Марина Андреева / Лента

Присутствие. Тренировка навыка замечать момент, когда я «соскальзываю в лимб», чтобы заглушить, запретить, загнать вглубь любое негативное переживание – заняла несколько месяцев. (Это основа любого аддиктивного поведения. Чтобы разбить цикл зависимости – надо научить человека видеть его части). Пока, наконец, мне самой не удалось отследить как именно происходит «соскальзывание в онемение» – я вообще не могла понять, что они от меня хотят. Несколько недель мы тренировались «механически». Со мной разговаривали на всякие вызывающие у меня негативные переживания темы и ловили на каждом виде «соскальзывания», записывая разговор и показывая мне потом момент, когда я «выхожу внутрь». Первым выловили «ой, это была такая история!». Оно сразу стало как вой сигнализации «Внимание, Ким избегает!». За компанию попалось и «на эту тему мне нравится шутка…». Сюда же увязла драматизация «Не могу перестать думать про эти ужасные кадры». Короче всё моменты, когда я начинаю уходить в фантазию, забалтывая себя и всех вокруг, чтобы соскользнуть. Вторым вычислили «резкий расфокус» - «А? Чё? Кто мы? Где?» - когда мне резко отказывает внимание и начинается приступ ADHD (СДВГ). Когда мне вдруг прямо срочно надо подвигаться, присесть, начать разбирать стол, наводить порядок в ящике, готовить – короче суетиться. Когда я не могу сосредоточиться или усидеть на месте вообще никак.Потом тупка. Когда мне вдруг становилось невыносимо скучно. Когда все когнитивные «соскальзывания» были отловлены, помечены, осознаны – наступил черёд психосоматики. И тут я просто охренела сколько её у меня. Что я могу моментально вдруг уснуть посреди разговора – это оно. Что у меня вдруг начинает невыносимо чесаться стопа, ладонь или ухо – так что я могу их минут за пять до крови разодрать незаметно для себя. Приступ голода такой, что все кишки прямо в узел и сейчас умру, и надо срочно готовить или бежать за едой – это оно. Самым последним был «уход в творчество» - когда мне друг начинает «идти история», её начинают «показывать» и надо срочно записать, пока не забыл. Каждый раз отлавливая момент «Внимание, избегание!» - меня учили его «спокойно обозревать». Просто дышать и присутствовать при явлении негативных чувств и переживанию. Let it be. Just observe.- Когда ты не ставишь на пути препятствие – эта волна просто поднимается и разбивается о берег, исчезает. Так мы параллельно тренировались просто замечать моменты «мне страшно», «я боюсь отвержения (оценки)», «мне грустно», «я ничего не могу сделать с ситуацией», «мне до сих пор стыдно, что у меня было такое детство, что со мной запрещали дружить другим детям из-за отца алкоголика и психопата, из-за беспризорности, из-за нищеты – и я всю жизнь хочу доказать, что это меня только закалило, что всё это пошло мне только на пользу, что не было никакого ущерба, я не ущербная!...»И тут слепое пятно пробило. Я смогла наконец спокойно присутствовать в моменте, когда волна поднимается – и разбивается о берег. И уходит. Следующим шагом было принятие. Что прошлое нельзя изменить и воевать с ним бессмысленно. Что вообще-то у меня никогда не было другого варианта, кроме как сказать it is what it is. Просто факт. Про это я уже написала. И мы перешли, наконец, к третьей стадии – compassion. На русский это корректно не переводится. Оба варианта – что «сочувствие», что «сопереживание» - отдают жалейкой. Мы перешли к состоянию проявления великодушия и доброты. Оказалось, не важно с кого начинать – с себя или с других. Мне оказалось проще начать с других. Причём с хейтера. Синхронизм мира меня всегда поражал, поражает и никогда не перестанет поражать. Кто читает мой блог какое-то время – наблюдал мою довольно быструю реакцию, когда незнакомые люди рандомно выплёскивают свой негатив, просто потому что он у них накопился и они не знают, что с ним делать. Не здесь. Быстрый бан и всё. Но я испытывала при этом злость. Нет, ты не будешь тут так делать. Не справляешься с жизнью и своей реакцией на неё – не справляйся в другом месте. Я же себе не дозволяю – и ты не смей. Не истери, не ной, не верь, не бойся, не проси. «Они говорят не с вами, а с голосами внутри своей головы» - говорю я участникам Силы Блога в таких случаях, в лучших традициях «сапожник без сапог», потому что до меня наконец с огромным скрипом дошло, что и я тоже говорю не с ними, а с голосами внутри своей головы. И я в первый раз – вообще в жизни! клянусь! – испытала compassion к незнакомому человеку, который пишет оскорбления как будто мне, но на самом деле не мне - а потому что не знает, что делать со своим страхом, гневом и усталостью. И я первый раз не механически, а от сердца произнесла американское: «Я вижу, как вы расстроены происходящим. Я полностью разделяю ваши чувства. Мы вместе с этом сейчас». И это прозвучало как наружу, так вовнутрь. Себе. Я расстроена происходящим. Я много и тяжело работала, чтобы выйти на свою позицию. Мы должны были выйти в производство в конце этого года. А теперь это всё опять расплылось в тумане неопределённости. Мне страшно, я в бешенстве, и я хочу, чтобы всего этого не было – и ничего не могу с этим поделать. Это было такое облегчение. Я никогда в жизни не чувствовала такого счастья. Как будто меня из огня положили в прохладную ожоговую кровать. Хейтера, который принёс мне возможно главный инсайт моей жизни – я все равно забанила. Потому что интернет как эхо – мультиплицирует импульс и не все присутствующие в инсайте после многомесячной тяжелой американской терапии. Но свою соль он передал – karma keep the score. Я никогда в жизни не желала несправляющему человеку облегчения его боли. Никогда этого не понимала. И отец этого никогда не понимал тоже. На 16 лет он подарил мне боевой пистолет и сказал: «Если ты к 30 никто – застрелись». Поэтому уровень моей тревожности диктует восприятие: "это не ошибка - это "до харакири осталось 3,2,1...".- Твой отец тебя любил, Лиля. Он просто не справлялся с жизнью и ненавидел себя за это. It is what it is. За все годы своей терапии, я первый раз не взорвалась в этот момент, не заорала, не ушла, хлопнув дверью. А поняла, что у меня сжалось горло, диафрагма, плечи поднялись и напряглись, руки и ноги стали ледяными. И надо сделать вдох и выдох - ещё, и ещё, глубже. Наблюдая как волна уходит. И я могу смотреть прямо на неё и оставаться здесь и сейчас в полном фокусе и покое. Кто с нами недавно и не очень понял о чем речь: вот тут краткое содержание о чем серии постов"

