Денис Иваненко / Лента

Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов. "Помоги ребенку сделать уроки", - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и "делания за" необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия "помощь". На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал ВСЕ ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - "делание за". Обращаюсь к аналогии. Опиатные рецепторы. Как только эти рецепторы привыкают, что работа делается за них, они перестают работать сами и развивается физическая зависимость. От алкоголя. В данном случае алкоголь "помогает" опиатным рецепторам делая за них работу - продуцирование эндогенного алкоголя. Развивается алкогольная зависимость. По такому же механизму при наличии предрасположенности (а никто никогда не знает, есть предрасположенность или нет, поэтому здравый смысл подсказывает всегда для профилактики считать, что предрасположенность есть) развивается и зависимость от помощи. Которая на самом деле - зависимость от "делания за". И развивается она независимо от возраста, как и алкогольная. Поэтому помнить об этом нужно не только родителям и педагогам, но также супругам, начальникам, психотерапевтам, сотрудникам и др., и пр.Феномен, грубо но точно определяемый в русском языке словом "ХАЛЯВА" и является ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ДЕЛАНИЯ ЗА…Клинические проявления этой зависимости многочисленны. Это лень и наивность, психологическая беспомощность и недогадливость, безответственность и назойливость. Если присмотреться, то становится явным лежащее в основе каждого из этих "симптомов" стремление, чтобы кто-то сделал за меня. Иногда с помощью такого поведения удается крепче привязать к себе партнера, тогда он становится созависимым. Чаще это поведение у партнера вызывает раздражение - и тогда он тоже рискует стать созависимым.Хочу акцентировать внимание на том, что зависимость делания за (в последующем буду называть ее зависимостью ДЗ) - это "парный танец", и ведущим в этом танце может быть любой из участников ДЗ.Мне понятно, что заставляет позволить кому-то делать за себя - лень, безответственность, любой другой страх. Но что же толкает меня делать за кого-то? Зачем я делаю уроки вместо ребенка, оказываю услуги, о которых не просят, делаю вместо кого-то дело, которое он должен и может сделать сам? В поисках ответа я прочувствовал множество ситуаций собственной жизни и понял очередную неприятную вещь - делая за кого-то, я тем самым пытаюсь недорого купить его доброе отношение. Всегда в этих ситуациях по-хорошему я, делающий за, должен был делать уже за себя что-то гораздо более важное и ответственное.Так в ситуации с уроками гораздо сложнее вызвать у ребенка интерес к предмету и самостоятельной работе, в налаживании отношений с близкими людьми гораздо сложнее быть эмпатичным и делать то, что нужно им, чем предупредительным и делать то, что я хорошо умею, и что не составляет для меня большого труда. Т.е. я выбираю созависимость из страха тратить усилия на построение глубоких и искренних отношений. Я подсовываю делание вместо понимания, услугу вместо любви. Как проститутка. Мне проще "брать количеством", чем повышать качество собственного отношения. Я отделываюсь, вместо того, чтобы делать. И в результате получаю в ответ либо такое же зависимое отношение, если партнера устраивает состояние созависимости - ращу зависимых детей, живу с зависимыми близкими; либо отношения рвутся, оставляя в душе чувство вины, переходящей или в злобу, или в самоуничижение."Мы в ответе за тех, кого приручили" - сформулированный хитрым зависимым Лисом этот девиз был подхвачен зависимыми всего мира и золотом вышит на знамени их священной борьбы за право быть зависимыми. Именно зависимые проникновенным тоном, со слезой и надрывом декламируют этот девиз тем, от кого они хотят зависеть. Этакая, освященная десятилетиями "культурности и интеллигентства", претензия. Я слышал этот девиз много раз в своей жизни, и во всех этих реальных, не литературных ситуациях, он звучал как требование. Мне слышится в нем такой смысл: "Раз ты позволил мне приручиться, я имею на тебя право!" Получается, единственный способ самому не превратиться в объект, на который кто-то имеет право, я должен очень внимательно следить, как бы кого не приручить, как бы не дать никому приручиться. Ведь если я зависим - я мучаюсь ощущением собственной неполноценности, если зависят от меня - я мучаюсь чувством вины. Что же делать, если я вообще не хочу мучаться?..Что же делать? Как перестать делать за, как перестать позволять делать за себя? Я знаю одно - эту проблему мне не решить за сеанс. У привычек свои законы развития и исчезновения. И я понимаю другое - никто за меня не решит МОЮ проблему делания за. Только искреннее стремление к освобождению и каждодневная кропотливая работа над собой помогут мне избавиться от зависимости. И только искренность и бесстрашное отдавание позволят мне строить подлинные отношения с близкими и растить независимых, психически здоровых детей, и тогда в нашем лексиконе слово "помощь" перестанет быть инструментом манипуляции.

