Ольга Миронова /
Лента
7 марта 2024
3аметили как быстро мы повзрослели? Kак отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? A как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Tеперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.
Hе заметили? Никто не заметил.
вoт оно счaстье:
объятия. держаться за ручки. вместе смотреть телек/киношки. ходить на свидания. пить один напиток на двоих. разговаривать. телефонные звонки. звонки по скайпу/фэйстайму. делиться личными подробностями. прикасаться друг к другу носами. сокровенные разговоры. улыбаться друг другу. класть руку на плечо. держаться за руки. массаж. щекотка. улыбаться друг другу. играть волосами. вырисовывать рисуночки на руках/спинах. записки, написанные вручную. класть голову на его/ее грудь, чтобы слышать, как бьется сердце. петь/играть на музыкальных инструментах вместе. танцевать. делиться едой. расчесывать его/ее волосы. кормить друг друга. рисовать/писать друг на друге. готовить вместе. вместе читать. штучки для ухода за собой, например макияж, или маски для лица, или маникюр. заботиться о нем/ней, во время болезни. почесывать голову. спать рядом друг с другом. щекотать ресничками. утыкаться в него/нее носом. вместе медитировать. рассказывать друг другу истории. вместе принимать ванну. видеть друг друга полностью расслабленными и в комфорте. моральная поддержка. плакать или быть эмоционально ранимыми друг с другом. ночевки. вместе путешествовать. делиться одеждой или личными вещичками. ходить с ним/ней на деловые встречи. вместе создавать искусство. целоваться. говорить о будущем и о том, чего ты хочешь от жизни. вместе играть в игры. уважать границы и договариваться. делать комплименты. шутки, которые понятны только вам. выходить из дома, чтобы покушать. просто принимать и любить этого человека полностью.
Если же объективных причин для беспокойства нет, они их просто выдумывают. Психотерапевт Кристоф Андре размышляет о плюсах и минусах тревожности.Тревожный человек живет так, как будто обладает радаром, способным обнаружить любую неприятность. Его принципиальное убеждение: окружающий мир полон опасностей, в любой момент возможна катастрофа. И нужно приложить максимум усилий, чтобы избежать даже самых незначительных осложнений.Тревожно-мнительный человек осторожен и стремится все держать под контролем. В каждой ситуации он видит прежде всего риск и возможную опасность для себя и своих близких. В условиях неопределенности выбирает самое страшное предположение. А думая о будущем, старается предвидеть любой риск, любое, даже самое незначительное или маловероятное, событие.«Только проснулся, а уже не по себе — столько дел, успею ли я все сегодня? Завтракаю с женой, вижу, она чем-то недовольна. А вдруг однажды мы разлюбим друг друга? Сажусь в машину, еду на встречу — неужели опоздаю? Приезжаю на место. Ничего не забыл, все ли предвидел? Закончилась встреча. Сразу мысль: двигатель в машине как-то необычно шумит, не случится ли с ним что-нибудь в дороге? Не пора ли в мастерскую, пока ничего не произошло?»Система, приводящая в действие «сигнал тревоги», включается слишком часто и работает слишком интенсивноНо, может быть, поступать так благоразумно? Ведь мир действительно опасен: чтобы убедиться в этом, достаточно включить телевизор или почитать новости в интернете — в сводках происшествий каждый день мы видим десятки погибших, сотни несчастных случаев. Но как живут другие, почему они не реагируют на происходящее так остро?На самом деле волнуются все, просто тревожный человек делает это чаще и интенсивнее. Остальные понимают, что катастрофы возможны, что все люди уязвимы, но не думают об этом постоянно. Они стараются избежать ненужного риска, больше доверяют миру и понимают, что не все зависит от них. Что касается мелких житейских неприятностей вроде опозданий или подгоревшего ужина, они, конечно, могут вызывать волнение, но очень умеренное. А у беспокойных, мнительных личностей система, приводящая в действие «сигнал тревоги», чрезмерно чувствительна: она включается слишком часто и работает слишком интенсивно.Плюсы и минусы тревожностиВсе мы беспокоимся, когда нам, например, предстоит сдавать экзамен, выступать перед публикой или спешить на поезд или самолет. Чтобы меньше страдать от беспокойства, мы принимаем меры: стараемся как можно лучше подготовиться к экзамену или выступлению, заблаговременно выезжаем на вокзал (в аэропорт). Но многие тревожные личности попросту не идут сдавать экзамены, считая их — порой ошибочно — слишком трудными для себя. Или отказываются от выступлений и поездок — слишком много забот и хлопот.Тревожный человек всегда подстраховывается, предвидит риски, которые не замечают другиеВыходит, для одних людей беспокойство — это стимулирующий фактор, а для других — тормоз. Но беспокойство, даже излишнее, может приносить свои плоды: тревожный человек всегда подстраховывается, предвидит риски, которые не замечают другие, и следит за тем, чтобы были приняты все меры предосторожности. Такие люди чрезвычайно добросовестны и предусмотрительны.