Пока нет комментариев

О РОДИТЕЛЬСТВЕ ПОСЛЕ РАЗВОДА


И так, развод.
Кто вы теперь друг другу?
Как вам взаимодействовать со своим ребенком?
Должна ли ваша новая супруга любить вашего ребенка?
И должна ли жена бывшая уважать вашу жену нынешнюю?
А вторая первую?
Будет ли предательством по отношению к вашему первому ребенку если в другой семье у вас родится еще один?
Кто из них должен быть важнее?
От первого союза или союза второго?
Вопросы, на первый взгляд простые и нелепые, вопросов много и вопросы без ответов на которые нет будущего у любого начала.


Я попробую коротко и в тезисной форме внести немного ясности.


ЕЙ.


Когда партнеры принимают решение расстаться они перестают быть мужем и женой друг другу, но навсегда остаются любящими родителями своим детям.
Это главное условие в разводе, при котором остается шанс не травмировать ребенка.
И еще эти ребята остаются, друг другу, первыми мужем и женой. Навсегда. Психологический аспект.
И с этим надо считаться.
Если вы решили его выбрать и за ним идти, то вы так же принимаете и его прошлое. Иначе зачем?
Жить вместе и при этом игнорировать значительную часть жизни родного человека, как вы понимаете, очень чревато.
Для обоих.
Вы об этом прошлом знали, значит надо учиться выстраивать отношения учитывая и этот фактор.


Помните о важном.
Его первая супруга не должна и точно не будет печься о вашем психологическом комфорте.
Чаще наоборот.
Как минимум, на первом этапе.
У нее правда своя.
И здесь не важно "кто виноват».
Попробуйте проявить мудрость и уважение к женщине, которая часть своей жизни прожила с, теперь уже, вашим мужчиной и даже родила от него ребенка, и возможно не одного.
Это не просто.
Но это очень важно.
В первую очередь для вас.