Пока нет комментариев

Я поняла, что большинство людей просто не хотят слушать хорошие новости. Им нравятся плохие, так как они дают им повод пожаловаться на жизнь. У многих на вооружении целый арсенал историй с плохим концом, которые заставляют нас верить в то, что в мире торжествует зло. Некоторое время работала одна радиостанция, передававшая только хорошие новости. Так вот, она разорилась. Когда у меня обнаружили рак, я решила прекратить сплетничать. К своему удивлению, я вдруг поняла, что мне нечего сказать. Стоило мне прежде встретить приятельницу, как мы тут же начинали перемывать косточки знакомым. Со временем, я сделала открытие, что существует иная форма беседы, хотя мне было и нелегко избавиться от дурной привычки. Кстати, замечу: если я передаю сплетни о других людях, то и они наверняка поступают так же. Что посеешь, то и пожнешь. Работая с людьми всё больше и больше, я действительно начала прислушиваться к тому, что они говорят. Я стала различать отдельные слова, а не только общую канву разговора. Обычно после десятиминутного общения с новым клиентом я уже точно могла сказать, в чем причина его неудач. И всё потому, что я слушала, какие слова он употребляет. Я знала, какой вклад они вносят в рождение новых проблем и усложнение старых. Если только это были в основном отрицательные слова, то можете себе представить внутренний диалог. Должно быть, это проявление отрицательного программирования, или, пользуясь моим термином, <мышления бедности».Я хочу предложить вам небольшое упражнение. Поставьте рядом с телефоном магнитофон, и каждый раз, снимая трубку, включайте кнопку «запись». Когда кассета кончится, послушайте, как и о чём вы говорите. Скорее всего, вы будете поражены. После этого вы начнете слушать свой голос, следить за его интонациями. И, конечно же, отслеживать употребляемые вами слова. Вы начнете относиться к этому сознательно. Обнаружив, что повторили что-то три и более раз, запишите. Это отражение какой-то вашей установки. Некоторые установки могут быть положительными и работать на вас. Но, возможно, имеется и парочка отрицательных установок, к которым вы возвращаетесь снова и снова. В связи с тем, что я уже сказала, мне бы хотелось обсудить силу, которой обладает наше подсознание. Подсознание не имеет собственного мнения. Оно принимает всё, что мы говорим, и творит нашу судьбу в соответствии с нашими убеждениями. Оно всегда говорит «да». Наше подсознание любит нас настолько, что дает нам всё, что мы только ни попросим с помощью своих высказываний.Впрочем, выбор остается за нами. Если мы выбираем «бедные», «жалкие», мысли и представления, подсознание решает, что именно этого нам и хочется. И пока мы не изменим наши слова, мысли и убеждения в лучшую сторону, всё будет оставаться по-прежнему. Подсознание будет предлагать нам соответствующие ситуации. Мы всегда будем делать именно этот выбор, потому что мыслей миллиарды, и они всё время находятся в движении. Наше подсознание не может отличить правду от лжи. Мы же не хотим унижать себя. Мы не желаем говорить что-то вроде <ой, какая я старая и глупая>. Мы знаем, что подсознание схватывает всё на лету. Через некоторое время мы будем чувствовать себя именно старой и глупой. Произнесите что-то несколько раз - и в вашем подсознании укоренится новое представление. У подсознания нет чувства юмора. Очень важно до конца понять эту мысль. Не стоит насмехаться над собой и думать, что это сойдет с рук. Если шутка вас хоть чуть-чуть унизила - пусть вы и старались показаться мужественным и веселым, - подсознание воспримет это унижение всерьез. Я не позволяю людям на моих семинарах шутить подобным образом, унижая себя или друг друга. Никогда не следует оскорблять человеческое достоинство, о чем бы ни шла речь - о национальности, сексе и т.