время церемонии открытия памятника З. Фрейду, Лев Игоревич выразил благодарность президенту Московского института психоанализа – Игорю Львовичу Сурату за такой невероятный подарок институту и всем тем, кто посетил мероприятие.

Показать полностью…

ВЗРАСТИЛИ ЛИ ВЫ В СЕБЕ ЛЮБЯЩУЮ МАМУ?

Ту, которая,
если вы вдруг схватите себя за горло
и начнёте требовать от себя каким-то быть
или что-то делать,
нежно возьмёт вас за эту самую руку и будет гладить её ровно столько,
сколько нужно,
чтобы вы выдохнули.

Ту, которая посмотрит на вас глазами, полными любви
и скажет мягким голосом,
что вы и так много всего сделали,
перечислит, что именно
и напомнит, что сейчас время позволить себе передышку.

Ту, которая скажет и будет повторять столько, сколько нужно - «Позволь себе быть в том состоянии, в котором ты есть.
Не беги от себя.
Не спеши, как бы тебе не хотелось. Послушай себя.
Позволь жизни происходить прямо сейчас, не гони её.
Дай ей и её музыке впечатлить тебя»...

Она может говорить самые разные слова, но каждое из них будет от большой любви, от неравнодушия.

Эти слова будут звучать в самых разных ваших состояниях,
как напоминание, что у всего, что с вами происходит прямо сейчас есть и право, и смысл, и ценность.

Живёт ли внутри у вас такая?

К осени её обязательно нужно взрастить, потому что грусти и раздражения будет больше,
тепла меньше,
скорость и темп жизни повысятся,
болезни никуда не уйдут,
лето уже ушло,
одиночество будет заходить чаще,
чем обычно,
неопределённость может усилится,
силы будут уходить на то,
и на сё, и на это,
иногда совершенно непонятно на что,

еды будет больше, чем организму достаточно,
особенно
когда грусти будет больше,
тревоги- сильнее,
а неудовлетворённость будет давить прямо в центре груди или глубоко, куда не достать, под ключицей.

Когда ни с того, ни с сего будут наваливаться ощущения, что жизнь куда-то не в ту сторону идёт,
что всё стремительно теряет смысл
и катится в бездну.

Когда
туманы будут погуще, вечера почернее, дожди и снега - загонять в бетонные коробки,
мятые холодные постели напоминать об одиночестве,
давно не стиранное бельё - об усталости,
нужно обязательно искать внутри себя свою любящую маму
и позволять ей любить себя просто так,
за то, что ты есть и ты продолжаешь, несмотря ни на что.

Показать полностью…

В ЧЕМ СИЛА, БРАТ?

Я выросла в семье, женщины в которой никогда не болели. Нет, не потому, что у меня по женской линии генетически передается невероятной силы иммунитет, а потому, что им просто нельзя было. Конечно, им никто не запрещал официально, но в этом не было необходимости — запрет незримо висел в воздухе. Как и многие другие непроговариваемые вещи. Например: папа убивает пауков, а мама никогда не болеет.

Я выросла в семье, женщины в которой никогда не объявляли во всеуслышание: «Ой, да пошло оно все, я устала» и вытягивали ноги на диване в то время, когда остальные ждали от них супа, пирожков, выглаженной рубашки или чистого пола. И поэтому я, конечно же, когда наконец выросла, привела этот невидимый запрет на усталость и лень в свой собственный дом.

Сначала я думала, что так и надо. Мы с мужем приходим с работы, он может расслабиться и поиграть в компьютер, пока я шуршу на кухне с ужином. В своё свободное время муж идёт встречаться с друзьями, а я убираю квартиру, перекладываю вещи на полочках и мою унитаз. Нет, муж ни разу не упрекнул меня за не вовремя поданный ужин или недостаточный порядок на полочках — но меня и не надо было упрекать.

Я сама неплохо справлялась с тяготящим чувством вины за лень и самобичеванием. Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

Заметить вот это невидимое, которое заставляло меня тянуть на себе быт и не жужжать, мне помогла, простите за банальность, психотерапия. На первый прием я пришла с довольно размытым запросом и попытками найти себя после декрета. Стабильной работы у меня на тот момент не было, сил и желаний тоже. Я «сидела» с ребенком, занималась домом и чувствовала себя максимально бесполезной. Мне казалось, что если я добавлю в этот микс работу — любую, на тот момент я была готова на все — я наконец-то стану «нормальной» женщиной, которая все успевает и никогдашеньки не лежит на диване.

