Ирина Андреева / Лента

Какие отношения являются травмирующими и нуждаются в исцелении, а часто и в завершении? Отношения, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнёра потерять вас. Если партнёр постоянно проверяет ваш телефон, почту, профили в соцсетях, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой — это ненормально и разрушает вас. Отношения, в которых вы постоянно контролируете своего партнёра, ревнуете, не доверяете, которые вы боитесь потерять. Сюда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. Если вы используете отношения, чтобы «заткнуть» душевную пустоту — значит, пришло время разобраться с собой. Отношения, в которых только вы проявляете инициативу: звоните, пишете сообщения, предлагаете встретиться — а партнёр только благосклонно соглашается (или не соглашается, и тогда вы впадаете в панику). Такая «игра в одни ворота» не является признаком здоровых отношений. Отношения, в которых вас унижают. Сюда можно отнести оскорбления, «подколки», демонстрацию партнёром своего превосходства, указания на вашу несостоятельность и недостатки, и физическое насилие. Такие отношения нужно срочно прекращать и разбираться с причинами, почему вы в таких отношениях оказались. Отношения, в которых вы унижаете вашего партнёра. Если вы не можете удержаться от оскорблений, указаний на недостатки партнёра, от рукоприкладства и т. п.— вам также нужно сделать паузу и разобраться в себе: почему вы так делаете. И если партнёр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращения — почему вы до сих пор с ним? Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения». Особенно, если речь идёт о ваших чувствах и готовности быть вместе. Если партнёр в очередной раз сказал что-то типа: «Не ври мне и себе, ты не любишь меня», — а вы плачете и что-то судорожно объясняете — скорее всего, вас «разводят» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своё больное эго. Отношения, в которых вы сами не понимаете, как и для чего оказались. Если партнёр является ведущим, постоянно проявляет инициативу и не даёт вам опомниться, а вы просто делаете то, что он хочет — вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желаниями. Вам нужно сделать паузу и разобраться в себе. Отношения, в которых вы постоянно что-то «выпрашиваете»: любовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. Если вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого — скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно заняться ею. Отношения, которые вы хотели бы изменить, но партнёр остаётся «глух», как стена. Если вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях игнорируются, а партнёр утверждает, что «всё в порядке, не выдумывай», — возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всё в порядке, или всё-таки не совсем. Отношения, которые не развиваются. Или развиваются от скуки и безысходности. «Просто встречи», которые месяцами не переходят в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не появляются дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. Скорее всего, нужно сделать паузу и разобраться: а может, это «не те» отношения?

Пока нет комментариев

Защитный механиизм — неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Единой классификации защитных механизмов нет, условно их можно разделить на четыре группы. Первая группа определяется отсутствием переработки информации. Она включает: — вытеснение, — блокировку, — отрицание, — подавление. Для второй группы характерно преобразование (искажение) содержания мыслей, чувств, поведения. К ней относятся: — перенос, — уход, — рационализация, — интеллектуализация, — проекция, — идентификация, — отчуждение, — реактивные образования, — компенсация и — гиперкомпенсация. Третья группа защитных механизмов отличается разрядкой отрицательного эмоционального напряжения. В нее входят: — реализация в действии, — соматизация тревоги, — сублимация. Четвертая группа определяется наличием манипулятивных действий: — регрессия, — «уход в болезнь», — фантазирование. Рассмотрим каждую из этих групп более подробно, охарактеризовав входящие в нее защитные механизмы. Первая группа защитных механизмов – отсутствие переработки информации. 