д. Не шутите над собой и не делайте унизительных замечаний. Это не принесет ничего хорошего. Не унижайте и других. Подсознание не проводит черты между вами и остальными людьми. Оно верит в то, что вы говорите о себе. В следующий раз, когда вам захочется кого-нибудь покритиковать, спросите, чем вызвано у вас это чувство. Вы видите в других только то, что видите в самом себе. Вместо того чтобы критиковать людей, хвалите их, и в течение месяца в вас произойдут огромные перемены. Наши слова - это выражение отношения к чему-либо. Заметьте, как говорят одинокие, несчастные, бедные и больные люди. Какие слова они употребляют? Что для них является правдой? В каких выражениях они себя описывают? Что они говорят о своей работе, о своей жизни, о своих взаимоотношениях с другими людьми? Что они ждут от жизни? Обдумайте их манеру самовыражения, но, пожалуйста, никому не говорите, что их жизнь течет в соответствии с тем, как они говорят. Не говорите этого даже своим друзьям и своим родным - информация не будет принята во внимание. Используйте ее, с тем чтобы приступить к установлению связи с самим собой. Занимайтесь постоянно, если хотите улучшить свою жизнь. Изменив хоть немного манеру разговаривать, вы привлечете уже другие жизненные ситуации. Допустим, вы человек больной. Вы верите, что болезнь неизлечима и готовитесь к смерти. Вам кажется, что жизнь жестокая штука, потому что в ней всё работает против вас. Что вы в таком случае делаете, догадайтесь? Вы выбираете свободу. Свободу от своих негативных представлений о жизни. Начните с аффирмаций, говорите себе, что любимы, достойны исцеления, что привлекаете к себе всё необходимое для исцеления на физическом уровне. Поверьте, что желание поправиться и быть здоровым - совершенно безопасно. Многие люди чувствуют себя в полной безопасности, только когда больны. Они, как правило, относятся к категории лиц, не умеющих говорить <нет». Единственная возможность отказа сводится для них к следующей фразе: «Я слишком больна (болен), чтобы это сделать». Это идеальная отговорка. Я помню одну из участниц моего семинара, которая перенесла три операции, связанные с онкологией. Она не могла сказать <нет» никому. Ее отец был врачом, а она - маленькой папиной дочкой, выполнявшей все его просьбы и пожелания. Сказать «нет» у нее язык не поворачивался. На все просьбы, с которыми к ней обращались, она должна была отвечать согласием. Понадобилось четыре дня, чтобы вырвать из ее груди решительное «нет!». Когда я добилась, этого, она была потрясена. «Нет! Нет! Нет!» Почувствовав вкус к этому слову, она его полюбила.Я обнаружила, что многие женщины, страдающие раком легких, не могут сказать «нет». Они ублажают кого угодно, но только не себя. Я хотела бы порекомендовать таким женщинам научиться говорить: «Нет, я не хочу этого делать!» Два или три месяца непрерывного «нет!» на все требования и предложения могут возродить человека к жизни. Главное, чтобы он научился себя беречь с помощью таких слов, как: «Это то, чего я хочу. Нет, это не то, чего хотели бы вы». Когда я давала частные консультации, то мои клиенты часто спорили со мной по поводу своих возможностей. Они всё время пытались обосновать свое неумение справиться с накопившимися проблемами. Если мы верим, что увязли намертво и принимаем это как факт, то так оно и происходит. Мы заходим в тупик из-за того, что наши негативные установки становятся реальностью. Так давайте же вместо этого начнем сосредоточиваться на своей внутренней силе. Многие говорят мне, что мои магнитофонные записи спасли им жизнь. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни книга, ни кассета не могут вас спасти. Маленький кусочек пленки в пластиковой коробке не спасет человеческой жизни. Только то, как вы распоряжаетесь полученной информацией, может иметь для вас значение. Я могу подать вам множество идей, однако только ваша реакция на них принимается в расчет. Я предлагаю вам в течение месяца или двух слушать магнитофонный курс лишь для того, чтобы мои мысли стали для вас привычными. Я не целитель и не спаситель. Единственный человек, способный внести изменения в вашу жизнь, - это вы сами. Так, что бы вы еще хотели услышать от меня? Я знаю, что говорю это снова и снова, но не боюсь повториться: полюбить самого себя - самое важное из того, что вы можете сделать. Потому что, любя себя, вы не сможете никого обидеть - ни себя, ни кого-то другого.Я не обижаю себя, не обижаю вас - откуда тогда взяться войне? Чем большее число людей обретет внутренний покой, тем лучше будет жить на планете. Давайте же начнем свой путь к осознанию, прислушиваясь к тому, что мы говорим себе и другим. Тогда мы сможем приступить к изменениям, которые помогут исцелиться и нам самим, и планете в целом.

