Елена Михайлова /
Лента
9 июня 2025
Иногда человек входит в диалог с открытым сердцем, не потому что ему нечем заняться, и не потому что он одинок, а потому что чувствует — здесь может быть что-то живое. Что-то, что родится не из логики, не из «надо», а из естественного импульса быть в контакте — настоящем, тонком, немного уязвимом. Это может быть не сразу о чувствах, не сразу о смыслах — это может быть игра, лёгкий флирт, перебрасывание словами, как мячиком, в котором важна не точность, а ритм, импульс, взаимность.
Человек пишет, отвечает, поддевает, шутит, как будто нащупывает ниточку, за которую можно потянуть, чтобы получилось настоящее общение. Он не давит, не требует, он просто есть — со своей интонацией, со своей странной мягкой энергией, со своим «а вдруг?».
Но в какой-то момент он замечает, что ниточка тянется только с одной стороны. Что фразы уходят в пустоту. Что вместо отклика — вежливый нейтралитет. Или усталость. Или молчание. И тогда наступает тишина — не внешняя, а внутренняя. Та самая, в которой человек вдруг слышит себя слишком отчётливо.
Как будто ты идёшь по улице с цветком в руках и думаешь: сейчас подарю. А человек, к которому ты подходишь, отворачивается или говорит: поставь где-нибудь, потом посмотрю. И ты остаёшься с какой-то растерянной ладонью, в которой ещё тепло от цветка, но уже прохлада от чужой отстранённости.
Можно, конечно, продолжить — настаивать, объяснять, вытягивать за рукав. Но что-то внутри не позволяет. Потому что ты не про то, чтобы быть навязчивым. Ты про то, чтобы быть вместе. А если «вместе» не складывается — не надо и «врозь» держаться из упрямства.
И человек отступает. Не громко, не в обиде, не с хлопком двери. Просто чуть отходит в сторону. Как будто отпускает шарик, который больше не хочет лететь в одну сторону. Он не сдувает его специально, он просто перестаёт держать нитку. И шарик улетает — куда-то вверх, в ничто, в лёгкость, в неизвестность.
И это про ту внутреннюю точку, где ясно: я был искренним. Я сделал шаг. Я был живым. Но диалог требует двух дыханий. А я не хочу дышать за двоих.
И пусть дальше будет тишина, если так надо. Но в этой тишине уже есть опора — на себя. На то, что ты попробовал. Не испугался быть живым. И вовремя понял, что твоё живое — не в пустоту.
Поддержка нужна всем.
Это основа близких и открытых отношений, любых, не только детско-родительских. Только при наличии поддержки возможно доверие.
Но почему-то часто в нашей голове есть установка, что поддержать – это значит согласиться. А это вообще не обязательно.
Поддержать – это не значит согласиться с человеком, а значит согласиться с его чувствами.
Поддержать – это не значит разделить ответственность, а значит разделить его чувства.
Уметь выслушать. Не задавать лишних вопросов, не обвинять, не осуждать, не вставить «а надо было».
Набраться мудрости разрешить другому быть другим и поддержать его, даже если вы с ним не согласны.
Такой важный и такой ценный посыл близкому человеку: «я всегда на твоей стороне».
Обычно именно в возрасте от двадцати до тридцати мы все проживаем какие-то очень важные отношения, определяющие наше будущее на долгое время. Они либо страстно-быстротечные, либо вялотекуще-выматывающие. Либо и то и другое вместе.Они могут быть официальным браком, гражданским союзом, мимолетной интригой или длительным романом с женатым любовником. Но факт остается фактом: эти опыты закладывают наше самоощущение как женщины и партнерши в отношениях на годы вперед.Мало кому удается легко втянуться в отношения в этот период и выйти оттуда с незатронутым сердцем.Мы выходим из них либо окрыленными, с убеждением, что мы просто офигительны.Что мы хорошие и нас можно любить.Либо полными горечи, разочарования и ущерба самооценке, которую потом не можем восстановить никакими новыми связями и отношениями.А бывает и так, что первый период этих отношений давал нам силу и уверенность, был полон счастья, нежности и заботы. А потом все разрушилось, рассыпалось, распалось. И мы тоже распались на кусочки и не можем себя собрать...Я уже приводила метафору Клариссы Пинколы Эстес про старую собаку. Так вот и в этой точке, когда я встречаюсь с женскими историями, то хочу закрыть лапами глаза и кивать, как та собака, слушая и сопереживая женщине в ее уникальном пути. Я могла бы сказать ей следующее:«Добро пожаловать во взрослый женский круг. Оглядись по сторонам, мы все здесь с разным опытом. У нас были хорошие отношения с множеством плохого. И плохие, в которых было немало хорошего.Мы все носим это в себе. Благодаря этому и оказались тут.Если бы у тебя не было этих историй, то твое место было бы среди маленьких девочек, наивно верящих в то, что мир добр и справедлив, а сила любви безгранична.Я понимаю, что тебе больно и грустно, а возможно, даже стыдно, что твоя история именно такая. Может быть, тебе кажется, что ты одна не справилась, не предусмотрела и не увидела чего-то важного. Ты ходишь опустив голову и каз- нишь себя. Не стоит. Ты делала то, что могла, в то время, которое предназначено для наших проб и ошибок. Ты мало что понимала, как и все мы, когда еще молоды и находимся внутри отношений. У тебя не было помощи и поддержки. Не было рядом того, кто объяснил бы, что с тобой все в порядке и ты делаешь только то, на что способна.Посмотри на женщин вокруг, и ты увидишь, что почти у всех было то же самое. Ты просто одна из нас, и с тобой все в порядке, какой бы опыт ты ни пережила. Тебе можно идти дальше и выбирать для себя самое лучшее».Но, к сожалению, к этому разрешению мы приходим далеко не сразу, а только преодолев это десятилетие и выбирая разных партнеров для отыгрывания психических историй, оставшихся из детства. Мы выбираем первые отношения почти исключительно для этого.Грустная правда, но другого шанса исцелить свои неврозы не существует…
Показать полностью…
31 декабря 2024
Дорогие коллеги, друзья! Ваш Институт Психотерапии и Медицинской психологии имени Б.Д. Карвасарского шлёт всем сердечные поздравления с наступающим Новым годом! ❄