1. Вытеснение представляет собой процесс, итогом которого является отвержение индивидом тех или иных переживаний, эмоций, воспоминаний, мыслей, психологических состояний, которые в то же время продолжают оказывать определенное влияние на поведенческие акты и психику индивида. Вытеснение способствует искажению, вытеснению неприятной информации, что искажает представление человека о самом себе. 2. Блокировка подразумевает временное вытеснение негативных, тревожащих мыслей, эмоций, действий. 3. Отрицание – процедура, посредством которой субъект выражает одно из своих ранее вытесненных желаний, мыслей, чувств, продолжая искать от него защиты и отрицая, что это его собственные желания, мысли, чувства. Отрицание – самый примитивный тип защиты. Оно развивается с целью сдерживания эмоций окружающих, если они демонстрируют эмоциональную индифферентность или отвержение. Отрицание подразумевает инфантильную подмену принятия окружающих вниманием с их стороны, причем любые негативные аспекты внимания блокируются на стадии восприятия. В результате человек получает возможность безболезненно выражать чувство принятия мира и себя, но для этого он должен привлекать к себе внимание окружающих всеми доступными способами. Особенностями защитного поведения при механизме отрицания являются эгоцентризм, внушаемость, аффективность, легкая переносимость критики. 4. Подавление – защитный механизм, с помощью которого нежелательные мысли, побуждения и эмоции, достигшие сознания, устраняются им. Подавление развивается при сдерживании эмоции страха, проявления которого неприемлемы для позитивного самовосприятия и грозят прямым попаданием в зависимость от агрессора. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, а также объектов, связанных с ним. В норме защитное поведение проявляется в виде тщательного избегания ситуаций, которые могут стать проблемными и вызвать страх неспособности отстоять свою позицию в споре, соглашательство, покорность. Вторая группа защитных механизмов – преобразование (искажение) содержания мыслей, чувств, поведения. 1. Перенос – это воздействие ранее сформировавшегося навыка на новые действия. Например, если были напряженные отношения с отцом, а начальник напоминает его, то отношение воспроизводится. А) Одним из простых и часто встречающихся видов переноса является вымещение – проявление агрессии и обиды на объекты, не являющиеся непосредственными раздражителями. Например, подчиненный получил выговор от начальника и ищет безропотный объект – другого сотрудника, имеющего такой же или более низкий статус. Вымещение может быть направлено вовне – тогда объектом агрессии становятся окружающие люди или предметы, а может быть направлено на себя, в данном случае агрессия проявляется в причинении ущерба самому себе, самоистязании. Для человека, реализующего механизм вымещения, характерно ставить себя под удар, или, если это становится возможным, то индивид сам становится агрессором. Б) Следующий вид переноса – замещение – симптомы или образования (ошибочные действия, черты характера и т. п.), которые замещают бессознательные желания. Оно может быть направлено на самого себя, в данном случае говорят о нарциссизме. С помощью замещения сдерживается гнев. Особенности защитного поведения в норме: импульсивность, раздражительность, требовательность, нехарактерное чувство вины, деятельность, связанная с риском. 2. Уход (избегание, бегство). В данном случае восприятие собственной некомпетентности приводит к уходу в ту область, где сохраняется контроль над реальностью. Избегание решения проблемы может быть оправдано собственной занятостью, а также отсутствием необходимых для этого навыков. Уход частохарактеризуется «бегством» в мир фантазии. 3. Рационализация возникает в результате неприемлемого для личности поведения, когда появляется потребность в его обосновании. Рациональное объяснение как защитный механизм направлено не на разрешение ситуации, а на снятие напряжения. Рационализация может включаться: • при отсутствии информации, когда человек начинает выстраивать свои гипотезы; • при проявлении неожиданных и нелепых поступков, как своих собственных, так и действий окружающих; • при несогласованности взглядов на один и тот же объект; • при отсутствии смысла деятельности. Поведение людей с механизмом рационализации жестко регламентировано, рационально, без отклонений. Подобное поведение может привести к навязчивым состояниям. Рационализация в первую очередь направлена на сохранение личностного статуса. Рационализируя ситуацию, человек закрывает путь к рефлексии ситуации, к новому выбору, нарушает отношения с людьми (кто-то всегда виноват в его неудачах). Видом рационализации может являться ирония. Как психический процесс, ирония превращает тревожное и страшное в смешное. Что сделалось смешным – не может быть опасным. 