Психотерапевтка, правда, отнеслась к моим проблемам с непониманием. «Вы голодаете?» — «Нет». «Вам негде жить?» — «Нет». «Ваш муж слишком мало зарабатывает?» — «Нет». «Тогда зачем вам прямо сейчас срочно искать любую работу?». Признаюсь, что ответ на этот вопрос я нашла не сразу. Кроме огромного железобетонного «так надо» у меня не было ничего. Чуть позже я поняла, что за этим «так надо» прятался банальный страх — я больше всего на свете боялась оказаться бесполезной. Ведь если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

На одной из последующих встреч психотерапевт спросила меня, могу ли я заболеть. Смертельно устать, занемочь, свалиться с депрессией, просто лечь и лежать — и быть уверенной, что моя ценность от этого не изменится? Мне пришлось признать, что не могу. И даже не потому, что мой муж не способен взять на себя критическую часть уроненных мною обязательств. А потому что знаю, что сама не смогу себе этого позволить.

Я выросла в семье, где женщины всегда выполняли набор весьма конкретных и, безусловно, полезных функций — и никогда не болели.

Вероятно, у них на это была очень хорошая причина, и я не была готова столкнуться с ней лицом к лицу. Мне было важно оставаться полезной. В каких-то вопросах — даже незаменимой. Мне было жизненно необходимо доказывать, что я способна тянуть на себе воз и маленькую тележку бытовых задач, а ещё ребёнка и работу, потому что мне казалось, что именно эта способность определяет мою человеческую ценность. В семье, в браке, да вообще в мире, в котором каждый должен крутиться, как маленькая шестерёнка большого механизма, иначе ржаветь тебе в одиночестве и забвении.

Прошло несколько лет и случилось то, чего я боялась. Я заболела. Нет, бесспорно, за почти десять лет брака я болела не раз (а еще ездила в отпуска, бросала начатое и ленилась — но не слишком долго), но здесь физиологические и ментальные проблемы сложились в одну разрушительную комбинацию, и я провела несколько недель в горизонтальном положении. Я стала котиком, который спит днем и лишь изредка выходит из комнаты, чтобы поесть или сходить в туалет.

Как и следовало ожидать, мой муж подхватил все важные дела по дому. Начал готовить по нескольку блюд в день, мыть посуду, гулять с ребенком, ходить в магазин, планировать меню, поддерживать порядок. Раньше мы это все делили по обстоятельствам, но сейчас я оказалась абсолютно бесполезна. И в какой-то момент я поняла, что вместо того, чтобы испытать облегчение — смотрите-ка, я могу лежать на диване сутками, и мир вокруг не рухнул! — я начала тревожиться. Потому что если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?

Зачем я нужна, если у меня нет сил пинать с ребенком мяч, варить суп или тереть пол шваброй? Оказывается, не такая уж я незаменимая? Какой тогда во мне смысл для моей же собственной семьи, если я не могу вскочить и приготовить, помыть, убрать?

И прежде чем провалиться в огромную черную яму отчаяния, которой, вероятно, так боялись женщины в моей семье, я сама схватила себя за рукав и сказала: это твоя семья. Тебя здесь любят и ценят. Даже тогда, когда ты совершенно бесполезна.

Я разрешила себе просто лежать и быть бесполезной как котик — потому что я поняла, что это никак не уменьшает мою ценность как человека. И, поверьте мне, путь принятия этой простой идеи оказался очень долгим.

Я знаю, что страх оказаться бесполезной и бессмысленной преследует не меня одну — семей, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся, десятки или даже сотни тысяч. И каждый приспосабливается к этому по-своему — кто-то всю жизнь играет роль бессмертного пони, до тех пор, пока организм не возьмет свое (а делает он это обычно довольно цинично и безжалостно), а кто-то, не выдержав давления, решает спасаться бегством.

И хотя установки, вбитые в голову с детства, разрушать и пересматривать сложнее всего, я хочу напомнить вам, что это не единственные способы выжить и сохранить свою человеческую ценность — даже если вы уже третью неделю не мыли полы.

Мне хочется сказать всем, кто каждое утро просыпается с ужасающей мыслью: «Если ты не приносишь пользы, то зачем ты вообще нужна?», что может быть по-другому — и это никакая не роскошь, а самая настоящая норма. Что отношения, в которых каждый может позволить себе иногда заболеть, устать, развалиться и не перестать от этого быть любимым и ценным, существуют. Что ваша производительность, полезность и спектр выполняемых функций не должны определять вашу ценность и значимость — вы же, в конце концов, человек, а не холодильник. Что семьи, в которых женщины никогда не болеют, а мужчины никогда не боятся — это не высокоэффективная утопия, это опасная иллюзия, за которой скрываются недовольства, проблемы и глубокий страх оказаться одинокими и нелюбимыми.