Мнительность как болезньВ некоторых случаях тревожно-мнительное состояние становится болезнью, которая требует лечения. К беспокойству, растущему напряжению и бесконечным мыслям о предстоящих катастрофах добавляются и другие симптомы. К примеру, повышенная активность вегетативной нервной системы (сердцебиение, потливость, приливы крови к лицу, комок в горле), мышечное напряжение (внезапные содрогания, ощущение сжатости), чрезмерная бдительность по отношению к окружающему (человек постоянно начеку, взвинчен, раздражителен). В таких ситуациях необходима консультация врача.ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ТРЕВОЖНО-МНИТЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮЧто нужно делатьПокажите, что вы надежный человек. Для мнительного человека окружающий мир — огромная машина, каждая деталь которой в любой момент может отказать. Если вам удастся дать ему понять, что с вами ему ничего не грозит, он будет меньше обременять вас своей тревожностью и ваши отношения улучшатся. Иногда для этого достаточно мелочей: не опаздывать, вовремя отвечать на его письма, на деле показывать, что вы человек предусмотрительный.Помогите ему осознать, что все не так уж страшно. Если ваш спутник, обливаясь потом, боится, что из-за пробок вы конечно же опоздаете на поезд, помогите ему представить, что будет, если это все-таки случится. Разве это так страшно? А что можно будет сделать в случае опоздания? Предложив ему сосредоточиться на реальных последствиях и на реальных действиях (отправиться следующим поездом, предупредить тех, кто вас ждет), вы поможете ему посмотреть на ситуацию со стороны и тем самым немного успокоиться.Шутите мягко и доброжелательно. Тревожные люди действуют на нервы. Это правда. Особенно родители — намерения у них, конечно, самые лучшие, но детей раздражают их постоянные напоминания. Иметь дело с такими личностями нелегко и утомительно. Главное, не поддаваться соблазну поступать им назло или издеваться над ними. Лучше задумайтесь, откуда у вас такие желания. Почему вы испытываете удовольствие, заставляя беспокойного человека волноваться?Предложите обратиться к специалисту. Тревожному человеку может быть сложно самому принять это решение. Расскажите, что психолог поможет ему справиться с непрекращающейся тревогой и его качество жизни только улучшится.Чего не нужно делатьПопадать в рабство. Тревожные люди умеют вовлекать окружающих в свои попытки все предвидеть и все контролировать. Незаметно для себя вы можете оказаться связанными по рукам и ногам.Устраивать сюрпризы. Беспокойный человек плохо реагирует на неожиданности. Даже если это приятный сюрприз! Прийти без предупреждения, с порога объявить новость, устроить розыгрыш — забудьте об этом, если не хотите вызвать у него панику.Делиться собственным беспокойством. Избегайте говорить о своих проблемах: у беспокойного человека достаточно собственных забот, не стоит добавлять к ним и ваши. Разве что в случае, когда он может вам помочь. Ведь самое страшное для него — это убедиться, что окружающий мир еще более зыбок и опасен, чем ему кажется. Если вы тоже станете для него предметом беспокойства, ваши отношения ухудшатся.Говорить на тяжелые темы. Тревожные личности думают о возможных опасностях гораздо чаще, чем другие. Одно упоминание об опасности уже означает, что они ее пережили, пострадали от нее. Поэтому постарайтесь не перегружать их. Не рассказывайте им — просто так, чтобы поделиться, — что у соседа, страдающего головными болями, нашли опухоль мозга, а сами вы только что стали свидетелем страшной аварии. Не стоит пересказывать им содержание телевизионного репортажа об очередных трагедиях на дорогах или убийце-рецидивисте.Некоторые врачи даже советуют тревожным пациентам не смотреть телевизионные новости. Действительно, вечерние передачи, где подводится итог катастрофам прошедшего дня, часто усиливают ощущение, что самое плохое не только возможно, но и уже буквально в шаге от нас. А это основное убеждение тревожных личностей.ТРИ ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ, ЕСЛИ РЯДОМ С ВАМИ ТРЕВОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕКЕсли это ваш начальник, станьте для него тем, с кем можно почувствовать себя спокойнее.Если это ваш сотрудник, старайтесь использовать его качества там, где нужна самая тщательная подготовка.Если это ваш спутник (спутница) жизни, не сообщайте ему или ей, что вы начали заниматься парашютным спортом.
Показать полностью…
«Никто не оценит»
Если бы каждый человек делал только, что другие оценят, мир давно бы вымер.
Ребёнок очень поздно оценит старания родителей, работодатель подчинённых, жена усилия мужа и наоборот.
Мы так устроены, что не замечаем то, что получаем, а оценить способны лишь в последствии, часто теряя это.
Благодарность - качество, которое надо развивать и культивировать в себе, как и любовь. Оно требует ежедневный усилий над собой, на это способны не многие.
Возможно, вам будут благодарны, а возможно и нет.
Высшая форма принятия этой особенности жизни - не останавливаться и не прекращать свой труд или заботу, не ожидая ничего. Делать просто потому, что вы любите человека или своё дело.
Все, что отдаётся рано или поздно будет возвращено, просто, возможно не от тех, кому давалось, а от других и другим способом.
Не слушайте того, кто говорит , что «никто не оценит», эти люди просто не умеют любить.