4. Процесс интеллектуализации предполагает произвольную схематизацию событий с целью развития чувства субъективного контроля над любой ситуацией. В поведении и общении механизм интеллектуализации проявляется в первую очередь в преобладании абстрактного мышления над переживанием и непризнанием аффектов и фантазий. 5. Механизм проекции развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих, возникающего вследствие эмоционального отвержения с их стороны. Проекция используется в случае сдерживания (купирования) чувства неприятия себя, она связана с вытеснением собственных желаний, влечений. Проекция осуществляется легче на того человека, чья ситуация, личностные особенности похожи на проецирующего. Различают следующие виды проекции: — атрибутивную – бессознательное отвержение собственных негативных качеств и приписывание их окружающим; — рационалистическую – осознание у себя качеств и проецирование по типу «все так делают»; — комплиментарную – интерпретация своих недостатков как достоинств; — симилятивную – приписывание недостатков по сходству, например родитель – ребенок. 6. Идентификация – защитный механизм, который связан с отождествлением себя с каким-то образом (имаго). По мере взросления у ребенка возникают те или иные представления о ближайшем окружении. Они являются критерием оценки социального окружения. Для ситуации идентификации характерно следующее: • это ситуация иерархических отношений (тот, с кем я идентифицируюсь, – наверху, я – внизу); • тот, кто идентифицируется, находится в жесткой зависимости от вышестоящего; • вышестоящий задает жесткий алгоритм поведения, наказывает за отклонения. Идентификация формирует такой механизм защиты, как перенос, о котором речь шла выше. 7. Отчуждение (изоляция) – механизм защиты, приводящий к обособлению внутри сознания отдельных зон, связанных с травмирующим фактором. Единое сознание дробится. Возникают обособленные сознания, каждое из которых может обладать своим собственным восприятием, памятью, установками. Некоторые события воспринимаются по отдельности, эмоциональные связи между ними не воспроизводятся. При этом наблюдается отстраненность от той части личности, которая провоцирует непереносимые переживания. Механизм изоляции часто проявляется при неврозах навязчивости: изоляция какой-либо мысли, поступка, разрыв их связей с другими мыслями или другими сторонами жизни субъекта. 8. Реактивные образования выражаются в психологической установке или привычке, представляющей собой нечто диаметрально противоположное вытесненному желанию, реакцию на него в виде так называемой инверсии желания. Например, стыд вместо бессознательно вытесненного желания демонстрировать себя. Механизм предполагает выработку и поддержание в поведении прямо противоположной установки. 9. Компенсация и гиперкомпенсация – самый поздний защитный механизм, предназначенный для сдерживания чувства печали, тревоги, горя по поводу реальной или мнимой утраты, неполноценности, невозможности обладать чем-либо. Он используется, как правило, сознательно. Если при возникновении проблем в одной области субъект начинает развиваться в той сфере, в которой, по его мнению, он достигнет наибольшего успеха, то данный механизм называется компенсацией. Если субъект начинает развиваться в той области, где он чувствует себя неуспешным, то это проявление механизма гиперкомпенсации. Третья группа защитных механизмов – разрядка отрицательных эмоций. 1. Реализация в действии предполагает аффективную разрядку в виде экспрессивного поведения. Часто проявляется под воздействием психоактивных веществ, формирует склонность к различным видам аддиктивного (зависимого) и агрессивного поведения. 