Его первая жена и ваш муж будут и должны общаться на предмет воспитания их общих детей.
Она может ему звонить, обсуждать вопросы касающиеся детей и просить у него по необходимости помощи.
Вы говорите, что он сам не хочет их видеть?
Возможно.
Но тогда просто задумайтесь каким он будет мужем вам и отцом вашему ребенку.
Безответственный, ведомый и отказавшийся от своих детей мужчина, это тот мужчина которого вы хотели?
Гораздо достойнее когда ваш мужчина занимает в вопросе воспитания своих собственный детей принципиальную позицию и выстраивает экологичные и цивилизованные отношения со своей бывшей женой.
Это говорит о его силе и мужественности.


Не мешайте его взаимодействию с его детьми.
Будет прекрасно если и у вас получится наладить с ними общение.
Его первая жена будет против. Скорее всего.
Как минимум какое-то время. Это нормально.
Не спешите и не педалируйте ситуацию.
Позвольте ему самому встречаться с ребенком.
И там где он посчитает нужным.
У вас родились общие дети?
Будет глупостью
требовать от мужа к ним большей любви.
Они все его родные.
Ваша попытка поделить их в его сознании закончится чревато.


ЕМУ.


Где бы и с кем бы вы ни были, не забывайте, что с первой женой вы остаетесь родителями ваших общих детей.
Вы ведь хотите быть им примером?
Вот и попробуйте оставаться им папой, не будучи мужем их маме.
Попробуйте с пониманием относиться к поступкам вашей первой жены, первое время после развода.
Какими бы странными они для вас не казались.
Развивайте и поддерживайте стремление наладить отношения второй жены с вашими детьми от первого брака.
Поддерживайте, но не требуйте.
Всему свое время.


Самая распространенная причина нежелания чтобы вы поддерживали отношения со своими детьми от первого брака, это страх восстановления отношений с первой женой.
Сделайте встречи и отношения с первой супругой предельно ясными и прозрачными для всех.
Не нагнетайте не договорами.
Даже если вас не спрашивают-проясняйте.
Ваша женщина будучи уверена, что вы относитесь к своей первой жене, исключительно как к матери ваших детей, имеет больше шансов установить адекватный контакт, как с самими детьми, так и с вашей первой супругой.


Один из страхов рожать детей во втором браке-это, якобы, предательство первенца. Страх того, что он будет считать себя покинутым и не нужным.
Это не так.
Достаточно сказать, что ты навсегда останешься для меня моим первым ребенком. Первым.
И оставаться его отцом.
Любви которого, хватит одинаково всем его детям.
Этого достаточно, чтобы ваш первый ребенок успокоился и почувствовал свою нужность.
И пробуйте быть.
Мужчиной и отцом.
Искренним, любящим и цельным.
Это самое ценное, что вы можете, в принципе, дать своим детям.


И помните оба, сам развод, не является непосредственной травмой для ребенка, травмой становится ваша попытка сделать его инструментом в
«взрослой» войне.

Пока нет комментариев

Часто замечаю специфическое страдание от одиночества некоторых клиентов.


— мазохист одинок, потому что не все готовы увидеть, принять и быть благодарными за приносимую им жертву и добровольные лишения;
— нарцисс должен все великое сделать сам и не просить о помощи, иначе это не ценится. Величие — это Олимп, на котором не должны быть другие;
— пограничник одинок потому, что все время борется за то, чтобы мир и люди были точно такими, какими ему нужно, а они почему-то не хотят, поэтому с ними сложно иметь дело;
— истероидно-демонстративный не одинок по жизни, потому что просто на дух не выносит одиночество, но внутриличностно одинок потому, что не в контакте со своей глубиной и силой;
— шизоиду никогда не скучно с самим собой, он страдает не от одиночества, он его ищет и ждёт, но от необходимости общаться с этим миром людей, чего он по возможности избегает, поскольку весьма напрягается, что формально все же делает достаточно одиноким;
— депрессивному хочется отвернуться от мира и чтобы все отстали от него, но он одинок, потому что не получал достаточно любви и понимания, и потому потерял веру в то, что есть смысл идти к людям;
— диссоциативный отщепил свои чувства, и потому даже если окажешься с ним рядом, тут же сам почувствуешь себя одиноким.


Одиночество мы организуем себе сами, когда все силы уходят на то, чтобы защищаться от возможной нелюбви вместо того, чтобы рисковать встречаться с тем, что приближаясь к людям, с вами может случиться все что угодно, включая любовь.

Пока нет комментариев