Пока нет комментариев

КАК НАУЧИТСЯ ЗАБЫВАТЬ НЕ НУЖНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ

Название "комбинированные методы" возникло от использования совместно нескольких методов развития памяти: измененных модальностей, регрессии, трансформации и др. Эти методы успешно работают и сами по себе, но в жизни часто все перемешивается - и уже трудно различить, где кончается один метод и начинается другой. Впервые комбинированный метод был описан в книге "Тактильная память". Суть его в следующем: надо взять 5-10 дощечек с разной шероховатостью и разложить их в таком порядке - от самой неприятной на ощупь до самой приятной. Как правило, это различие интуитивно. На вопрос, заданный ученику: "Почему ты так разложил, а не по-другому?" -он пожимает плечами. На следующем этапе игры ученику предлагают задуматься, почему той или иной дощечке он отдает предпочтение. Могут появиться самые различные ассоциации на предмет "нравится - не нравится", но нам важно, чтобы ученик искал ответ в своих воспоминаниях. Важны не фантастические придумки, а реальные воспоминания неприятных, более приятных и очень приятных событий ушедшего детства. Например, для Алексея самая неприятная дощечка - с наждачной бумагой. Она ему напоминает каменистую местность. В 6 лет он бегал по двору и упал, разодрав колено о камни. Следующая дощечка уже более приятная. Рельеф дощечки напоминает Алеше подвал, где он курит с ребятами. Приятно и, в то же время, тревожно, что узнает мать. Так одна дощечка сменяет другую, одно воспоминание сменяет другое. Заканчивается все самой приятной на ощупь гладкой дощечкой и самым приятным событием - Алеше купили коньки, и он играет на льду в хоккей.

Чем больше будет потребность в дощечках в минуты душевной неустойчивости, тем сильнее будет реализовываться энергия детских воспоминаний. Как только пальцы прикоснутся к выбранным дощечкам, минувшие события оживут и станут целебной силой. Вот пример использования дощечек учеником:

- Вчера я поссорился с бабушкой. Судя по ее реакции, ссора получилась настоящей. Часто я бываю виноват, но признаваться первым не хочется. Мне нравится некоторое время "подуться". В этот раз я взял дощечки и разложил их в том порядке, в котором делал это на уроке. Пока я их раскладывал, раздражение ушло, "дуться" больше не хотелось -и я пошел к бабушке мириться.

Когда пальцы перебирают дощечки, на самом деле перебираются воспоминания, находящиеся в них. И эти воспоминания незаметно перестраивают сознание, актуальное восприятие мира меняется с минуса на плюс. Если навык в игре уже сформирован, то эффект будет даже тогда, когда нет дощечек под рукой. Достаточно будет их представить и "ощутить" шероховатости под пальцами.

Почему в игре 33 надо пребирать дощечки в определенной последовательности, от неприятной к приятной, а не взять сразу приятную - и "дело с концом"? Потому что надо восстановить контакт со своим подсознанием (или с "демонами", сидящими внутри, как сказали бы в старину). Представьте себе такую картину: у Вас плохо на душе, хочется скрыться от всего белого света, уйти в себя, а к Вам подходит сияющий, довольный собой человек и говорит: "Посмотрите, как все прекрасно -солнце светит, листья зеленеют, птицы поют..." Вы скорее всего отмахнетесь от него. А если к Вам подсядет человек и хмуро произнесет: "Да, жизнь скверная штука..." - Вы прислушаетесь к нему и, может быть, разовьете его мысль дальше. Ту же самую роль хмурого собеседника играет первая, неприятная дощечка. Ее главная цель - восстановить контакт с Вами, а дальше, в "беседе" с другими дощечками, магия свое возьмет!

В игре 32 используется тот же Комбинированный метод. Только вместо дощечек применяются открытки. Поскольку не всегда дома можно найти подходящие открытки, в Приложении к игре мы даем свои, которые можно или срисовать, или вырезать и наклеить на плотную бумагу. Если сложно играть сразу с девятью открытками, можно использовать меньшее количество.

В игре 34 мы используем запахи. Тем, у кого хорошо развита обонятельная память, игра понравится, а тем, у кого она "не очень", представляется случай обонятельную память развить.

В этой игре ученики научатся создавать себе и своим друзьям хорошее настроение с помощью запахов. Кроме парфюмерных запахов, можно использовать запах трав или специй, которые найдутся на любой кухне.

Многие люди давно нашли свои запахи для улучшения самочувствия и думают, что находка принадлежит только им. Однако еще древние жрецы пользовались в лечении благовониями.

Игры 31, 36, 37 также относятся к Комбинированным методам.

Важно отметить, что новые, свежие воспоминания имеют более выраженный эмоциональный заряд. Если возвращаться к любимым воспоминаниям, но одним и тем же, то эффект будет менее выражен.

Пока нет комментариев

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.

НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь.

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.
Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

Пока нет комментариев