2. Соматизация тревоги (образование симптомов). Вероятность возникновения этого защитного механизма тем выше, чем сильнее и длительнее воздействие внешних и внутренних блоков желания и чем меньше возможность устранить эти блоки. Он возникникает в случае невозможности убрать фрустратор и выместить агрессию на виновнике или замещающем предмете. Тогда объектом становится сам субъект. На соматическом уровне проявляется в появлении сыпи, пятен, слепоты, глухоты, потере чувствительности. 3. Сублимация – перевод энергии влечения или агрессии в социально приемлемое русло. Чувство тревоги снижается, приходит к социально приемлемому результату. Четвертая группа защитных механизмов – механизмы манипулятивного действия. 1. Регрессия – возвращение к индивидуально-детским формам поведения, к переходам-трансформациям на предшествующие уровни-формы психоэволюции. Это переход к менее сложным, менее структурно-упорядоченным и к менее расчлененным способам реагирования, которые характерны для детей. Развивается в раннем возрасте для сдерживания чувства неуверенности, страха, связанных с проявлением инициативы. К регрессии относится двигательная активность – непроизвольные действия для снятия напряжения. 2. «Уход в болезнь» – этот защитный механизм проявляется в том, что наличием настоящего (психосоматического расстройства), а зачастую мнимого заболевания оправдывается собственная несостоятельность, человек отказывается самостоятельно решать свои проблемы. Он стремится к опеке и признанию окружающими собственной болезненности, слабости. 3. Фантазирование – воображаемый сценарий, в котором исполняется, хотя и в искаженном защитой виде, то или иное желание субъекта, который стремится увеличить личную значимость и значимость своей жизни, повысить собственную ценность и контроль над окружающими.

Пока нет комментариев

Чего же можно ожидать от парной психотерапии? Как это работает? Каких усилий прохождение парной психотерапии потребует от супругов? Ниже я попытался ответить на эти вопросы в виде целей, к которым обычно стремится парный психотерапевт. Можно сказать также, что это те самые чудесные советы, выполнение которых могло бы изменить отношения в паре, но чтобы ими воспользоваться часто необходимо содействие третьей стороны, чтобы пройти непростой путь к постепенному восстановлению безопасности и близости в отношениях.Остановите игру в обвинениеКогда супруги входят в офис психотерапевта они, как правило, начинают с обоюдных жалоб друг на друга. В наиболее благоприятных случаях партнеры при этом способны с некоторым беспокойством и интересом слушать другую точку зрения, не перебивая друг друга, но чаще бал уже правит гнев и взаимные обвинения, и консультация легко может превратиться в ссору в присутствии психотерапевта.Как показывает опыт, в большинстве случаев обе стороны в чем-то правы и в чем-то неправы. Борьба же за утверждение своей правоты и праведный гнев может, как по спирали, раскручиваться все сильнее и сильнее, приводя к серьезным последствиям. Неконтролируемый выплеск интенсивных эмоций, происходящий во время скандала, губителен для отношений, потому что они блокируют возможность мыслить рационально. Если ссора не останавливается усилиями обоих партнеров на первых ее витках, если не оставить выпад партнера без ответа становится «делом чести» (уязвленного самолюбия), если партнеры неспособны, остыв, «провести разбор полета» и признать обоюдные основания возникшего конфликта, то дела плохи и требуется помощь специалиста.Когда конфликт вспыхивает, хорошим упражнением будет не реагировать автоматически, то есть не давать негативным чувствам и мыслям захватить ваше сознание. Поскольку скандал требует двоих, а поведение одного партнера влияет на другого, удерживание себя от реактивной, гневной реакции позволяет предотвращать эскалацию конфликта. В моменты напряжения важно остановиться, постараться успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны, не позволяя затянуть себя в воронку нарастающего скандала. Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы остановить начавшуюся ссору, – отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами.Определите сценарий ваших ссорВ любых отношениях возникают моменты непонимания; не желая того мы можем обижать и причинять боль близким людям, поэтому все пары время от времени ссорятся и выпускают пар. Это нормально. Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами.Рост же недовольства поведением партнера, частые указания на его недочеты и безуспешные попытки на него повлиять в итоге выливаются в гневные реакции. Когда критика начинает выражаться не в доброжелательной и тактичной форме, то такое поведение партнера еще в большей степени начинает восприниматься как нападение. Дальнейшее усугубление этой ситуации проявляется в пренебрежении в виде язвительных замечаний, сарказма, обидных прозвищ. В итоге все в большей и большей степени поведение супругов начинает напоминать филогенетически обусловленные, инстинктивные защитные реакции на угрозу – бегство, замирание или борьбу (контратаку). Наиболее типичными формами самозащиты являются борьба в попытке убедить партнера, что именно он должен измениться или избегание и дистанцирование. Если физическое дистанцирование невозможно, то остается сдерживать негативное воздействие посредством ухода в себя и выставления внутреннего щита, барьера.Две наиболее типичные роли, в которых в результате оказываются партнеры – это позиции преследователя и дистанцирующегося. Преследователи, как правило, хотят более тесной связи, поэтому их партнеры постоянно ощущают давление. Дистанцирующиеся, в свою очередь, не могут выносить такую интенсивность эмоций и реагируют характерным для них способом. Женщины чаще говорят о недостатке близости и нехватке контакта как о главной причине своего дистресса, тогда как мужчины чаще выделяют в качестве главного момента чувство неадекватности и некомпетентности, которое они изо всех сил стараются скрыть. Соответственно, преследователями чаще становятся женщины, а дистанцирующимися – мужчины, хотя бывает и наоборот. Некоторые люди в эмоциональном плане – дистанцирующиеся, но в сексуальном – преследователи. Чем больше она преследует, тем больше он отдаляется и/или уходит в себя. Чем больше он отстраняется, тем больше она преследует. Со временем это превращается в своего рода замкнутый круг. Каждый партнер вызывает реакции другого, зачастую не осознавая, как это происходит. Этот замкнутый круг ригидных реакций начинают жить собственной жизнью; они сами себя воспроизводят и подкрепляют. Пара помимо их воли становится жертвой такого замкнутого круга или, иначе говоря, негативного цикла взаимодействия.Как показывает опыт, скандал всегда один и тот же, проблема заключается в том, что он происходит сотни раз. Иначе говоря, ссоры имеют один и тот же сценарий, который как день сурка воспроизводится вновь и вновь. Как правило, причиной скандалов становятся одни и те же типичные для каждой конкретной пары темы, одни и те же, особенности и проступки партнера. Понимание, что вы стали жертвой самовоспроизводящегося, навязчивого негативного цикла, того, что у вашей общей беды есть сценарий, который вы разыгрываете – это первый, но весьма важный шаг в его прерывании.Решение этой проблемы лежит в постепенном смягчении преследователя и, соответственно, вовлечении в отношения дистанцирующегося. Если ваш партнер – дистанцирующийся, чего на ваш взгляд, он избегает? Что вы можете сделать, чтобы убедить своего партнера, что то, чего он или она боится, не произойдет? Если ваш партнер – преследователь, чего он или она от вас хочет? Как вы можете начать давать больше того, чего ваш партнер так хочет от вас, чтобы это не вынуждало его и вас чувствовать себя жертвой? Когда партнеры начинают задаваться подобными вопросами и задумываться о собственном вкладе в сложившуюся ситуацию – это признаки позитивных изменений и первых шагов к освобождению и выходу из замкнутого круга ссор.Сосредоточьтесь на вашем вкладе, а не на изменении партнераПредставление, что вся беда в партнере и что он должен измениться, – это топливо, питающее огонь конфликта. Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас впадают в иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим. Это кажется таким очевидным, в той или иной ситуации повести себя так-то и так-то. Неужели так трудно? Мы все впадаем в эту иллюзию. Но в действительности при этом убегаем от отношений с реальным человеком в фантазию об отношениях с идеальным партнером, таким, каким только мы сами могли бы себе быть, если бы это было возможно. Большой ошибкой, заставляющей людей пытаться изменить партнера и, в итоге, прекращать супружеские отношения, является убеждение, что они заслуживают идеального партнера.