Мне жаль, что во многих семьях любовь, признание и уважение до сих пор приходится заслуживать, буквально выцарапывая их по крошке — и что мы умышленно или невольно передаем эти традиции своим детям. Я очень надеюсь, что так будет не всегда — особенно если мы начнем с себя.

Показать полностью…

Ещё раз повторю признаки тревоги, потому что времена такие, что стоит помнить их, как обеденную молитву.

Чем тревога отличается от страха?
Принято считать, что страх предметен и более конкретен (мы примерно понимаем, чего именно боимся - собаки, скандала, бомбежки, одиночества).
И мы лучше осознаем его.

Когда мы говорим "мне страшно" или даже "мне тревожно" - это может быть никакая не тревога. Мозг просто трезво оценивает риски.

Тревога ощущается как напряжение.
В голове, в шее, во всем теле.

Ощущение окаменевших плеч, которые тянутся к ушам, и головы, вжатой в плечи - это она.
Лоб, стянутый ремнем.
Губы и челюсти, постоянно сжатые до спазма.

Часто, чтобы "поймать" тревогу, нужно раз за разом специально проверять, в каком состоянии плечи-спина-лицо-челюсти.

Потому что фоновое это напряжение организм просто перестает замечать.

Как мы привыкаем к фоновому звуку дрели из соседней квартиры, если она работает неделями.
Поверьте, если дрель включают месяц днём и ночью - она становится привычным малозаметным шумом.

Вот тревога - это наша дрель в соседней квартире.

По каким телесным проявлениям тревогу можно узнать?

✓ по мышечному напряжению, частым болям в спине, а иногда - мелкому дрожанию мышц, одновременно перевозбужденных и очень уставших

✓ по сухости во рту, когда бывает трудно глотать

✓ по тому, как часто хочется в туалет

✓ по тому, что мы в принципе плохо чувствуем тело. Может возникать лёгкое головокружение, тело кажется не до конца реальным, мы не уверены в его контурах, а руки и ноги слегка немеют

✓ по вихрю мыслей в голове, когда кажется, что "мозг горит"

Если мы прислушались и нашли у себя все физические симптомы одновременно - давайте запишемся ко врачу немедленно.
И проверим, нет ли у нас генерализованного тревожного расстройства.
Потому что мы мучаемся сами, что было бы ещё полбеды, а главное - терзаем близких.

Рядом с человеком в хронической или острой тревоге всегда очень сложно находиться.
Как будто ты все время помогаешь придерживать дрель.
Сутками.

Но у тревоги есть и не такие очевидные признаки.

Например:

✓ когда мы бесконечно пытаемся контролировать близких. Во всем. В самых ничтожных мелочах. Чем они позавтракали, когда и с кем встретились, как вытирают попу - по часовой стрелке или против?

✓ и дико злимся на них, естественно, когда наши попытки контроля проваливаются. Когда они опоздали на две минуты. Или не ответили на наш звонок немедленно. Или забыли купить хлеб, а мы просили. И не можем простить им ни малейших ошибок.

✓ и одновременно чувствуем, как мы от них устали и как же они все бесят. Вообще ощущение, как будто мы изо всех сил держим землю на собственной шее, а остальные неблагодарны и не замечают этого - это она, родненькая, тревога.

✓ когда мы пугающе забываем все - кому собирались позвонить, зачем открыли холодильник, зачем пришли в комнату, что обсуждали на совещании, куда положили телефон. Переутомленный и перевозбужденный мозг раз за разом даёт команду - это неважно, неважно, неважно, это нет смысла запоминать, не будем.

✓ как следствие, мы и делать ничего не можем, хватаемся за много дел одновременно, а потом замираем. В голове круговерть, расставить приоритеты невозможно, так что организм на всякий случай впадает в паралич.

✓ постоянное чувство бессилия и беспомощности- тоже один из спутников тревоги.

✓ мы не в состоянии услышать чужую точку зрения, просто физически не в можем, потому что в голове нет под нее пространства. Там все занято этим тревожным напряжением и дребезжание. И любое чужое ощущается как враждебное. И мы готовы с вилами в руках защищать свои рубежи.
Даже в моменты, когда на них никто не нападает.

Почему тревогу полезно узнавать внутри себя?
Потому как минимум, что она сильно искажает наше восприятие - событий, слов и людей.

Что делать с тревогой? В момент, когда мы ее обнаружили - ничего.
Ничего не делать.
Судорожное желание немедленно победить тревогу, как только мы ее нашли - это как попытка не думать о дырке на колготках.
Давайте для начала изучим ее форму и проявления. Поймем, насколько глубоко она проросла.

Показать полностью…