В реальности же единственный человек, которого вы можете изменить наверняка, это вы сами. Если обе стороны согласятся с этим, реальное изменение отношений становится более чем реальным. Лучшим решением во многих случаях является принятие партнерами друг друга, его характерных особенностей, странностей и недостатков. Это очень непростая, но заслуживающая усилий цель.Конечно же, изменение себя и принятие партнера работает, если это обоюдно. Когда это делает один, это может превратиться в самопожертвование и мазохизм. Когда партнер изменяет, злоупотребляет алкоголем и тому подобным образом себя ведет, разумной позицией будет настаивать на изменении партнера. Здесь же я имею в виду чрезмерные, нереалистичные требования к партнеру стать другой личностью и быстро изменить свое поведение.Известную молитву «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» можно было бы в связи с этим переформулировать следующим образом «Господи, дай мне силы поддержать моего партнера в тех изменениях, которые он может осуществить, разум и душевный покой принять то, что он не в силах изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».Культивируйте способность слушатьВ начале отношений партнеры обычно внимательны и терпеливы друг к другу и при возникновении непонимания готовы спокойно поговорить об этом, выслушать и признать чувства и правомерность аргументов другой стороны. Когда же ссоры становятся частью повседневной жизни пары и налицо выраженная реактивность, то есть интенсивные эмоциональные реакции могут пробуждаться почти мгновенно в ответ на выпад одной из сторон, то необходимы специальные усилия и время, чтобы восстановить способность слушать и слышать друг друга, а не сосредотачиваться на том, с чем ты категорически не согласен, лишь на собственных контраргументах.Слушание – это искусство, которое требует открытости к уникальности друг друга и терпимости к различиям. Если самый близкий человек нас не слушает, мы ощущаем себя один на один с нашими чувствами. Когда к нашим чувствам прислушиваются благожелательно, мы чувствуем себя понятыми и испытываем чувство освобождения.Когда вы проявляете готовность слушать с минимумом защиты, критики или нетерпения, вы дарите понимание – и заслуживаете право на то, чтобы оно было взаимным. Ведь слушать – значит проявлять внимание, интерес, участие, заботу, относиться серьезно, признавать, сопереживать, ценить. Пары, которые овладевают искусством слушать друг друга с пониманием и терпимостью, часто обнаруживают, что им не нужно изменять друг друга.Исследуйте влияние семейных историйКаждый из нас имел свой собственный опыт близких отношений в родительской семье. Тот, кому родители подарили опыт достаточно хороших детско-родительских отношений и пример удовлетворяющих взаимоотношений мужчины и женщины, имеет внутри себя работающую модель близких отношений в семье. Такой опыт, безусловно, очень помогает в создании и сохранении удовлетворяющих семейных отношений.К сожалению, мало кому посчастливилось вырасти в действительно счастливой семье с гармоничными отношениями. Кто-то потерял одного из родителей и, например, вырос без отца, у кого-то были доверительные отношения только с одним из родителей, кто-то рос с убеждением, что его никто не любит. В каких-то семьях родители постоянно скандалили, в каких-то были истории внебрачных связей, злоупотребления алкоголем и т.п.Мы впитываем семейную культуру нашей родительской семьи, мы неосознанно идентифицируемся с характерными особенностями и способами реагирования наших родителей. Иначе говоря, каждый из нас вступает в близкие отношения с собственным семейным багажом. Кто-то вступает во взрослую жизнь, не желая быть похожим на собственных родителей, с устремлением в своей собственной семье все сделать иначе, но в итоге обнаруживает, что осуществить это так же трудно, как управлять самолетом без всякой подготовки. Старые, привычные, давным давно усвоенные реакции помимо твоей воли начинают вылезать здесь и там и проявляться в отношениях с партнером и детьми.Каждый человек вступает в отношения со своими устремлениями и мечтами, а также со своими старыми обидами, болью и страхами. Вступая в близкие отношения люди могут неосознанно ожидать, что их партнеры будут в точности повторять хорошие стороны их собственных семей и возместят плохие.Семейная история, индивидуальные особенности родителей и семейные конфликты, свидетелями или участниками которых в детстве были супруги, оказывают значительное влияние на характер отношений, определяя те напряжения и конфликты, которые возникают в браке. Чтобы осознать, как прошлое влияет на настоящее, вникнуть в переплетения двух человеческих судеб, двух семейных конфигураций, требуется время, готовность к раскрытию своих семейных историй, своих травм, страхов и надежд.Делитесь своими глубинными чувствами и потребностямиЛюбые близкие отношения начинаются с позитивных эмоций: интереса, возбуждения, восхищения, надежды и радости. Как известно, счастье влюбленности не может длиться вечно, но сохранение и разделение друг с другом положительных эмоций на протяжении всего брака, хотя бы малой толики тех чувств, которые переживались в начале отношений, возможно. Если и есть один, простой ответ на вопрос, в чем секрет счастливых браков, то ответ, по всей видимости, заключается именно в этом. Счастливые пары в своей повседневной жизни пришли к тому, что негативные мысли и чувства в отношении друг друга никогда не берут верх над позитивными чувствами.Если же это произошло, и в отношениях превалируют негативные чувства, то с этим, не откладывая в долгий ящик, нужно что-то делать. Если ненависть не растворяется любовью, а скука взаимным интересом, если грустные события не уравновешиваются моментами радости, то брак находится в опасности.Наши эмоции выполняют целый ряд функций. Эмоции могут быть использованы, чтобы скрывать нашу ранимость и нужды, они могут стать эффективным орудием воздействия, средством манипуляции другим, но, прежде всего, эмоции являются выражением наших глубинных потребностей и желаний. Именно к этому основному назначению человеческих эмоций и пытается обратиться парный психотерапевт. Да, гнев – это универсальный способ себя защитить, спрятать собственный неприглядные эмоции и оказать влияние на другого, но только тогда, когда удается обратиться к тому, что скрывается за гневом – обидам, страхам, боли, печали и т.д., и решиться на то, чтобы выразить свои чувства и желания в присутствие партнера, ситуация действительно начинает меняться. Когда страхи, боль и печаль выражаются и это вызывает отклик озабоченности и сочувствия со стороны партнера, тогда «сосланные в заточение» позитивные эмоции и глубинные потребности начинают постепенно подниматься наверх и более открыто проявляться в отношениях, возникают моменты близости, заботы и подлинного раскаяния. Только глубинные эмоции способны преодолеть отчуждение и восстановить доверие и любовь.Примите существующие различия между вами и несовершенства партнераБудучи человеческими существами, мы все несовершенны. У всех нас есть уязвимые места и недостатки. Обычно на этапе ухаживаний мы не замечаем, прощаем или романтизируем различия между собой. Но в последующем два человека со злостью начинают занимать противоположные позиции в отношении существующих отличий. Иначе говоря, когда идеализация влюбленности спадает, мы все без труда можем выявить нежелательные черты в наших партнерах. Нередко бывает так, что именно те качества, которые изначально так нравились, становятся причиной жалоб друг на друга в последующем.Ожидание того, что ради любви к нам супруг изменит данный ему от природы характер до такой степени, чтобы полностью приспособиться к нам, является иллюзией. Пожалуй, это одна из самых распространенных и весьма вредных иллюзий о семейной жизни. Данность жизни, увы, такова, что выбирая долговременного партнера, мы выбираем определенный набор вечных проблем, с которым может бороться всю последующую жизнь. Альтернатива такой жизни в борьбе с партнером состоит в том, чтобы научиться воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера. Это очень не просто, но, похоже, что именно так поступают пары, которые остаются в счастливом браке много лет.

Пока нет комментариев